Счастливые семьи много стараются, чтобы жить в гармонии и согласии. Конфликты и неурядицы случаются в любых отношениях, просто в надежных связях люди умеют выходить из них с пользой. Как правильно ссориться и мириться, почему нельзя «растворяться» в партнере и когда союз уже не спасти, ОТР узнал у психолога. Каждый понимает определение «счастливая семья» по-своему, конкретизировать его нельзя. Но все-таки есть общее представление о гармоничных отношениях. Как правило, это полная семья, где почти нет скандалов, а партнеры умеют договариваться, рассказала ОТР семейный клинический психолог, международный NLP-тренер Инна Паустовская. Один из важных аспектов, который поможет справиться с ежедневной рутиной, — взаимопомощь. Если жена плохо себя чувствует или устала, то мужу стоит выполнить часть ее обязанностей: приготовить поесть, погулять с детьми. Точно так же во время отъезда супруга женщина может взять на себя дела, которыми обычно занимается он. «Когда супруги на какое-то время могут взять на себя обязанности друг друга, это то, что позволяет проще договариваться и не погрязнуть в рутине быта, когда уже совсем нет сил. Это то, что дает возможность некой гибкости», — отметила психолог. Проявить гибкость можно и в том, чтобы не требовать от партнера сиюминутного исполнения его обязанностей. Например, если у жены нет сил готовить, можно заказать доставку еды. Но самое важное правило в борьбе с «бытовухой» в отношениях — это регулярные свидания супругов, отметила Паустовская. «Обычно когда люди встречаются, то договариваются, куда они идут, бронируют столик, покупают билеты, наряжаются, выделяют на это время. Но когда они находятся в браке, особенно долгое время, то вот такие свидания, когда нужно готовиться ко встрече, уходят. Очень важно, чтобы они были», — подчеркнула собеседница ОТР. Нередко случается так, что один из партнеров забывает про все свои интересы и круг общения, полностью погружаясь в жизнь избранника. Чтобы такого не случилось, важно соблюдать принцип «четырех ножек», порекомендовала психолог. «Первая — это время для себя. Когда мы можем заниматься только своими делами, не связанными с интересами супруга. У женщин могут быть танцы, что-то творческое, у мужчин — гараж, спорт или что-то другое», — привела пример Инна Паустовская. Отсутствие времени для себя и личных интересов чревато выгоранием и тем, что человек начинает выдвигать претензии партнеру. Например, муж упрекает жену тем, что она не уделяет ему время, и наоборот. «Второе — это время с партнером. Те самые свидания, когда мы можем проводить время вдвоем. Третья “ножка” — это время с ребенком, когда в семье есть дети. Время с ребенком проводит каждый из родителей: не только мама и не просто отвести на площадку, а когда они вместе играют. Не только мама, но и папа (каждый по отдельности — прим. ред.)», — порекомендовала специалист. А совместные прогулки и другое время, разделенное всей семьей, должно стать четвертой «ножкой». Можно отправиться в кино или игровой центр. Если соблюдать этот принцип, потребности каждого из членов семьи будут закрыты. «Как только выпадает одна из этих “ножек”, то все, как стул, начинает качаться. Чем больше выпадает, тем больше вероятность, что мы на этом “стуле” рухнем», — заметила Паустовкая. Она предупредила, что когда один человек «растворяется» в другом, теряя хобби и увлечения, то автоматически становится ему неинтересен. Поэтому не стоит отказываться от себя и своих границ в отношениях. Когда муж и жена живут вдвоем, им нужно договариваться только между собой. А если они делят кров с родителями, то приходится искать точки соприкосновения и с ними. Это усложняет задачу и оказывается не всем под силу. «В семейной системе образуются так называемые коалиции или треугольники, когда один начинает защищать другого. Известные треугольники Картмана (психологическая модель, в который люди играют роль спасателя, преследователя и жертвы — прим. ред.) возникают непроизвольно, это добавляет дополнительной сложности», — объяснила Паустовская. Молодая семья, живущая отдельно, может быстро выйти из конфликта. Но если рядом родители, то и они включатся в этот процесс. Попытки старшего поколения помочь мешают супругам сформировать собственные правила и повзрослеть, потому что их воспринимают как детей. Поэтому если есть возможность съехать, то лучше это сделать, рекомендовала специалист. Но хорошие примеры, когда разные поколения уживаются под одной крышей, тоже есть. «Это семьи, где умеют выстраивать личные границы. Где молодая семья живет по своим правилам, родители не пытаются активно вмешиваться, помогать, говорить, как надо, а как не надо. Помогают только по просьбе молодых. Но такие примеры — скорее, исключения, за которыми стоит огромная внутренняя работа», — добавила специалист. Любая ссора — это возможность улучшить отношения, ведь они показывают слабые места и неудовлетворенность партнеров. Чтобы обратить конфликт на пользу паре, нужно понять, что стало его причиной и обсудить это. Важно не перекладывать ответственность на другого, ища правых и виноватых, а решить проблему. «Искать новые варианты, не пытаться упираться, посмотреть, где у меня есть красные зоны, что “нет, я так никогда делать не буду”, а где есть люфт, в котором я могу двигаться», — уточнила Инна Паустовская. Необходимо, чтобы оба партнера победили проблему. А ситуаций, где есть выигравший и проигравший, следует избегать. Нужно обсуждать с супругом причину ссоры и договариваться о том, что может сделать каждый во избежание подобных ситуаций в будущем. «Тема может быть не точно такая же, но аналогичная. Если это возникает, значит, у кого-то из партнеров есть в этом потребность. Нужно понимать, что это не прихоть, а человеку это важно, и [подумать], как мы можем учесть это в следующий раз», — подчеркнула специалист. Главное в ссоре — уметь слышать друг друга и говорить о том, что тревожит. Некоторые обижаются молча, и попытки угадать причину конфликта в таком случае редко попадают в цель, поэтому стоит все обсуждать. Важно объяснять обиду не общими фразами вроде «ты меня не любишь» или «ты обо мне не заботишься», а приводить конкретные примеры неприятных действий или поступков, которые нужны или наоборот. Если человек действительно готов принять того, кто пошел на измену, и больше не вспоминать об этом, то можно попробовать простить. Но второй партнер должен быть уверен, что больше никогда так не поступит, и не считать, что раз простили однажды, то простят и снова. «Это обоюдная работа, и если возможно соблюдение условий с обеих сторон (один искренне раскаивается, понимает, что совершил ошибку, и хочет остаться со своим супругом , а второй не будет вспоминать и попрекать), то тогда да. Если любая из сторон не может выполнить какие-то из условий, то брак рано или поздно распадется», — обратила внимание психолог. Сохранять семью не стоит, если между супругами не осталось уважения друг к другу. Если чувства, эмоции и потребности другого человека больше не трогают, а неудовлетворенность отношениями переходит все границы, то, возможно, их стоит завершить. О том же говорит чувство, что никакие изменения уже не приведут к позитивному результату. «Вроде бы партнер старается, готов сделать и это, и то, но удовлетворенность не возникает. Такие отношения лучше честно завершать, быть честным к самому себе и к партнеру, чтобы не уходить потом в чувство вины перед ним», — посоветовала Инна Паустовская. Иными словами, если попытки реанимировать отношения не приводят к результату, то лучше разойтись, подытожила специалист. В России 8 июля отмечают День семьи, любви и верности. В церковном календаре он значится как день памяти святых Петра и Февронии, которые покровительствуют парам. ОТР рассказывал, какие испытания выпали на долю этой четы.