Анастасия Семенова: Анна Гайкалова с нами на связи, психолог. Здравствуйте. Анна Гайкалова: Здравствуйте. Анастасия Семенова: Здравствуйте. Ну первый вопрос. Много очень сообщений, что вот настал этот период, как быть, скорей бы эксперт. Вопрос: как выстроить отношения правильно с подростком? И как правильно реагировать на действия его и взрослого? Как уживаться? Анна Гайкалова: Ну прежде всего, если мы с вами (вот для женщин пример понятный), если мы хотим хорошие пирожки налепить, то об ингредиентах надо подумать заранее. То есть вот ничего не делать по отношению к ребенку и потом вдруг раз и совладать с ним, с подростком – это шансов немного. Это если только ребенок сам по себе покладистый, хороший и неконфликтный, бывают такие дети. Или для пап вот, воспитание ребенка я бы сравнила с добычей комфорта в мире, где ничего не продается. Потому что отношения их нельзя купить, их надо строить. И вот эти отношения строятся заранее, это примерно как, чтобы в доме было тепло, папа должен поехать в лес, спилить деревья, как-то припереть их домой, напилить, нарубить и вот вся эта история. Заранее, для того, чтобы ребенок нас слышал, у него должны быть какие-то с нами совпадающие вещи. Они, наверное, называются ценностями общечеловеческими. А если взять пример как строительства, то это несущие стены в нашей конструкции. Вот многие сейчас приезжают в новые квартиры и ломают стены, а потом падает дом. Вот нужно знать, какие стены несущие – это общечеловеческие ценности. Должно быть табу. Антон Липовский: Понятно. Анна Ильинична, скажите, пожалуйста, вот по поводу нашего предыдущего звонка. Я не согласен, когда подростков настолько сильно осуждают и говорят: «Ну что это такое, это пустоголовые». И вот телезрительница хоть и сказала про себя, что была, простите, оторвой, это она так себя назвала, но тем не менее она так же не согласна, что это на физиологическом уровне. А разве физиология сильно не влияет на вот отдельных, например, людей? Анна Гайкалова: Физиология влияет на всех решительно людей, только в большей степени или в меньшей степени. Вот одна из обязанностей родителей – это именно физиологию знать. Знаете, так подростку: «Сядь ровно, выпрямись, не болтайся». Он не может ни сесть ровно, ни выпрямиться, ни не болтаться, потому что у него выросли кости, но мышцы не выросли, а нервы вообще не чувствуют, они даже и не собирались дорастать. Поэтому ребенок и не чувствует ничего, конечно. Он обязательно будет болтаться, будет расхлябанным, будет висеть на перилах. Это не потому, что он протестует против того, что говорят родители, он просто не может держать собственный вес. Это, только, так сказать, мышцы, кости, а то, что происходит в голове? Он каждый день просыпается новым, он не знает, какой он. За ним примерно, чтобы понять то, что происходит у подростка, это вот как при замедленной съемке смотреть на распускающийся цветок или на полет облаков, или на закат. Мы не видим обычными нашими глазами их перемены, а они просто знают, что опять все изменилось. Им очень трудно. Это не значит, что мы им комфортные условия должны создать, нет, нет, но мы должны понимать, что происходит с ними. Анастасия Семенова: Да, и мы должны просто ну, все так говорят, наверно, стать другом, чтобы мы не потеряли, всегда спрашивать, разговаривать. Ведь начинается вот эта проблема – то, что взрослые срываются на ребенка, ребенок срывается на взрослых, и все, корабли разошлись. А это ведь не должно быть. И кстати, вот самый популярный вопрос: «Как научиться не срываться на своих близких?» Это вот вопрос от подростков. Как им с этим справляться? Анна Гайкалова: Ну конечно, подростки будут смотреть на то, как это делают родители. А если родители сами себя оправдывают, то что может ребенок. Если мама говорит: «А я ничего, я не виновата, у меня ПМС». Ну здрасте, это у нас вот теперь разрешение хулиганить и… Можно проявить родительскую какую-то такую агрессию, это допустимо, но это не должно быть в гневе, это должно быть разумно… Анастасия Семенова: В диалоге. Анна Гайкалова: В поведении даже. Если мама или папа понимают, что вот сейчас можно повысить голос, сейчас нужно там какой-то шаг совершить. То есть все спрашивать детей не надо, это большой бич, нужно наоборот постараться не задавать глупых вопросов. Потому что родители очень любят: это что происходит, это кто все начал, это кто все сделал?! Ты что, сам не видишь, что происходит, или не догадываешься, кто начал, да? Антон Липовский: Анна Ильинична, а скажите, пожалуйста, вот не так много времени остается, не могу не задать вопрос. Говорят, что подросткам надо дать пространство для самовыражения, потому что они могут действительно найти себя, что-то большое для себя создать. Но при этом нельзя их упустить. Где та тонкая грань? Анна Гайкалова: Форму отличать от содержания. Потому что родители способны из-за татуировки, допустим, устроить скандал, вместо того, чтобы поддержать человека, который хотел быть как все всего-навсего. Он хотел не отличаться от своих ровесников, это абсолютно физиологично и оправданно. Он уже сделал, зачем ругаться? Ты просто тратишь время, силы и вот эти вот бонусы контакта. Анастасия Семенова: Главное было не упускать момент, чтобы он этого не сделал, объяснить, хочешь ты или нет. Анна Гайкалова: Ничего страшного, если он это сделал, ничего страшного. Это форма. Они потом либо выведут, либо с ними же походят. Я знаю одну маму, которая, когда ее ребенок пришел и сделал себе ящерку на ноге, посмотрела на это молча, ушла. Вы знаете, куда? В татушную мастерскую и набила себе… Антон Липовский: И сделала такую же! Шикарно. Анна Гайкалова: И еще сказала, чтобы твоей было не стыдно, не было грустно. Эта мама – просто идеал. Анастасия Семенова: Все. Спасибо большое. Антон Липовский: Спасибо вам. Спасибо. Анна Ильинична Гайкалова, психолог. Шикарная история. Анастасия Семенова: Вы были трудным подростком? «Да» ответили 37%, «нет» – 63. Антон Липовский провели эти 2 часа с вами. Антон Липовский: Анастасия Семенова. Анастасия Семенова: До завтра, пока-пока. Антон Липовский: Не такие уж и трудные подростки.