• Главная
  • Программы
  • Медосмотр
  • Юрий Вагин: В отношениях признание в любви – это самоубийство. Партнер должен знать, что может вас потерять

Юрий Вагин: В отношениях признание в любви – это самоубийство. Партнер должен знать, что может вас потерять

Гости
Юрий Вагин
врач психотерапевт

Мария Василевская: Мужчины и женщины уже на протяжении веков пребывают в статусе "все сложно". Как не ошибиться и найти того, кто станет частью твоей жизни, нужно ли связывать себя с кем-то одним и так ли важен секс? Про это нам расскажет врач психотерапевт, кандидат медицинских наук Юрий Вагин. Здравствуйте!

Юрий Вагин: Здравствуйте!

Мария Василевская: Давайте, Юрий, начнем с начала – что такое любовь?

Юрий Вагин: Давайте, я постараюсь, ответив на этот вопрос, снять сразу очень много проблем у наших зрителей, потому что огромное количество проблем возникает у людей только потому, что они неверно определяют слово «любовь». Не нужно себя мучить, задавая себе вопрос: люблю ли я его? Любит ли он меня? Просто очень часто возникает такая иллюзия, что есть качественно разные виды любви…

Мария Василевская: Да.

Юрий Вагин: … что вот есть как бы хорошее отношение к еде, к машине, к погоде – это какая-то качественно особая любовь, а есть любовь к мужчине, любовь к ребенку – это что-то совершенно качественно особое. Так вот, в психологии нет такого разделения, любовь – это хорошие отношения, то есть мы относимся хорошо к тем людям, к тем вещам, которые как-то решают наши проблемы, нам от этого хорошо, и мы их за это любим.

Мария Василевская: Есть мнение, что не надо говорить человеку, что ты его любишь.

Юрий Вагин: Конечно, «я тебя люблю», можно сказать только один раз в жизни: когда вам 80 лет, вашему партнёру 85, он в реанимации, вы посоветовались с врачами, и они вам сказали, однозначно: не жилец. Вот, тогда можно, ничем не рискуя, подойти к своему любимому, сесть рядышком и сказать: я любила тебя всю жизнь, люблю тебя и сейчас – до свидания. Все остальные случаи признания в любви – это самоубийство, контрольный выстрел в голову.

Мария Василевская: Почему?

Юрий Вагин: Потому что, если ты говоришь человеку, что я тебя люблю – это всё равно, как студенту в начале экзамена сказать: вы такой прекрасный, я поставлю вам 5 и ждать после этого, что он что-то вам после этого расскажет. Зачем? Все женщины мечтают о том, чтобы мужчина заботился о вас всю жизнь, дарил цветы, чтобы конфетно-букетный период продолжался всю жизнь, что для этого нужно? Для этого нужно, чтобы мужчина не был уверен в том, что вы его любите, чтобы он добивался вас всю жизнь, а когда вы говорите: Вася, я ваша навеки… зачем? Зачем нам что-то еще делать для того, чтобы вас еще завоевать?

Мария Василевская: А если у меня от мужа шестеро детей, а я ему до сих пор не сказала, что я его люблю? Может быть, он уйдет к той, кто его любит?

Юрий Вагин: Простите, мужчины уходят не к тем, кто их любит, они уходят к тем, кого они любят. Если вы мать, которая подарила ему шестерых детей, соответственно, он любит вас еще больше, зачем ему уходить от вас?

Мария Василевская: А как же: лодка любви, которая разбилась о быт...?

Юрий Вагин: Лодка любви, которая не рассчитывала, что на дороге жизни будут какие-то бытовые подводные камни, конечно, она о них разобьется. Если два человека адекватно относятся к жизни, понимают, что жизнь – это быт и, соответственно, они вдвоем в четыре весла будут эти пороги огибать, они проплывут долго и счастливо всю жизнь.

Мария Василевская: Мне кажется, мы подошли к самому главному вопросу: как найти этого адекватного, с которым можно будет на берегу договориться, что мы не разобьемся о камни быта?

Юрий Вагин: С моей точки зрения, только опытным путем. Я не сторонник теории «двух половинок», что где-то есть только один человек, который будет моим счастьем и так далее, я считаю что таких вторых половинок очень много, но вероятность их найти повышается в случае… это так, если есть ведро и там 100 черных шариков и среди них 10 белых, какова вероятность найти их? Может повезти, ты можешь с закрытыми глазами взять первый шарик, и он будет белый, но может и не повезти, потому что белых шариков мало и поэтому здесь нужно просто перебирать, перебирать, перебирать, пока ты не поймешь, что это твое.

Мария Василевская: И что, нет никакого секрета? Можно посмотреть на отношения родителей этого парня, как у них в семье всё устроено или какой-то тест на адекватность пусть пройдет.

Юрий Вагин: Это хороший вариант, конечно, потому что, на самом деле, умение хорошо относиться, уважать человека передается не по наследству, конечно, оно закладывается воспитанием, и если в семье вашего избранника не принято, допустим, уважать женщину, принято всё решать какими-то силовыми методами, где женщина вообще не человек – есть большая вероятность, что и ваш молодой человек будет точно так же относиться и к вам.

Мария Василевская: Насколько большая? 50 на 50?

Юрий Вагин: Я так подозреваю, что все-таки 90 на 10, 10% я оставляю, что и в не очень благополучных, с этой точки зрения, семьях иногда, в силу каких-то особенностей воспитания, рождаются совершенно замечательные люди.

Мария Василевская: Секс – это выражение любви или любовь возможна без секса?

Юрий Вагин: Конечно, нет. Секс и любовь – это совершенно разные вещи, сексуальные отношения – это сексуальные отношения, дружеские отношения – это дружеские отношения, любовные отношения – это любовные отношения. Понятно, что строить семью на какой-то одной только межличностной любви – это примерно, как покупать квартиру без туалета, но согласитесь, что никто не покупает квартиру ради туалета, никто не выстраивает отношения ради секса, но и квартира без туалета… всю жизнь ходить к соседу – это тоже не очень хорошо, поэтому любовь и секс – это не одно и то же.

Мария Василевская: Как восстановиться после серьезного разрыва в отношениях?

Юрий Вагин: Давайте оговорим сначала, как не попадать в тяжелое эмоциональное состояние, связанное с разрывом отношений.

Мария Василевская: Давайте.

Юрий Вагин: Когда т выстраиваешь отношения, ты всегда, 24 часа в сутки, должен быть готов к тому, что они могут разорваться – это нормально.

Мария Василевская: Страшно жить так.

Юрий Вагин: Нет…

Мария Василевская: Нет?

Юрий Вагин: Жить не страшно, потому что, когда ты знаешь, что, допустим, с этими отношениями что-то может случиться, и ты готов, ты знаешь, что ты будешь делать в том случае, если с твоим партнером что-то произойдет. Вот, как раз в этом случае жить не страшно, страшно жить, когда вся твоя жизнь завязана на одного партнера, и ты не знаешь, что ты будешь делать в том случае, если, допустим, с ним что-то произойдет: он найдет другую, а если что-то уж с отношениями произошло, то…

Мария Василевская: Нужно, на всякий случай, иметь в телефонной книжке еще чей-то номер…

Юрий Вагин: Ну, конечно.

Мария Василевская: Правда? Я пошутила…

Юрий Вагин: Вы совершенно разумную вещь сказали. Мой любимый детский мультик про девочку, которая собирала ягодки, там всё сказано чётко: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю.

Мария Василевская: Нас с детства этому учат, а мы не замечали…

Юрий Вагин: Даже если у вас чудесные отношения, вы должны понимать, что где-то на периферии… уголком глаз вы должны отслеживать еще каких-то других людей, с которыми вы могли бы выстраивать отношения, в том случае, если вдруг, по каким-то причинам, вы не угодите своему партнеру. Боже, мой. Отряд не заметил потери бойца. Когда тебе кто-то сказал, что муж, мужчина, женщина, должен быть один и на всю жизнь, то есть…

Мария Василевская: Терпи!

Юрий Вагин: Терпи, стерпится, слюбится, пройдет 20 лет, 30 лет… Я считаю, что это очень неправильно, потому что, еще раз говорю, я считаю, что хорошие отношения наполняют жизнь радостью 24 часа в сутки.

Мария Василевская: Дайте совет, как сохранить эти хорошие отношения?

Юрий Вагин: Нужно знать три железобетонных правила: первое – нужно очень хорошо знать потребности другого человека, второе – нужно очень хорошо и качественно их удовлетворять, то есть нужно давать человеку то, что ему нужно, чтобы он тебя любил…

Мария Василевская: Борщ и кино, например.

Юрий Вагин: Например, если для него ценно борщ и кино.

Мария Василевская: Так и третье…

Юрий Вагин: И третье правило, самое главное – нужно, чтобы до конца своих дней, до последнего вздоха ваш партнер не был уверен в том, что вы это будете делать всегда.

Мария Василевская: Никуда не денетесь.

Юрий Вагин: Совершенно верно. Я буквально месяц назад понял, с какой фразы в моем кабинете чаще всего начинается диалог, касающийся каких-то очень серьезных проблем в межличностных отношениях. Фраза эта звучит так: «Доктор, когда он понял, что я никуда не денусь?». И дальше все ужасы…

Мария Василевская: Всё понятно, спасибо Вам большое за эту беседу, за Ваши советы, ну, а вы, будьте здоровы и любите друг друга! Это был «Медосмотр».


Подписаться на ОТР в Яндекс Дзене

Психотерапевт - о любви и сексе

Комментарии

Михаил.
Уважаемая Мария! Уважаемый редактор! Мы с Вами знаем, что мощнейшим чувством человека является страх. В контексте сегодняшней темы - страх утраты. Существует позиция, которая гласит, что применение деструктивного мотиватора является признаком манипулятивных технологий и приводит в отдаленной перспективе к негативным последствиям. Это ассоциируется с наркосодержащими лекарственными препаратами. Интересна точка зрения по данной теме эксперта с позицией близкой к парадигме 7 навыков эффективных людей. Убежден, что материал получится интересный для Вашей аудитории. С уважением.
  • Все выпуски