Софья Сулим: Нужно помнить, что родители хотят лучшего. При этом некоторые и сами недополучили этого и могут дать только то, что могут, любят, как могут

Гости
Софья Сулим
психолог, кандидат психологических наук

Антон Липовский: И все-таки, если у вас есть вопросы нашему психологу (остается совсем немного времени), давайте задавайте: 8-800-222-00-14. Можете даже написать нам, мы в процессе диалога обязательно зададим. Ну и если вам есть о чем рассказать, если это не вопрос, а рассказать, то вы можете позвонить – и мы обсудим эту модель отношений, потому что…

Анастасия Семенова: Потому что сейчас с нами на связи…

Антон Липовский: Да, потому что Софья Сулим с нами на связи, психолог, кандидат психологических наук.

Я просто хотел сказать, что ничего не сказали по поводу того, когда к родителям тянутся, а они все равно провоцируют. Вот такого мы практически еще не разбирали, а ведь это было.

Софья, здравствуйте.

Анастасия Семенова: Здравствуйте.

Софья Сулим: Доброе утро, Антон и Анастасия, телезрители. Наблюдала с удовольствием ваши разговоры. Давайте обсудим.

Анастасия Семенова: Давайте. Вот такое сообщение прямо прилетело: «Самое трудное для взрослых – это вспомнить себя ребенком». Может быть, тут кроется проблема?

Антон Липовский: Ну, Антон точно сказал, что надо смотреть в корень. А корень, конечно, в том, что… Очень многие говорили, что это разные эпохи и разные типы воспитания. И если мы смотрим саму систему воспитания, то система воспитания изменилась очень сильно. Я бы сказала, что она утеряна.

То есть, если раньше были некие, скажем так, устои и морально-этические принципы лежали в основе, как надо, а как не надо… Не будем говорить, что хорошо, а что плохо, но все-таки были какие-то основы. То сейчас вот эта идеологическая составляющая утеряна, потому что такое разнообразие всего! Поэтому родители и любят своих детей, и, возможно, пытаются привнести туда что-то старое, что уже не работает, давление, свой опыт, потому что система, которую им давали их родители в ряде поколений, срабатывала.

Ну давайте вспомним про корень. У нас четыре поколения после Великой Отечественной войны. Это определенный тип воспитания, женский тип воспитания, при отсутствии мужчин. Это тоже имеет значение.

Поэтому вопрос корня: есть ли система в этом воспитании? А система заключается в том, что когда есть два родителя, оба разных родителя могут дать что-то, что им передали их родители, научить этому. И как мы говорили уже… вы говорили о том, что очень важно, чтобы это была такая дружественность, не вседозволенность, а дружественность, потому что ребенок хоть и маленький, например, тот же трехлетка, но он уже рождается как личность, у него есть мнение. И с этим мнением нужно как-то обходиться, учиться, да? Показывать ему, как бывает, объяснять, слушать его. Естественно, не потворствовать во всем, потому что потворство и слушание человека – это совсем разные вещи.

Поэтому создаются свои новые устои в текущей непростой жизненной ситуации, когда нет какого-то ориентира, когда семьи в основном состоят часто из одного родителя. Это тоже нарушены такие детско-родительские связи. Но справляться с этим можно только одним способом – помнить, что родители хотят лучшего.

Но есть родители, которые сами недополучили. Ну не было у них отца или матери, или не было возможности как-то спокойно жить, работали с раннего детства. И, соответственно, они могут дать только то, что они могут дать. То есть любят как могут. Где-то это заканчивается только на уровне «обеспечить еду и возможность ходить в школу». А дальше – воспитательный момент. Это уже эмоциональная и нравственная составляющая, разговоры с ребенком и свой пример.

Антон Липовский: Софья, пришло такое сообщение… Ну, по-разному можно, конечно, подойти к этому моменту. «У меня, – это я читаю уже сообщение, – с единственной любимой дочкой стали напряженные отношения после ее похода к психологу. Оказывается, у нее детские травмы, и во всех ее неудачах виновата я. Теперь она отторгает меня возмущенными криками при внуках, однако от помощи не отказывается, хотя я готова и отстраниться от заботы о ней. Дочке 43 года».

Смотрите, какая ситуация. Давайте как-то комментировать.

Софья Сулим: Прекрасная ситуация! Классическая ситуация современного ребенка (43 года) моего поколения, когда понимают, что происходит. И сначала первая реакция – обвинить родителей, потому что они же так воспитали. Но это всего лишь первая реакция. И дальше работа внутренняя все-таки идет к тому, чтобы принять, что родитель несовершенный и я несовершенный. И если родитель… У нас же родитель написал, да?

Антон Липовский: Да.

Софья Сулим: Если он это видит, то здесь нужно тоже пережить, пережить с установкой: «Любила как могла. Давала как могла. Вот как есть». И если родитель сам примет свою родительскую вину… Потому что родитель никогда не может быть совершенным. И, общаясь с родителями любых возрастов, я вижу одну тенденцию – это вина, потому что «там недолюбила», «там недолюбил», «недодала», «не знала – как».

И поэтому нашей уважаемой слушательнице, чтобы пережить эту ситуацию и принять… Потому что дочь, если она ходит к психологу, переживет это, ну, с большой вероятностью. Поймет, что эти травмы – они проходящие, и потом обиды нужно откинуть, они никому не нужны. А маме нужно бросить свою вину и сказать себе о том, что она любила как могла, делала что могла. И вот эта установка даст возможность пережить, на какое-то время принять, что дочь как-то разбирается. Ну, никто не совершенен. И разрешить себе не быть совершенной в воспитании, потому что… Ну какое совершенство? Жизнь непредсказуемая.

Анастасия Семенова: Вот сообщение, вопрос даже: «А почему в одной семье дети вырастают разные?» Ну понятно – почему. Вроде бы одни родители…

Антон Липовский: Ну, кто-то, может быть, больше эгоист, а кто-то более домашний.

Анастасия Семенова: Да. Вот почему так? Это от родителей зависит? От кого?

Софья Сулим: Это многофакторный момент. Смотрите, есть место ребенка в семье (тут упоминали это), и порядок рождения имеет большое значение. Это семейная иерархия. Например, старший ребенок – на него всегда накладывают больше ответственности, если есть младший, потому что это нормально. Он уже подрос, нужна помощь в семье. А иначе как? Средний ребенок соперничает со старшим чаще всего, потому что ему что-то донашивать, что-то после старшего делать. А младший ребенок обычно уже… тертые калачи родителей его могут залюбить, давать ему больше.

Антон Липовский: Баловень судьбы.

Софья Сулим: Это откладывает отпечаток на формировании характера ребенка.

Анастасия Семенова: Ну понятно.

Ленинградская область: «А мне лично дела нет, что и как живут мои дочери в своих семьях. Это их жизнь. Я их не сводила и не собираюсь разводить». Ну, тоже, мне кажется, если бы человеку не было дела, он бы не написал об этом.

Софья Сулим: Ну конечно, во всем есть подтекст. Но уважаемая телезрительница это написала, чтобы самой разобраться. И если этот посыл дан, он полезен и другим.

Когда нет дела, то есть внутри, может быть, обида на то, что нет включенности в жизнь. И тогда посмотреть, как можно эту включенность создать. Ну, например, проводить какие-то, может, не такие частые, но семейные посиделки, приглашать туда именно семью – и тогда они будут приходить именно на удовольствие. Попить чаю, как раньше было, с тещей и с блинами. Сейчас, конечно, таких установок уже очень мало, но тем не менее. Посмотреть, как можно включить… не включиться в ту новую семью (в нее правда лезть неэффективно), а включить в свою.

Антон Липовский: Именно включить, да?

Софья Сулим: Потому что родители есть всегда, и к ним приходят.

Антон Липовский: Согласны.

Софья, у нас остается прямо ровно минута. Хочется спросить: все-таки как действовать детям, которые стремятся к родителям? Они отдают внимания столько, сколько могут, а родители начинают, вот как мы в начале часа говорили с Настей, вредничать, начинают потыкать какими-то вещами и говорить то, что психологи резко не рекомендуют. Вот, если можно, коротко. Как детям реагировать и как, возможно, влиять на родителей?

Софья Сулим: Если родители эмоционально незрелые и сами недополучили, пытаются компенсировать так, то показать: «Я тебя люблю как есть, но когда ты поступаешь так, я вынуждена отходить. Да, я не могу так часто общаться». Просто показать: «Когда ты в таком состоянии, я близко не могу. Но я остаюсь твоей дочерью, я тебя люблю, я как могу о тебе забочусь».

Здесь просто эмоциональный компонент. Это не снимает заботу, ответственность какую-то, взаимную поддержку. Например, бабушка с внуками сидит или дочка маме лекарства и еду покупает, но: «Если ты себя так ведешь, то, извини, я не смогу быть включенной с тобой рядом». Конечно, своими словами.

Антон Липовский: Хорошо. Модель мы поняли.

Спасибо огромное, Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук, с нами была на связи.

Анастасия Семенова: А итоги мы подведем в следующем часе, в начале.

Антон Липовский: До встречи.