Софья Сулим: Сравнение – это неустойчивая самооценка. Человек не знает, на что в себе он может опереться

Гости
Софья Сулим
психолог, кандидат психологических наук

Антон Липовский: Софья, здравствуйте!

Софья Сулим: Здравствуйте!

Антон Липовский: Тут без вашей помощи не разобраться вообще. Давайте начнем от обратного. Скажите, сын маминой подруги – это вообще, как аргумент, может послужить для мотивации?

Анастасия Семенова: Или это не для мотивации?

Софья Сулим: Мне понравился термин, это что-то новое, которое я услышала. Вы знаете, это не повод для мотивации, а скорее, повод для антимотивации, о которой говорили уже многочисленные примеры наших слушателей. Потому что, если сравнивают с кем-то без привязки сравнения с собой в динамике, то высокая вероятность формирования того самого комплекса неполноценности и того, что мы называем заниженной самооценкой.

На самом деле нет заниженной или завышенной, то есть она становится неустойчивой. Сравнение – это неустойчивая самооценка, человек не знает, на что в себе может опереться. И у него возникает два сценария: либо уйти в протест, либо стать «хорошим».

Анастасия Семенова: Но тут еще вопрос. Ведь мы не сами себе ставим в пример тех или иных людей, да? Когда, не знаю, в подростковом возрасте. Это делают родители. А родители это делают от безысходности, потому что они не знают точки, на которые нажать, чтобы вернуть нас к тому, чего им хочется в нас видеть.

Софья Сулим: Ну конечно, родители хотят, как лучше, но получается, как всегда. И мы должны видеть, что есть определенная культура страны, я всегда обращаю на это внимание. Родители так воспитывались своими родителями, что нужно было ставить пример, воспитывали примером.

Вспомните, нас воспитывали примером из книг, Павкой Корчагиным, еще кем-то. То есть выросло целое поколение людей, ориентированных на какие-то идеалы. И привычно родителям сравнивать с кем-то. Вот с Колей Герасимовым, Алисой Селезневой, что вообще не является эквивалентом сравнения.

Антон Липовский: Сейчас где-то Алиса Селезнева такая: «Меня? Меня с кем сравнивают?». Скажите, ну а когда все-таки приводят, ну, может, не в агрессивный пример, можно сказать: «Ну ты посмотри! Вот Леша вот такой!». Вот у меня был Леша, я честно скажу, мне тоже приводили в пример Лешу. У меня с Лешей были прекрасные отношения, но доставал меня этот образ периодически.

Потому что Леша был успешный спортсмен, успешно учился, потом он успешно уехал работать, да, профессию гораздо раньше обрел, чем я. Но в итоге, а если это как-то делать мягко, ну, например, тот же ребенок может быть не так активен. Все-таки в качестве мотивации это может быть или нет? Сравнение прямо вообще ни в какой форме?

Софья Сулим: Смотрите, в качестве мотивации это может быть только тогда и мягко, если родитель может объективно показать ребенку, в чем он хорош, а что можно улучшить. Но родители обычно родительскую позицию сверху занимают, и она уже такая, доминантная.

Если подходить к тому, что: «смотри, ты молодец, вот это у тебя получается, вот это ты делаешь отлично, вот тут у тебя такие качества. А давай посмотрим, как здесь исправить? Вот здесь у тебя, я вижу, что у тебя не получается, давай вместе посмотрим, как здесь исправить. Как ты хочешь, как ты это видишь».

И тогда, ребенку если задавать вопросы, он может сам в какой-то момент сказать: «А у кого ты видишь, что это получается?». Дети же не дураки, они сами видят кого-то. И, может быть, мысленно, внутри себя с ними сравнивают. Вспомните себя. А если это еще вовне происходит, то есть учителя, родители говорят: «Посмотри на других», то ребенок испытывает еще больше этот внутренний комплекс, раскол.

Поэтому сравнение возможно только в контексте того, что ребенка уже объективно приняли, сказали: «Мы видим тебя, видим, и готовы с тобой быть рядом, тебе помочь». То есть и с позиции поддержки. Но просто сравнение не работает.

Антон Липовский: То есть надо ребенка оставить в покое и наоборот где-то его поддержать? То есть аккуратно просто указывать опять же-таки, ему на какие-то детали, и сравнивать никак нельзя?

Скажите, ну это вот мы все говорим: дети, дети, школа бесконечно. А взрослые? Вот Настя мне сейчас скажет: «Антон, ну что ты? Вот ведущий с другого телеканала вот так делал. А ты вот все не так делаешь». Это тоже будет неправильно? Меня это тоже замотивировать не сможет?

Софья Сулим: По-моему, Анастасия в шоке от вашего заявления. Конечно, вы сами это прекрасно понимаете, что это будет как минимум некорректно, это вызовет у вас много неприятных чувств, и находиться рядом не очень захочется с ней. И если нам хочется что-то сказать человеку, то важно с позиции принятия: «Я тебя принимаю таким».

А как из позиции принятия? Мы говорим сначала хорошее, то, что мы видим в человеке. Мы видим его суть, ценность, видим, как, что вам могла Анастасия сказать, да? Что мне с тобой в паре работать очень хорошо, приятно, командно. Не знаю, что между вами происходит в командной работе, то и отразить.

А дальше сказать о чем-то таком, что хотелось бы изменить. Но если будет напрямую, прямая такая позиция, то, естественно, никому не понравится. Взрослые люди приходят к психологу как раз, имея внутри эту неустойчивость самооценки. Вот знаете, сложно здесь цифры называть, но честное слово, почти 100% людей как раз и являются такими «оцененными в детстве» клиентами психолога.

И эта неустойчивость самооценки, они не могут опереться на себя объективно, они не видят, что они могут, что не могут, не чувствуют своих возможностей. Они все время ориентированы на оценку. Что хочет начальник, что хочет партнер, муж, жена. Потом даже, как хотят дети, которые садятся им на шею, как хочет мама до сих пор.

То есть две, я уже упомянула, две стратегии существует. Если ребенка объективно не оценивали и не давали ему возможность увидеть зоны роста, а сравнивали, то есть две основных стратегии. Нюансы потом есть тоже. Либо человек взрослый уходит в протест, и подростковый протест, который мы должны пройти когда-то, чтобы обрести устойчивость.

Но такие люди в протесте что делают? Со всеми воюют, всем доказывают: а я все равно так считаю. Но они ориентированы на оценку, любят только поглаживания, когда им говорят: «Ты молодец, ты хорош». Хотя он объективно, может быть, и не молодец.

Или вторая стратегия, когда становятся «хорошими» и свои потребности игнорируют. И даже разрушающее поведение, то, что называют психологи, когда мы в ущерб себе, своим ресурсам, деньги, время тратим на других людей. И вот эта «хорошесть», синдром отличника, хорошей девочки, хорошего мальчика – это вообще не дает жить полноценно.

Есть ощущение жизни «на черновик» и жизни для кого-то, продолжая следовать той оценочности, которую заложили когда-то в детстве ближайшее окружение, родители, учителя, которые, опять же, не хотели так специально.

Антон Липовский: Софья, то есть, получается, сын маминой подруги – это тоже, возможно, несчастный человек? Получается так?

Софья Сулим: В перспективе с большой вероятностью да.

Антон Липовский: Да. Ну, самое главное, чтобы это вот, наверное, все делалось там, наверное, от души, да и естественным способом, а уже не показухи ради? Скажите, ну и у меня лично заключительный вопрос. А как можно разложить портрет того, кто приводит в пример? Он же тоже в этот момент что-то нам транслирует.

Софья Сулим: Наверное, все достаточно просто. Потому что те, кто приводят в пример, решают какие-то свои задачи, потребности. Родители хотят, как писали слушатели, хороших детей. Для чего? Чтобы я был хорошим родителем. Перед кем? Перед своими родителями, перед учителями, перед соседями. И это родители сами ориентированы на оценку.

Вот почему у родителей, ориентированных на оценку, и есть только один способ воспитать детей, ориентируя их тоже на оценку. Поэтому хотят быть хорошими для других. Если нужно позаботиться о своем ребенке, то важно увидеть его объективно и ему показать, что смотри на себя так, зеркальное отражение. То есть в тебе, ты тут молодец, здесь молодец, это умеешь. Но не то, что ты самый хороший.

Здесь можно подтянуть, давай посмотрим, как. Принимать его, как есть, и поддерживать в том, чтобы он развивался и видел объективно свои зоны роста.

Антон Липовский: Хорошо.

Анастасия Семенова: Отлично, принимать таким, каким он есть. Софья, спасибо большое!

Антон Липовский: Да, Софья, спасибо вам огромное! Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук, с нами была на связи.

О комплексе неполноценности и борьбе с ним поговорим с психологом Софьей Сулим