Антон Липовский: Как и обещали, прямо сейчас разберем эти отношения, что называется, по косточкам. Ирина Молвинская, психолог, преподаватель Высшей школы финансов и менеджмента РАНХиГС, с нами на связи. Здравствуйте. Анастасия Семенова: Ирина, здравствуйте. Ирина Молвинская: Здравствуйте, Антон, Анастасия, доброе утро. Антон Липовский: Ну что, мы все-таки добрались до разбора этой непростой темы. Наверное, один из ключевых вопросов, как не потерять старшего, когда в семье появляется маленькое большое чудо. Анастасия Семенова: Поделитесь своим опытом. Ирина Молвинская: Да, у меня четверо детей, я в этом смысле такой сапожник в сапогах. Дети рождались с интервалом раз в 5 лет, и в какой-то момент, как я говорю, у меня в семье образовалась вся линейка кризисов детских, и это, конечно, такое серьезное испытание было для меня и для мужа. Как не потерять старшего? Здесь дело в том, что стресс от рождения младшего ребенка будет в любом случае, с этим надо просто жить, к этому надо спокойно относиться. Это в любом случае стресс, это в любом случае появление конкурента за любовь родительскую, за внимание родительское. Для ребенка, особенно если это возраст 2, 3, 4 года, это очень такая серьезная история, связанная с тем, что любовь родителей равно безопасность равно выживание, т. е. у детей включается очень такой дремучий, древний, очень глубокий внутренний процесс. И конечно же, игнорировать это или делать вид, что сейчас сживутся и, как это, все стерпится и слюбится, – это, наверное, одна из самых таких неудачных стратегий. Поэтому, конечно, ребенка надо к рождению другого ребенка готовить, нужно формировать вот этот вот образ старшего как наставника и готовить ребенка к этой роли старшего ребенка. И конечно, здесь нужно обратить еще внимание на отношения внутри семьи между родителями, потому что рождение каждого следующего ребенка – это такой запрос на повышение объема любви внутри семьи, и это, конечно, очень серьезный такой вызов для папы и мамы, которые должны подготовить себя к тому, что любить придется все больше и больше. Антон Липовский: Но кроме того, что любить приходится все больше и больше, как уже в процессе себя еще вести? Потому что бо́льшая часть времени, естественно, достается самому маленькому человеку, большой все равно, как бы ты его ни готовил, старший будет испытывать и чувствовать этот дефицит. Ирина Молвинская: Он будет испытывать дефицит в том случае, если действительно увлечься маленьким ребенком. Но здесь давайте будем честными между собой, потому что маленький ребенок, когда мы его приносим из роддома, он требует такого простого физиологического ухода, а стресс у старшего ребенка имеет такую психологическую основу. Поэтому, конечно, ребенка нужно просто вовлекать в общение с маленьким ребенком, нужно его действительно выращивать, подращивать: «Смотри, ты этому уже научился, научи сейчас, давай вместе научим маленького тому, что ты уже умеешь». У старшего ребенка запрос на любовь не совсем физиологический, т. е. не просто покормите и обнимите. Он действительно испытывает стресс оттого, что его мир разделился напополам и появилось вот это внутреннее соперничество, которое именно за любовь и за внимание мамы. И конечно, просто эту любовь и внимание нужно давать. И здесь есть, наверное, такие камни подводные. Ни в коем случае не сравнивать детей, ни в коем случае их не противопоставлять, ни в коем случае не изолировать их друг от друга, тогда просто стресс у старшего ребенка будет еще бо́льшим объемом присутствовать и это будет еще хуже, и, конечно, в итоге позже это выльется в такое очень серьезное конфликтное взаимодействие братьев и сестер. Анастасия Семенова: Часто вот говорят: «Ну ты же взрослый уже, сам поиграй!» Потом в дальнейшем это травму, да, мы наносим детям, когда так говорим? Ирина Молвинская: Смотрите, ведь на самом деле рождение одного-двух детей в семье – это такое приобретение в нашей культуре последних 70 лет. Когда много детей в семье, это в нашей культуре было всегда такой условно нормой. Появление каждого следующего ребенка позволяет в этом маленьком, таком микромире, микрогосударстве, в семье детям отыгрывать разные модели поведения, которые потом им очень здорово пригодятся в социуме. И тут вы абсолютно правы. Если мы начинаем ребенку в голову, так скажем, сажать, что старший – это нагрузка, это какая-то ответственность, которая ему не нужна, это какая-то такая очень с негативной окраской, «ты старший», то в дальнейшем ребенок действительно будет избегать вот этого старшинства, принятия решений, брать на себя ответственность, и утащит это уже во взрослую жизнь. Поэтому здесь, когда мы начинаем с ребенком общаться, что «ты старший», просто давать эти плюшки: если ты старший, значит, ты больше умеешь; если ты старший, значит, тебе больше положено, у тебя будет, не знаю, больше книжек, больше игрушек, у тебя больше навыков, т. е. окрашивать. Только от нас ребенок получает информацию о том, что такое быть старшим, и только от нас зависит, как он будет к этой роли своей относиться. Анастасия Семенова: А правда ли, что, когда детей много, дети и взрослеют раньше? Ирина Молвинская: Ну, здесь нужно разобраться, что такое «взрослеют». Здесь вот то, что я чуть раньше сказала: в многодетной семье у детей есть возможность, как в таком тренажерном зале, отрабатывать разные модели. И на самом деле, например, рождение второго ребенка – это стресс, безусловно, но рождение третьего и четвертого дальше – это стресс уже гораздо меньший, потому что у старших детей начинает появляться выбор: «С каким-то братом мне интереснее рисовать, с каким-то мне интереснее пойти гулять, кому-то я несу свои секретики...» Поэтому в многодетной семье просто у ребенка появляется больше возможностей себя узнавать в разных моделях, что потом ему, конечно же, очень помогает уже во взрослом мире. Анастасия Семенова: А когда вот появляется прямо совсем грудной ребенок, вот прямо только родился, как вы сказали, из роддома выписали, со старшим (неважно, мальчик или девочка) ты должен как родитель, мама, папа, постоянно подключать и говорить: «Вот у тебя есть сестричка, братик»? Или ты все-таки должен, не знаю, передавать отцу и находиться рядом с ребенком, прямо вот ты тет-а-тет с ним? Ирина Молвинская: Нет, конечно же нет. Маленький ребенок особо много внимания, в общем-то, не требует, это больше уход такой физиологический, и старшего ребенка привлекать к такому уходу только по желанию: «Если хочешь, пошли вместе покормим», «Если хочешь, давай сейчас сделаем что-то с ним вместе». Очень здорово, если особенно ребенок старший, 3–4 годика, и он очень хочет быть включенным в эту картинку уже новую, сделать какие-то, знаете, такие постоянные ритуалы, например: «Ты складываешь носочки, когда они высохли, только ты складываешь носочки своего братика (или сестренки). Я даже этого не умею, сынок, только ты это умеешь, только ты делаешь это так хорошо». То есть всяческим образом поощрять вот это добровольное включение. Антон Липовский: Какая хитрость. Анастасия Семенова: Мне кажется, это и со взрослыми так сработает хорошо, вы так об этом сказали: «Только ты, муж, так умеешь делать», – это прекрасно. Антон Липовский: Спасибо большое! Ирина Молвинская с нами была на связи, психолог, преподаватель Высшей школы финансов и менеджмента РАНХиГС. Спасибо вам огромное!