Анна Гайкалова: Ребёнок должен быть интересен родителям как человек с самого раннего детства

Гости
Анна Гайкалова
педагог, психолог, практический психофизиолог, писатель

Петр Кузнецов: Анна Гайкалова, психолог, с нами на связи. Мы обещали вам эксперта, с ним мы, собственно, подведем итоги этой темы, которая безусловно может растягиваться и на два, и на три, и на четыре часа, потому что есть что обсуждать. Анна, здравствуйте.

Анастасия Семенова: Анна, здравствуйте.

Анна Гайкалова: Доброе утро.

Анастасия Семенова: Вот первый вопрос, вот сообщение от наших телезрителей насчет переписки, что читать нельзя – плохой пример, а проверять в присутствии обязан. Кто кому обязан и нужно ли, давайте разбираться.

Анна Гайкалова: Ну нет, я бы так не сказала, тем более в присутствии. Что-то в этом странное. Знаете, вот когда ребенок маленький, он на горшок садится при родителях. Но вот примерно с того возраста, когда он больше не считает для себя это возможным, с этого же возраста, когда тело ребенка становится слегка прикрытым перед родителем, душа тоже имеет право быть слегка прикрытой. Нельзя вторгаться во все сферы, просто нельзя, даже при…

Скажем, телефон может быть открыт при опасности для жизни.Бывают же такие ситуации, когда человек должен был прийти в 10 или в 11, его нет в 2 часа, в 3 часа – значит мама может влезть в любой шкаф, в любой ящик. Телефон, конечно, он не будет в ее доступе. То есть нужно все дозировать, должно быть меньше категоричности, больше гибкости, больше маневренности.

Безусловно, ребенок должен быть… была блестящая реплика по поводу невзаимного интереса. Ребенок должен быть интересен как человек с самого раннего детства. И рассказы с ним, культура разговора, культура обмена секретами... При этом взрослый не должен претендовать на то, что ребенок будет открыт весь – это неправильно.

Петр Кузнецов: То есть начать вот с этой игры.

Анна Гайкалова: Да, в этом даже есть некий надлом личности, опасность, и, конечно, за пирог ребенок, Петр, при всем уважении к вашему вкусу и прекрасному рецепту не будет делиться, он будет лопать свой пирог. Много ли мы с вами рассказали тайного, поедая вкусную еду? Татьяна Черниговская советует с мальчиками пойти на прогулку, а с девочками посидеть в обнимку на диване.

Петр Кузнецов: Вот, я как раз хотел спросить про обстановку.

Анна Гайкалова: По-разному подойти, и тогда они разговорятся, но ни разу не говорила о том, что это будет во время набитого пуза.

Петр Кузнецов: А вообще не контролировать, отпустить все это дело, если вам кажется, как родителям, что формирование доверия оно происходит правильно с ранних-ранних лет? Или все-таки в какой-то момент начать контролировать? Если да, то есть ли какие-то первые признаки?

Анна Гайкалова: Надо посмотреть… Прошу прощения, я не перебила?

Петр Кузнецов: Нет.

Анна Гайкалова: Надо посматривать за тем, чем ребенок занят, безусловно. До тех пор, пока взрослый отвечает за безопасность своего ребенка…

Анастасия Семенова: До 18 лет получается.

Анна Гайкалова: Он должен так или иначе стараться эту безопасность ему обеспечить. И еще я хочу сказать по поводу безуспешности попыток стать главным другом, стать авторитетом и остаться авторитетом. Надо пытаться, надо стараться. Если мы сложили лапки, мы будем неинтересны априори. Мы сдались – нет, им будет с ребятами интересней.

Ребята – это круто, но я знаю столько, что все твои ребята откроют рты. Приглашайте детей к себе в гости, ровесников приглашайте в гости. Вот этот пирог поставьте им, когда они придут все к вам, целой гурьбой завалятся, и тогда не будет даже необходимости узнавать, какие термины у него там, оленьи или не оленьи.

Петр Кузнецов: О, да вы нас целый час слушали, приятно.

Анастасия Семенова: А вопрос. А вот когда вы поставите этот пирог, вы должны присутствовать, или вы должны уйти, как родитель?

Анна Гайкалова: Могу присутствовать, могу уйти.

Петр Кузнецов: И подслушивать.

Анна Гайкалова: Это фактически не так вызывающе, так вот в правилах гостеприимства, правда? Точно так же и с закрытой дверью. В нормальной семье все друг к другу врываются. Если чувствуют, что слишком как-то плотно дверь прикрыта, то ну могут посрестись, постучать. Но нет вот таких вот жестких запретов. Жесткие запреты всегда появляются там, где есть патология.

Анастасия Семенова: Хорошо, вот еще такое сообщение из Новосибирской области: «Я стараюсь познакомиться со всеми друзьями своей внучки».Ну явно бабушка написала. Хорошо ли это? Потому что часто ведь, как ребенка, нас начинает это раздражать, что ну родители, бабушки, дедушки слишком лезут в нашу такую личную, как мы считаем, на тот период жизни жизнь? Прошу прощения за тавтологию, но так и есть.

Анна Гайкалова: Это зависит от бабушки, от уровня ее культуры, от манеры ее общения, от множества факторов. Совершенно необязательно это будет раздражать. Это может быть интересно, классно, вкусно, заманчиво. Мало ли какая там бабушка – артистичная, мудрая, веселая.

Анастасия Семенова: Ну то есть опять же возвращаемся к тому, что все зависит от нас, родителей.

Анна Гайкалова: Безусловно. Не все, не все.

Анастасия Семенова: Но начальный этап.

Анна Гайкалова: Есть какие-то … факторы, генетические какие-то моменты, это отдельно, но очень многое зависит от того, как мы все построим.

Петр Кузнецов: Анна, последнее. Об этом тоже много пишут наши телезрители прямо сейчас: гаджеты, что же с ними делать, как правильно выдавать, не выдавать, пытаться как-то переключить, совсем гаджеты… А, у нас 40 секунд. Если коротко, в нескольких словах.

Анна Гайкалова: Тянуть до последнего.

Петр Кузнецов: Не покупать?

Анна Гайкалова: Тянуть до последнего и минимизировать, потому что мозг перепрошивается. Мы получим на выходе человека, на которого правила общения (для которого) не написаны.

Петр Кузнецов: Спасибо. Спасибо большое.

Анастасия Семенова: Спасибо большое.

Петр Кузнецов: Емко. Анна Гайкалова, психолог. Давайте подведем итоги нашего опроса. Весь час спрашивали, читаете ли вы переписку ребенка. Читают только 36% наших телезрителей и родителей, нет – 64. С этими итогами прощаемся, но ненадолго. Через 5 минут снова здесь, снова в студии – второй час программы «Отражение-1».

Можно ли родителям читать телефонную переписку детей? Поговорим о родительском контроле с психологом Анной Гайкаловой