Петр Кузнецов: У нас в студии Олег Анатольевич Ефремов, кандидат философских наук, доцент кафедры философского факультета МГУ имени Ломоносова. С философской точки зрения зайдем на этот вопрос. Мария Карпова: Здравствуйте, Олег Анатольевич. Петр Кузнецов: Здравствуйте, доброе утро! Олег Ефремов: Доброе утро! Петр Кузнецов: И ждем ваших сообщений, друзья, секрет семейной жизни, 8-800-222-00-14, 54-45. Вот, кстати… Мария Карпова: Включать голову советует телезритель из Кемеровской области. Петр Кузнецов: Да. Мария Карпова: Что бы это ни значило. Петр Кузнецов: Например, секрет, тот самый универсальный секрет. Вот с этого и хочется начать. Судя по многочисленным опросам и исследованиям, действительно счастливых пар, семей, ну, у нас, вот сами признаются люди, не так уж и много. Тем более, что страна большая. То есть хотелось бы, кажется, что их должно быть больше. Но тут вопрос: вот та самая формула счастливой семьи, поделитесь, как вот, как вот вы 50 лет? Ну, мы же, наверное, понимаем, что далеко не каждый под нее попадет. Ну вот поделится он, но она же не применима уже вот для, казалось бы, такой же семьи в таком же составе, правда? Ну что это за секреты семейной счастливой жизни? Олег Ефремов: Как говорят, супруги – это две половинки. И найти именно свою половинку, вот твою и ничью больше, это действительно очень непросто. И поэтому, наверное, у нас гораздо меньше счастливых семей, чем хотелось бы, чтобы было. Это значит, что просто люди не нашли друг друга, что каждый из них ждет, ищет свою половинку, но вот не получается. Даже если есть формальный брак, и даже если есть дети, это особенно бывает тяжело. И бывает так, что находит он ее в зрелые годы, и все-таки сколько-то, но счастье людям выпадает найти друг друга, быть вместе и быть подлинно супругами. Но все-таки, понимаете, конечно, полноценное супружество – это семья. А семья – это и дети, и совместный быт. И если говорить о формуле, кто-то вот посоветовал включать голову. Но я думаю, что голова без сердца в данном случае не сработает. Потому что брак по расчету, говорят, самый прочный, но вряд ли он создает полноценную семью и создает настоящее супружество, в котором человек будет счастлив. Счастливы мы сердцем, а не умом. Поэтому, если нет сердечной привязанности, если нет внутри тебя, в твоем сердце, в твоей душе ощущения, что это твой человек, даже если все говорят: «Слушайте, да вы что, идиоты? Она тебя не стоит». Или: «Ты ее не стоишь», или там наоборот. Петр Кузнецов: Ну да. Олег Ефремов: «Ведь вы совершенно разные, и вообще, вот у вас разные увлечения, разное образование, там, я не знаю, что угодно, разный опыт». А они счастливы друг с другом. И никто не может на этот счет сказать, потому что вот им хорошо, и все. Мария Карпова: Ну так можно же и любить друг друга, и ощущать, что это твой человек, но все равно при этом в браке быть несчастливым. То есть это же все равно не является… Петр Кузнецов: Это как это, если вы любите друг друга? Не понимаю. Мария Карпова: Мне как раз кажется, что с людьми близкими, которых ты любишь, ты чаще пытаешься доказать какие-то вещи. Тебе важнее, чтобы вот твоя вторая половинка начала считать так же, как ты. От этого какие-то конфликты рождаются. Ну, как бы, нет? Непонятно? Олег Ефремов: Мария, может такое быть. Но это же тогда не брак, а, я не знаю, все время забег на короткие и длинные дистанции. Петр Кузнецов: Во-во, голову включай. Олег Ефремов: Да. Может быть, кому-то это и нравится, может быть, кому-то нужно именно это – соревноваться, все время кому-то что-то доказывать, это особая форма счастья. Поймите, во-первых, мы можем быть несчастливы, сделать себя несчастливыми вот из чего угодно. «Кофе сегодня какой-то не такой. Я несчастный человек», да, «Ой, сегодня там погода не такая, какой я несчастный человек». И ты просто не понимаешь, что ты счастлив. Проблема в том, что мы не ценим того, что у нас есть. Мария Карпова: Вот. Олег Ефремов: И прежде всего, не ценим своих самых близких, в том числе, своих супругов. Приведу пример очень грустный. У меня есть друг, очень близкий хороший друг. Семья, жена с студенческих времен. Все у них хорошо: достаток, дети прекрасные, счастливая полноценная жизнь. И мы с ним говорим: «Ну да, все хорошо. Но, знаешь, как-то что-то…». И вдруг она умирает в день своего рождения, в одночасье, в секунду, у него на руках, на глазах детей. И вот после этого он мне звонит и говорит, что жизнь рухнула. «Какой я был счастливый человек, когда она была рядом». Петр Кузнецов: Представляю. Олег Ефремов: Понимаете? То есть он ее любил, он все для нее делал. Но даже вот в этой он в полной мере не ценил, наверное, что ему дает этот человек. Как и мы не ценим, понимаете, что, только потеряв этого человека, мы поймем, как много с ним уходит. И что, оказывается, а тогда-то мы были счастливы. Поэтому нужно просто ценить и любить тех людей, с которыми мы рядом, кто свою жизнь делит с нами, кто свое сердце отдает нам. И тогда мы сами будем жить лучше и счастливее, если мы это будем понимать. Петр Кузнецов: Послушаем наших телезрителей. Ирина из Липецка, по-моему, у нас на связи. Сначала ее, потом Татьяна из Москвы. Мария Карпова: Ирина. Петр Кузнецов: Ирина. Зритель: Да, здравствуйте! Петр Кузнецов: Да, слушаем вас. Вопрос или вы просто историей поделитесь с нами? Зритель: Я просто поделюсь историей. Петр Кузнецов: Давайте. Зритель: В 19 лет мы поженились. В этом году у нас будет 50 лет свадьбы, будет золотая. И что хочу сказать? Мы и не заметили, как мы прожили эти 50 лет. Потому что интересы общие, любили детей, любили жизнь. Вот так и прожили. Петр Кузнецов: Да. Хотя тогда бы сказали: «Ну куда вы спешите?». Вот сейчас бы сказали: «В 19 лет? Да вы что?». Ну все равно смещаются же, да. Ну, долгих лет вам. Зритель: Вы знаете, мы, когда увидели друг друга, мы поняли, что это две половинки. Петр Кузнецов: А знаете, есть… Зритель: Вот так и живем. Петр Кузнецов: Вот как раз есть вопрос. Зритель: Дети у нас замечательные. Прожили мы сложно, потому что у нас было несчастье, у нас ребенок стал инвалидом. Но сейчас она занимается спортом, она занимается вейкбордом, она в сборной России. Петр Кузнецов: При поддержке, молодец. Зритель: Так что я считаю, что замечательная жизнь. Петр Кузнецов: Вот вопрос еще. Считается, это все-таки такой, ну, если выбирать между: тяжкий труд или это вот все-таки такое вот везение? То есть вам повезло, что встретились тогда? Зритель: Я считаю, мне лично повезло с мужем. Это не тяжкий труд. Петр Кузнецов: Я думаю, он так же считает. Иначе вы не прожили бы с ним. Спасибо! Зритель: Потому что этот человек жил для меня, для семьи. Поэтому все получилось. Петр Кузнецов: Спасибо! Мария Карпова: Спасибо! Петр Кузнецов: Спасибо большое, спасибо за эту историю. Мария Карпова: Из Чебоксар можно я сообщение прочту? Петр Кузнецов: Да. Мария Карпова: «Сосед – подкаблучник, его жена – фрекен Бок. Чтобы мне так? Нет, не надо». Но тем не менее, они счастливы. Олег Ефремов: Они-то счастливы, действительно. Мария Карпова: Мы не знаем, но мы допускаем, да, что они могут быть счастливы. Может быть, ему хорошо быть подкаблучником. Петр Кузнецов: Вот у меня в связи с этим тоже вопрос. Очень много стереотипов, которые связаны с семейной жизнью, да? Мне кажется, началось с того, что «бьет – значит любит». Олег Ефремов: Бывает и так. Петр Кузнецов: Ну вот опять. Олег Ефремов: У меня даже на глазах это было. Петр Кузнецов: Все-таки? Олег Ефремов: Да, жена, девушка… Петр Кузнецов: Мы не призываем. Олег Ефремов: Мы не призываем ни в коем случае, но девушка вот считала, что это проявление любви к ней. Петр Кузнецов: А, просто считала? Олег Ефремов: Да. Петр Кузнецов: «Чтобы укрепить брак, нужно завести ребенка», муж должен быть главным добытчиком». Вот эти стереотипы, мы действительно заложники? До сих пор поколения меняются, мы все равно заложники этих стереотипов? Или все-таки новым поколениям удается их разрушить и найти уже какие-то свои пути? Уже избавиться от этих оков? Олег Ефремов: Разумеется, жизнь что-то меняет, но вы знаете, я все-таки считаю, что я очень часто повторяю, что нет никакого стандартного счастья, и каждый счастлив по-своему. Помните, Толстой говорил, да, о счастье и несчастье семей. Так вот и счастливы, и несчастливы каждая по-своему. Может быть очень много моделей. Недавно тоже одна моя знакомая, очень успешная, прекрасная, просто действительно восхитительная дама, в зрелом возрасте оказавшаяся одна, она говорит, что «для меня лучшая форма брака – это гостевой брак». То есть, когда мы проводим вместе время, когда мы путешествуем вместе, у нас есть общие интересы. Но у каждого есть свой угол, у каждого есть своя жизнь какая-то, свои дети, уже выросшие. Вот может быть, в этой ситуации кому-то действительно лучше так. Может быть, какие-то еще варианты. Но вы знаете, все-таки я считаю, что даже какие бы варианты вот такие не были, это все равно определенный компромисс. И все равно настоящая форма отношений – это то, что мы называем, уж простите за избитую формулу, традиционной семьей. Действительно, есть и общий быт, есть общие дети, и общие горе и радость, и все прочее. Есть такая история. Две культовых личности XX-го века, великий философ Жан-Поль Сартр, и его возлюбленная, не менее великий мыслитель и писательница Симона де Бовуар. Они с молодости были вместе. Ну как вместе? Они не регистрировали отношений, они не всегда были вместе. У них были романы параллельно. Но они всегда считали, говорили, что они любят друг друга, и они пара. И вот они это как бы даже утверждали, пропагандировали, говорили, что это самая высшая форма отношений, на них ориентировались интеллектуалы. Но исследователи творчества де Бовуар в ее письмах особенно находят такую тоску по дому, по уюту. Мария Карпова: А у Сартра все хорошо было. Олег Ефремов: А тут тоже, понимаете, трудно сказать. Может быть, он просто хорохорился? Мария Карпова: Возможно. Олег Ефремов: Может быть, он просто пытался играть определенную роль, в которую сам верил? То есть, видимо, в глубине души люди все равно к этому стремятся. И мы говорили, что разум, сердце. Но вы знаете, есть вот эта вот формула, помните, «в горе и радости, в здравии и болезни». Петр Кузнецов: Да-да-да. Олег Ефремов: Вот когда это накапливается – общее горе, общая радость, общие переживания, общая борьба, это не менее важные составляющие супружества и фундамент вот этих длительных и серьезных отношений. Знаете, когда я тоже был помоложе, там появлялись какие-то дамы, я всегда говорил одно: «У моих детей другой матери не будет». И никто никогда не заменит мне человека, с которым мы прошли через действительно настоящую беду. С которым мы делили и радость, и с которым мы, именно в силу этого, понимаем свои чувства, переживания, какие-то настроения гораздо лучше и глубже, чем поймет кто-то другой. И вот супружеские пары, прожившие 50 лет, у них уже столько всего этого накопилось! Ну, слушайте, вот что может быть более умилительно, чем седая пара, бредущая по дорожке парка, поддерживая друг друга, иногда споря, даже ругаясь: «Да нет, вот ты меня послушай!». – «Нет, вот ты так ничего и не поняла». Но ближе и дороже… Петр Кузнецов: А на самом деле все они, все понимают. Олег Ефремов: Они, они страхуют друг друга, чтобы никто не упал, чтобы с каждым из них было все хорошо. У меня родители прожили 55 лет вместе. Я прихожу к ним сегодня, сидят два совсем дряхленьких, стареньких человека, но сидят рядышком, рядышком. И вот любят друг друга, поддерживают друг друга. Дай бог, чтобы так было у людей, это и есть настоящая любовь. Мария Карпова: Дай бог, это правда. Петр Кузнецов: Спасибо большое! Мария Карпова: Спасибо большое! Петр Кузнецов: Олег Ефремов. Друзья, Мария Карпова. Мария Карпова: Петр Кузнецов. Петр Кузнецов: До завтра, до вторника, да. Оставайтесь с нами, спасибо! Всем хорошего дня!