Руслан Арсланов: Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук, с нами на связи. Софья, доброе утро, здравствуйте. Софья Сулим: Здравствуйте. Как меня слышно, видно? Анастасия Семенова: Прекрасно. Руслан Арсланов: Прекрасно слышно, прекрасно выглядите. Скажите, пожалуйста, Софья, вот мы сейчас начали говорить про брак по дружбе, и, наверное, вопрос, с которым мы столкнулись таким первым, – почему иногда люди не отличают дружбу и любовь и путают эти понятия? Чем они отличаются? Софья Сулим: Я с удовольствием послушала опрос, тоже, как вы, очень люблю слушать. Вы знаете, у нас на самом деле глубинно в русской ментальности есть правильное понимание брака, союза и отличия его от дружбы. И вот мы с вами сейчас говорили, вы говорили об этом: отличие самое главное в том, что брак... мне не нравится это слово, но оно реально есть, союз... про то, что люди выбирают друг друга, выбирают строить что-то новое, новую жизнь, совместную, иметь совместные цели. А брак по дружбе – это скорее больше вынужденная мера, когда есть хорошие отношения, дружеские, они являются основой, и люди по вынужденной какой-то необходимости выбирают эту форму отношений, но они не удовлетворены ею до конца. Она имеет место быть, такая форма существует, не зря же мы о ней сегодня говорим как о феномене, но это уже как будто бы вынужденная история, и она не всем подходит, и не все готовы в нее идти. Бывает, что это происходит под давлением, чтобы избежать лишних вопросов... Но нас же с вами интересует, почему и потом что с этим делать, как обычно... Руслан Арсланов: Да. Софья Сулим: Вот вопрос, почему так происходит, я бы сказала, одна основная, главная причина – это все-таки, правда, печально, но это незрелость нашего общества, скажем так, инфантилизм. На самом деле не зря же про возраст молодежи все говорят, повышать не повышать... Анастасия Семенова: До 60. Софья Сулим: Я не очень одобряю эту историю... Вот незрелость в том, что дорасти до зрелой любви, до понимания вот этой парности глубокой, как это, быть в паре, не очень красиво, романтично, а по-настоящему, реалистично, можно, только если личностно человек созрел. То есть он может понимать, что это сложно, что это непросто, что нужно меняться, что нужно делать какие-то уступки, вообще расти вместе, а не просто будет романтика, вкусный борщ и хороший секс. Это всего лишь такие атрибуты, на которые обращают часто внимание, не понимая, что за этим стоит. Поэтому дружба оказывается таким, знаете, понятным и привычным способом взаимодействия: как дружить, мы понимаем, а как жить в отношениях, тем более в браке, в паре, когда общий быт и возникают общие финансовые вопросы, что самое такое ключевое чаще всего бывает... Вот вопросы верности, общения с другими и вопросы денежные – это то, что я вижу из своей работы. Вот это вопросы очень такие сложные, и решать их не все могут. И мы говорили с вами о Китае и о России, и здесь очень большая разница в ментальности. Я не буду в китайскую ментальность углубляться, но даже по, скажем так, производству товаров, по тому, как подход этот у них осуществляется, это большая разница с Россией и вообще с русской ментальностью. У нас все-таки глубинно люди способны на глубокие чувства и, скажем так, на меньшее притворство, на меньшую вот эту адаптацию. То есть у нас притворяться можно, но недолго. Анастасия Семенова: Не сработает это. Ну вот Руслан в начале сказал, что часто в ЗАГСах мы слышим и тосты на свадьбах, когда говорят: «Главное – будьте друзьями», – и советует это старшее поколение. Тогда у меня вопрос: друзьями быть плохо, что мы прикрываем какие-то незакрытые гештальты, как вы скажете как психолог, но тогда зачем нам это говорит старшее поколение? Значит, они это прожили и поняли, что если ты по-настоящему друг другому, то у вас будет все хорошо. Получается какое-то несовпадение. Софья Сулим: Анастасия, прекрасный вопрос! Смотрите, это не про разные вещи. Дружба – это необходимая стадия развития отношений для дальнейшего брака, на ней, на дружбе, на уважении, именно на знании личности, на том, как две личности друг с другом взаимодействуют, и строятся отношения. Поэтому более опытные люди, прошедшие много всего и понимающие, что если дружба остается, есть о чем поговорить, есть уважение, – это остается во все времена, даже если штормит и кого-то куда-то тянет, а потом, скажем так, человек возвращается, все бывает, увы, все бывает. И поэтому такой опыт наших старших людей говорит о том, что без дружбы никуда, она – основа. Сейчас немножко поумничаю. У древних греков есть классификация семи или, не помню уже, восьми видов любви, т. е. дружба – это одна из стадий любви, т. е. такая форма любви. Но высшая любовь, т. е. вот эта близость, соединенность, – это то, к чему мы продвигаемся со своим же партнером, ну или с разными партнерами, но в идеале с одним человеком, с важным для себя человеком, по жизни. И дружба просто одна из ступенек; если ее нет, то дальше не продвинешься. А вот те люди, которые выбирают брак по дружбе, они очень надолго задерживают себя только в этой стадии, личностно дальше они не идут, не развиваются, не решают свои вопросы. Потому что не обязательно встретить своего человека сейчас, но вопрос... Понимаете, брак по дружбе – это тоже неплохо, это просто так есть. Тут две вещи: либо человек в это идет осознанно и знает, что делает, либо он убегает. Вот если он убегает, то он не развивается, а если он идет осознанно, он знает, что он делает, и есть шанс, что он пойдет дальше с другим человеком или с этим же. Анастасия Семенова: «А все ли готовы любить?» – вот тут вопрос от телезрителей. Всем ли дано это чувство? Софья Сулим: Конечно, не все. Понимаете, чтобы быть готовым любить, ты будешь любить тогда, когда у тебя зрелость для этого эмоциональная будет. Увы, я скажу здесь как психолог, терапевт: травмы есть у всех, и вопрос, как с ними люди справляются. Потому что если есть недостаток глубокий и партнер будет всегда как замена мамы, папы или удовлетворения твоих черных дыр, каких-то глубинных потребностей, то любить можно и научиться, пока не научиться стать себе папой-мамой и не решать свои вопросы самостоятельно. А тогда уже вопрос любви возникает другого плана, когда ты любишь и тебе глубинно от человека ничего не надо, т. е. он не должен закрыть твои дыры – ты просто любишь и тебе было бы с ним хорошо. А дальше, естественно, вопросы вместе вы решаете, вам хочется быть вместе. Руслан Арсланов: Софья, у нас буквально 20 секунд. Все-таки возможно построить на дружбе дальнейшие отношения? Ведь бывают же примеры, что люди... Софья Сулим: Конечно, да. Руслан Арсланов: Такое может быть? Софья Сулим: Конечно, да. Можно, если два осознают это и готовы, понимают, что у них это есть, и дальше решают, что они дальше делают и развивают. Конечно, это возможно. Руслан Арсланов: Важно развивать и развиваться. Спасибо большое! Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук, была с нами на связи. Мне кажется, как всегда, понятно, ясно и простым языком. Анастасия Семенова: Главное – быть готовым к любви. Руслан Арсланов: Да, быть готовым к любви и к развитию. Анастасия Семенова: А мы развиваемся дальше вместе с вами.