Анастасия Семенова: Вот сейчас как раз с нами на связи наш эксперт – Анна Гайкалова, педагог, психолог, практический психофизиолог, писатель. Анна Ильинична, здравствуйте. Анна Гайкалова: Здравствуйте. Антон Липовский: Рады вас приветствовать. Анастасия Семенова: Вот племяннику шесть лет, и взрослый человек пишет, что много смущения. «Я понимаю, что это неправильно, но как быть?» Как подготовить себя, а потом уже ребенка? С кого нужно начинать? Анна Гайкалова: Ну, себя нужно готовить, наверное, всю жизнь к тому, что это естественные процессы. И не должно быть стыдно говорить об этом с детьми. Вопрос – как говорить? Вопрос – на чем делать акцент? Я слышала сейчас наших уважаемых гостей, и вот одна мама рассказывала, как она в ванной учит дочку, что нужно менять белье, почему. Это замечательно, но это относится к физиологии и к гигиене, а не к сексу. И нужно это не путать. Все делают акцент на физиологии, но никто не говорит о любви. Мне кажется, что самое главное – это все-таки провести разницу между голым сексом как криком, как смехом и любовью как песней. Природа разберется сама. Сейчас открыты источники везде, и никто из детей не ограничивается мамиными рассказами. Антон Липовский: А это ведь плохо, да? Я не могу не задать вопрос. Анна Гайкалова: Все поищут, все посмотрят, все полистают, пошепчутся и, может быть, даже потрогают. Поэтому самое главное здесь – показать отношение к процессу со стороны взрослого человека. А это уже касается наших основных категорий. Если мы говорим о любви, то это должно быть… Очень неплохо иногда проораться. Без смеха жить невозможно. Но песня – это песня. И вот разницу эту в образах показать ребенку, что такое любовь. «Вот ты родился. Звучала песня, когда ты появился, понимаешь?» И все. И ребенок уже совершенно по-другому сам к себе относится. И я согласна с теми родителями, которые считают, что не нужно спешить. Если бы я голосовала, я выбрала бы 12. Но я тут тоже должна сказать, что дети разные: одни настойчиво интересуются, другим это вообще не нужно. И насаждать эту тему я считаю неправильным. Это вот модные современные тенденции, которые внедряются, вламываются в интимное, в святое, в сакральное. Этого не должно быть. Антон Липовский: Анна Ильинична, Настя прямо очень хочет задать вопрос, я вижу. Анна Гайкалова: Пожалуйста, Настя. Анастасия Семенова: Да. Вот Татарстан: «Несмотря на то, что папа у нас врач, с сыном на эту тему говорила я, мама, так сложилось. Как тут быть? Мальчик, девочка – кто должен с кем общаться?» Вы правильно сказали, вы бы проголосовали, что с 12 лет нужно. Но в опросе прозвучало, что если ребенок уже задает вопрос – ну, психологически, значит, он готов услышать на него ответ. Это так? Анна Гайкалова: Не значит, Настя, не значит совершенно. Ребенок может услышать где угодно и просто повторять. Антон Липовский: Да, как губка, впитывает. Анна Гайкалова: Больше того, взрослый может так делать – просто повторять, потому что он услышал. Психологическая готовность определяется не на щелчок. И в шесть лет ребенок, безусловно, не готов ни к каким откровениям взрослого мира. Поэтому есть энциклопедия для детей, прекрасный учебный материал. Посмотреть, немножечко сместить акценты от важности. И, конечно, не должно быть смущения со стороны взрослых, потому что смущение сразу привлекает внимание детей и направляет не в ту сторону, куда нужно. Анастасия Семенова: Хорошо. Но многие родители, которые смущаются (как вы сказали, много литературы), в разном возрасте подсовывают книгу, ну так, невзначай, потому что сами боятся. Антон Липовский: Книгу или какое-то кино посмотреть. Анна Гайкалова: Ничего плохого в этом нет. Ничего плохого в этом нет – и если он сам полистает, и если мама посмотрит. Конечно, лучше, чтобы все-таки мама с дочкой, а папа с сыном. Анастасия Семенова: А, ну вот. Анна Гайкалова: Ну, более естественно, более природно. Хотя, вот маленькие совсем дети – там, наверное, разницы нет. Еще мамы таскают четырех-пятилетних мальчиков с собой в баню. И, в общем-то, никто от этого нравственно и морально не испортился. Антон Липовский: Анна Ильинична, смотрите… То есть давайте подведем еще раз общую черту, чтобы мы все поняли, это прямо прозвучало. Вы, например, против того, чтобы это вводили в школах как обязаловку, потому что у всех детей по-разному и в разном возрасте? Правильно мы поняли? Анна Гайкалова: Да, я против того, чтобы это вводили в школу. Это будет, безусловно, приводить к извращению понятий, вызывать нездоровый интерес. И, кроме того, самое главное – кто глаголит. Где у нас гарантия, что тот педагог, который будет вести… Антон Липовский: Вот именно! Как разработать ту самую программу и методику, да? У нас есть звонок. Да, у нас есть звонок. Александр из Кемерово нам дозвонился. Здравствуйте, Александр. Анастасия Семенова: Здравствуйте. Зритель: Добрый день, здравствуйте. Я целиком согласен с Анной. Считаю, что вот эта программа полового воспитания в школе практически не нужна. Чем больше информации мы даем детям, тем больше они интересуются этим вопросом. Но один вопрос – это теоретические знания. А второй вопрос, который больше интересует подростков, – это практические занятия. И к чему это приводит? То есть дети начинают рано заниматься сексом. Ну, это уже не секрет, что в 12 лет уже начинают. Это же… Куда это годится? А это все – результат большой информации, излишней информации в школах. Антон Липовский: Александр, здесь мы с вами полностью согласны. С другой стороны, у нынешних школьников огромное количество информации и доступа к ней – исходя даже из того, что есть сеть Интернет. Спасибо большое, Александр. Анна Ильинична, вот мы наконец-то подошли к столкновению двух интересов напрямую теперь. А как же быть тогда? С другой стороны, не дали информации, не поговорили дома… Анастасия Семенова: Упустили момент. Антон Липовский: Упустили момент, как Настя совершенно правильно отмечает. В итоге есть Интернет и есть друзья по двору. И что? Анна Гайкалова: И что случилось? Что плохого произошло? Если они не получили эту информацию, вы думаете, они останутся бродить в потемках и не прикоснуться к теме? Ну а как раньше-то это было? И все мы родились на свет, мы все появились, и, в общем, по-моему, очень неплохо получилось у наших родителей. Анна Гайкалова: У наших родителей… Анна Гайкалова: Не нужно бояться, что природа окажется в растерянности, потому что мы не предупредили о ее существовании. Она нас настигнет сама. Анастасия Семенова: Да, так вопрос… Прошу прощения, что прерываю. Так вопрос о том, что вот раньше у нас не было такого доступа к ресурсам. Антон Липовский: К такому количеству информации, да. Анастасия Семенова: Все об этом говорят. Вот у нас прямо SMS-портал разрывается, что надо запретить Интернет до 18 лет, потому что ты же можешь травмировать ребенка этим, когда сам ребенок это находит. Анна Гайкалова: Ну, безусловно, безусловно. Анастасия Семенова: Поэтому проще родителям, наверное, объяснить? Анна Гайкалова: Порнография бесследно не пройдет для ребенка, и она травму нанесет, это да. Если бы можно было это прореживать (я далека от IT), я бы все-таки, наверное, это сделала. Но самое главное – это, безусловно (это мое частное мнение) морально-нравственное воспитание дома. И тогда дети будут в большей или в меньшей степени застрахованы – в зависимости от того, как родители себя ведут, как они об этом говорят, что они демонстрируют. Причем неважно, даже если они разведены. Что они говорят при детях? О чем они говорят с подругами, друзьями? Как вот эта тема звучит? Анастасия Семенова: Да, мы очень часто забываем, что дети слышат все. Антон Липовский: Дети слышат все и делают свои выводы. Анна Гайкалова: Песня или гогот, любовь или секс. Вот если мы говорим о любви, нам бояться нечего. Если мы говорим о сексе – ну, все будет ниже пояса. Будет жизнь такая. Это будут мерки, это будут купюры. Анастасия Семенова: Да, и главное – запоминать… ну, видеть, ребенок рядом или нет, потому что нам иногда кажется, что ребенок, наверное, этого не услышит и не поймет. Ну, в общем… Анна Гайкалова: И это очень ошибочно. Или не поймет. Все увидит и все поймет, да. Антон Липовский: Мне очень понравился тезис одного из ваших коллег: «Первое, что нужно сделать – заняться своим сексуальным просвещением, – это если говорить о родителях, – и преподносить ребенку только ту информацию, которая соответствует его возрасту». А родитель как-то может переформатироваться? Как-то он на себя может по-другому посмотреть? Потому что с появлением детей, понятно, все меняется Анастасия Семенова: Ну и мы меняемся, да. Анна Гайкалова: Конечно, может. Если хочет – безусловно, может. Но если он не хочет этим заниматься, никто его не заставит и не подвигнет – никакие доводы, никакие примеры, никакие образы. Просто это мой рабочий опыт. Антон Липовский: Да, хорошо. Ну, если учитывать опыт разных стран, где действительно, как мы уже упомянули, есть голые факты, которые называются статистикой. И вот это половое просвещение, половое воспитание начинается в некоторых странах с детского сада, но там грамотно, очень аккуратно подходит к вопросу. Сначала – через какие-то сказки и рассказы. Затем – уже какая-то программа в школьном возрасте вырабатывается. И там снижается статистика ранней беременности, ну, такой немножечко безбашенной, да, когда мы говорим про совсем юный возраст. Она там действительно минимальная – что-то три случая на тысячи человек, что ли, что-то такое. Как тогда здесь быть? Получается же, что работает статистика. Анна Гайкалова: А мы с вами берем начальную стадию процесса. А если мы с вами возьмем всю статистику, то давайте посмотрим, сколько там рожают вообще, сколько заключается браков, сколько женщин стремится к тому, чтобы они стали матерями. Этот процесс сейчас идет на убыль по всей Земле. Не думаю, что нам надо лоббировать именно его. Поэтому все-таки морально-нравственное воспитание: говорить о красивом, говорить о природе. Проще, конечно, тем, кто живет в селах, в деревнях, кто видит вот эти вот процессы в животном мире, они все и так понимают. Но не хватает морали, не хватает песни. Я просто настаиваю на этом. И я вижу, когда мы начинаем говорить о любви, о прекрасном, когда мы начинаем вводить ценности и категории, как меняется отношение к сексу, отношение к сексу захватывает. Анастасия Семенова: Анна Ильинична, а с какого возраста нужно начинать об этом говорить? Прямо с рождения? Или все-таки когда начнутся вопросы? Анна Гайкалова: Ни в коем случае не с рождения. Про детский сад – я считаю все это… Анастасия Семенова: Неправильно? Анна Гайкалова: …вы знаете, какой-то очень недобросовестной пропагандой, которая людей обманывает. Проще всего на это вообще не обращать внимания, даже обесценивать. Переключать внимание детей – и дети будут заниматься чем угодно другим с тем же самым любопытством, с которым, как показалось, родителям они только что созрели поговорить о сексе в шесть лет. Расскажите им об их устройстве, покажите им энциклопедию, а потом сразу какую-нибудь классную штуку в книге, в природе, в окне – где угодно. Антон Липовский: Ну да, мы согласны. В целом да. Анна Гайкалова: Нужно, конечно, гибче быть. Нужно уметь, да, манипулировать немножечко вниманием ребенка для того, чтобы переключать его в нужное русло. Ведет же капитан корабль, водитель машину. Он же не лезет на пролом куда угодно. Он все время как-то, да, учитывает правила движения. Антон Липовский: Ну, понятно. Мы должны соблюдать какие-то понятные абсолютно требования и свой подход вырабатывать. Анастасия Семенова: Спасибо большое. Антон Липовский: Анна Ильинична Гайкалова – педагог, психолог, практический психофизиолог и писатель – с нами была на связи. Можно я прочитаю одно сообщение? «Половое воспитание нужно начинать с возраста до детского сада. Начинать в общих чертах говорить о разнице полов, потому что дети начинают интересоваться, чем Маша отличается от Пети. И уже с возрастом давать больше информации о разнице. Девочкам и мальчикам нужно рассказывать о разных процессах, которые происходят с их организмом, иначе у подростка может быть шок, когда наступает этот период. Важно быть честным, открытым, не опоздать и иметь доверие у ребенка». Ничего себе! Анастасия Семенова: Это самое главное. Я бы начала вообще в принципе с доверия. И вот еще одно сообщение: «Доброе утро. Какая нужная сегодня тема! У нас с супругом двое детей. Мне хотелось бы знать, как другие этот вопрос решают. Я с дочерью говорю на эту тему дозированно и в удобные моменты, если видим или слышим какой-нибудь момент жизни. А супругу сказала, чтобы он с сыном разговаривал». Так что звоните, рассказывайте, не стесняйтесь – тема где-то с нами рядом. 8-800-222-00-14. Вернемся после выпуска новостей.