Антон Липовский: С нами на связи Алла Далит, психотерапевт, кандидат педагогических наук. Алла, здравствуйте! Доброе утро! Анастасия Семенова: Здравствуйте! Алла Далит: Доброе утро! Психологических наук. Анастасия Семенова: Психологических, да. А не педагогических. Антон Липовский: А! Психологических. Не педагогических. О Господи! Психологических, конечно. Я, да. Да-да-да. Я на автопилоте. Я уже про педагогических, я уже потому, что подумал про то, как грамотно к ребенку подойти. Смотрите, Алла. Вот, во-первых, мы услышали, что школа. Потом бытовые физические нагрузки. И если ребенок, например, по такой схеме хотел бы еще куда-то записаться, то есть у него как бы есть три таких блока: школьный, домашний и еще какой-то спортивно-культурный – это не чересчур? Или это, наоборот, нормально? Алла Далит: Доброе утро, Антон, Анастасия! Я хочу ввести одно понятие, которое все поставит на место. Мы путаем отдых и досуг. И большинство взрослых людей путает отдых и досуг. Отдых – это необходимое время для восстановления ресурса после нагрузки. И, конечно, у ребенка должно быть достаточно времени, чтобы он отдохнул, выспался. Но самое главное – он должен захотеть чем-то заниматься. А чтобы захотеть, он должен иметь выбор, он должен знать, пробовать. То есть его нужно научить проводить вот это свободное время. Я бы заменила словом «досуг». Потому что это время, когда человек занимается тем, что ему интересно и что его развивает. Вот этому взрослые должны научить детей. Потому что если взрослые отдыхают: в субботу-воскресенье ездят в торговый центр, закупаются, а потом лежат плашмя и смотрят сериал, то ребенок, видя это, не очень понимает: свободное время – оно про что? Поэтому лучше он будет ходить, я не знаю, там, в кружок и гонять мяч на поле, чем он как свободное время проведет? Сейчас же не выпустишь особо ребенка на улицу погулять, да? Это проблема стала. Тогда он где будет? Он будет в телефоне. Он будет там, где возбуждаются его рецепторы. То есть там, где ему не нужно было быть. Потому что это перевозбуждение в итоге его утомит. И ему дальше нужно будет время для того, чтобы отдохнуть. А еще надо делать уроки. Поэтому я бы говорила о том, чтобы научить ребенка проводить свободное время, не лежа на диване, не в каких-то глупых там зависая играх или бесполезно. А вот так, чтобы это развивало и это было интересно. Вот я думаю, про что надо говорить. Антон Липовский: Да. Ну, хорошо. А где та тонкая грань между досугом и «я хочу» со стороны родителя? И вроде бы изначально «я могу» со стороны ребенка и вот это все потом превращается именно в нагрузку. Ну вот как мы сейчас про фигуристку говорили: в 16 лет человек уже профессиональный спортсмен. Но там, конечно, другая история. Но таких же много. Алла Далит: Ну да, много. Потому что взрослые люди не знают, что такое досуг, и не отличают его от свободного времени. Антон Липовский: Вот где эта грань? Алла Далит: Поэтому заниматься, конечно, нужно через взрослых, доводя до них вот эту разницу. Иначе они зависают на уровне: как распределить. Ну вот, на уровне тайм-менеджмента. И там все спотыкаются. Потому что это как сороконожка, которая пытается совместить несовместимое. Ну, 24 часа в сутках: 8 часов на сон, там школа и так далее, и так далее. И люди пытаются вот эти оставшиеся там несколько часов, в них вложить все, что возможно. Конечно, мы можем здесь говорить о том, чтобы отличить родительские, незавершенные вот эти желания... Анастасия Семенова: Потребности, да. Алла Далит: Незавершенную жизнь, которую они пытаются в детей вложить. И их как-то, чтобы дети за них дожили это. А это, конечно, тоже нужно разобрать. То есть это многоплановый вопрос. Это и ожидания родителей. Поэтому, если они навязчивы, эти родители, если для них чрезмерно важно, чтобы ребенок обязательно достиг чего-то, вот здесь я бы, конечно, ну вот очень бы остановилась и подумала: нужно ли это ребенку? Но и другая крайность: когда попустительство «пусть он делает, что хочет» превращается в войну с гаджетами. Потому что ребенок будет делать то, что ему доступно. А хочет он чего? Он хочет удовлетворить потребность в познании. Познание – это врожденная потребность. Ее надо научить подкармливать и направлять. Если этого не сделать, то она будет искать такие подпольные выходы. И тогда это превратится в то, что через несколько лет он вообще не захочет ничем заниматься. Потому что его передавили. Еще один момент про то, о каком возрасте ребенка мы говорим. Если это младший школьник – это одна история. И нам нужно быть там более щадящими, более внимательными к его чувствам, к тому, чтобы увидеть, что ему нравится, и туда его направлять. Если мы говорим о школьнике, например, лет с 12-ти, ну, с 11-ти, наверное, с 12-ти – это уже более строгая дисциплина. Потому что у него, ну, личностно ему хочется проявить себя и сломать границы. А нужно будет эти границы сделать более жесткими. То есть это еще один аспект, о котором нужно помнить. Анастасия Семенова: А вот про 11-12 лет, вот такой переходный период, возраст. Чаще всего бросают секции, кружки, музыкальные школы, профессиональный спорт в этом возрасте. Вот вы сказали прям, прям дисциплина такая жесткая. А не слишком ли это будет давить на ребенка? И не слишком ли это оттянет родителя от ребенка, жесткая дисциплина? Антон Липовский: Ну вот, ваш совет по поводу этого возраста? Да. Алла Далит: Вы знаете, у меня есть такой пример. Он немножко, может быть, такой... Ну, такой взрывной немножко пример, да. Ассоциация. Вот у нас у всех такая бытовая ассоциация про палату психбольницы – вот она не соответствует так точно реальности. Это как крепкие стены, обитые мягким таким вот, прослойкой, мягким одеялом. Вот это пример того, какие границы должны быть для ребенка. То есть я тебя люблю. Но вот здесь будет вот так. Потому что я за тебя отвечаю, и я лучше знаю, как тебе надо. Ну, это я говорю про здоровых родителей, понимаете? То, что надо учитывать. То есть я тебя люблю, и я это делаю для тебя... Антон Липовский: Мы вас услышали. Алла Далит: Тебе нужно научиться потерпеть и выстраивать, выстраивать вот свой характер, адаптируясь к этому миру. Потому что он... Обязательно нужна дисциплина. Без дисциплины мы не справимся. Анастасия Семенова: Хорошо. А вот вы сказали в самом начале: отдых и досуг. Что родители сами не умеют это разделять эти понятия. Алла Далит: Да. Анастасия Семенова: Не школьников берем. С какого возраста мы должны объяснить ребенку, что же такое отдых и что такое досуг? Прям как только родился? Алла Далит: Анастасия! Ребенку вообще ничего не объяснить вот таким способом. Лучшее, что мы можем сделать, – это показывать. Потому что до того, как он вообще начнет понимать слова, и до тех пор, пока он начнет понимать такие смыслы, о которых вы сейчас говорите, это много лет пройдет. А за эти годы уже заложится характер. Поэтому лучше, это чтобы родители показали. Поэтому, если родители, например, работают, на выходных они едут куда-нибудь вместе, им нравится это, то ребенок видит. Вот он видит их. Его же не обмануть, ребенка. Он видит, что родители... Вот он видит, знаете, вот таких счастливых взрослых. Вот это будет модель. А счастливые взрослые – это редкий экземпляр. Понимаете? Либо есть бунтующие взрослые, которые вопреки всем подворовывают свое удовольствие. Либо есть сверхответственные, и тогда ребенок думает: «Ой! Взрослость – это кошмар!» Анастасия Семенова: Это что-то слишком... Да. Антон Липовский: И это еще и гиперопека та самая, да? Про которую так часто говорят. Алла Далит: Да-да-да! Анастасия Семенова: Это отдельная тема. Алла Далит: Поэтому я бы воспитывала счастливых взрослых, которые своим примером... Анастасия Семенова: А потом уже счастливых детей. Алла Далит: Да. Антон Липовский: Ну, вы знаете, мы сейчас, мне кажется, заставили задуматься о двух вещах: о подходе к устройству времени своего ребенка и, конечно же, о подходе своем к этому, что очень важно. Алла Далит: Да. Антон Липовский: Алла Далит – психотерапевт, кандидат психологических наук. Блестяще! Могли бы и час с вами проговорить. Спасибо большое! Хорошего дня! Анастасия Семенова: Спасибо огромное! Антон Липовский: Мы вернемся после выпуска новостей.