Анна Белоглазкина: Анна Фокина. Здравствуйте, Анна Юрьевна. Анна Фокина: Доброе утро. Рада вас видеть. Антон Липовский: Анна Юрьевна, а у вас (сразу, с ходу) все подарки были удобными на этот Новый год? Анна Фокина: Почти, скажем так, почти. Анна Белоглазкина: Ну вот давайте сразу поговорим о том, как реагировать на подарки. Вот первое, что приходит в голову, когда мы обсуждаем этикет и подарки: очень часто люди говорят «спасибо большое, мне очень приятно!», и в итоге им из года в год одну и ту же рамочку или статуэточку дарят, потому что в прошлом году они очень сильно ей обрадовались и человек решает, что он угадал, что все правильно. Так вот как грамотно, чтобы не обидеть человека, дать понять, что «это здорово, спасибо, мне очень приятно, но давайте в следующий раз мы будем какими-то другими подарками обмениваться»? Анна Фокина: Анна, все, что вы сказали до частицы «но», было приятно, но когда прозвучала частица «но», все, что было до, абсолютно нивелировалось. По факту мы никак не можем дать понять человеку, что подарок нам не понравился или не угадал наши какие-то внутренние чаяния. Подарок – это даже не совсем вещь: это некий ритуальный компонент между двумя людьми, когда они удостоверяют уважение друг другу и какое-то теплое отношение, любовь, признательность и самые другие теплые чувства. Это некая, знаете, жертва на алтарь наших с вами отношений, поэтому неважно, что это на самом деле за вещь. Формально мы не можем никак это оценить негативно; это некий жест внимания, и именно этот жест мы и оцениваем положительно и благодарим именно за него. Если вещь нам не понравилась, значит, нужно потом уже пожать плечами и договориться со своей совестью, что с этим дальше делать, выкинуть, не знаю, передарить или сдать обратно в магазин, если чудом сохранился чек. Но это уже наша собственная задача, наша собственная проблема, и другого человека мы к этому никак не привлекаем. Поэтому да, придется из года в год получать статуэтки каких-то драконов и т. д. Анна Белоглазкина: Как вы тогда относитесь к тем ситуациям, когда люди друг с другом договариваются, что они хотят получить в подарок, или как-то намекают? Есть еще такая традиция: когда человек приглашает гостей на день рождения, например, он составляет список желаний и высылает друзьям, что вот «если вы не знаете, что подарить, вот я хочу сумку, туфли, часы и еще что-то». Анна Фокина: Это нормальная практика. Единственное, в этом списке должны быть подарки разных ценовых категорий, для того чтобы люди с разными финансовыми возможностями и с разной степенью теплоты к этому человеку могли выбрать себе именно то, что им по карману, и то, что они хотят подарить. Вообще, любые правила этикета можно нарушать по взаимной договоренности, если это никого не обижает и не оскорбляет, и эту практику совершенно точно можно ввести. Кстати, часто спрашивают, можно ли дарить деньги. Это такой очень тонкий момент. Я бы сейчас, в современном этикете, сказала, что да, можно, если это практикуется между двумя конкретными людьми, но их никогда не дарят просто так, знаете, из рук в руки передать: это всегда как-то должно быть обыграно, не знаю, спрятано в букете цветов, в какой-то книге, открытке, ну то есть завуалированно. Знаете, мне бабушка, когда я была совсем маленькой, прятала денежку в шоколадку; она каждый раз дарила и говорила: «Открывай аккуратно, Анечка!» – и это значило, что там есть какой-то дополнительный сюрприз, открытка с теплыми словами, ну и какая-то маленькая денежка на сладости. Почему бы так не сделать. Анна Белоглазкина: А что касается таких тоже спорных подарков, как еда, что еще, средства для душа, наверное, и одежда? Анна Фокина: Все, что касается тела, одежда, парфюмерия, косметика, не знаю, какие-то тренажеры, может быть, т. е. все, что касается здоровья и физического нашего тела, мы можем дарить только очень близким людям, к которым мы буквально можем прикоснуться, погладить, обнять, поцеловать. То есть это, как правило, очень близкие родственники или очень близкие друзья. Если у нас нет такой близости отношений, лучше воздержаться от такого рода подарков и их не дарить. Что касается еды, мне кажется, это прекрасный подарок, если она относительно нейтральна, это не алкоголь и не какой-то яркий, очевидный аллерген, не знаю, мед или какие-то другие спорные, пачкающиеся, возможно, вещи, особенно если мы дарим их коллегам, т. е. их просто будет сложно съесть где-то на работе... Поэтому продуктовые корзины, если мы их решаемся подарить, нужно с умом, тщательно собирать, естественно, лучше заранее, чтобы это было не 31 декабря: это вам самим облегчит жизнь и много нервов сэкономит. Антон Липовский: Скажите, а вот та ситуация, которую мы уже обыгрывали, если человек просил подарки не дарить, а ему все-таки подарили, вот эта неловкость у принимающей стороны и вот такое назидание, что ли, со стороны дарящего... Вот вроде уже договорились, люди встречаются потом в одном месте, это праздники, какое-то совместное застолье, возможно, и вот один другому подарок дарит, хотя была договоренность, а у другого нет. Как вообще в такой ситуации быть? Анна Фокина: Сохранить лицо себе и другому человеку. То есть из этой неловкой ситуации нужно выйти с юмором, максимально доброжелательно, например, сказать: «Я вижу, что вы не смогли удержаться, очень ценю ваше отношение», – что-то такое. То есть, с одной стороны, вы его и не ругаете, с другой стороны, вы очень аккуратно акцентировали на этом внимании, но в положительном ключе. Понимаете, мы же не можем отвечать за поступки и желания других людей, если они не обладают, например, тактом. Но то, за что мы можем отвечать, – это наш собственный такт и наша собственная такая, знаете, семейная или дружеская политика, если хотите, для того чтобы с этими людьми общаться к взаимному удовольствию, пользе и по разным другим основаниям. Если нам выгодно и интересно сохранить отношения с этими людьми, мы будем их сохранять, и у вас уже есть весь инструментарий, который предоставляет в т. ч. и этикет, для того чтобы это сделать. Но одно из основных правил этикета вообще, и делового, и светского, делать так, чтобы не поставить себя и другого человека в неловкое положение. Если кто-то рядом поступил некорректно по отношению к вам или не подумал, бестактно, мы помогаем ему выйти из этой ситуации. В этом и состоит достоинство человека. Антон Липовский: Спасибо. Анна Белоглазкина: Анна Юрьевна, вот подскажите еще, пожалуйста. С близкими людьми более-менее понятно, мы часто знаем об их желаниях, об их интересах. Вот, может быть, вы как специалист, как эксперт назовете топ подарков, которые можно подарить человеку, с которым у нас дистанция все-таки побольше, и, например, если это человек, у которого все есть? Это может быть коллега, руководитель, я не знаю... То есть вот что можно подарить такое нейтральное, чтобы оно было уместно? Анна Фокина: Подписки на удаленные сервисы, например, видеоконтента или книги. То есть если раньше мы дарили книги бумажные... В принципе, это и сейчас очень хороший подарок, особенно коллегам: вы можете, например, подарить какой-то прекрасный иллюстрированный альбом, может быть, с архитектурными памятниками или с другими культурными памятниками, шедеврами, произведениями искусства. Его, например, можно положить в приемной, т. е. когда мы угощаем гостей чашкой кофе или чая, он может его полистать. Ну то есть самые разные могут быть в этом смысле тематики для книг, но это хороший подарок. Вы можете подарить посуду, например сервизы, опять же что-то съедобное, но не алкоголь, потому что здесь такая потенциально опасная тема. Анна Белоглазкина: Спасибо большое! К сожалению, время заканчивается, но мы примерно успели понять направление. Анна Юрьевна Фокина, эксперт по этикету, директор Академии современного этикета и делового протокола, была с нами на связи.