Антон Липовский: Ну а с нами сейчас на связи эксперт. Вы можете продолжать писать сообщения, будем задавать вопросы, если что, Елене Бурьевой будем задавать, детскому психологу, автору книг. Елена, здравствуйте. Елена Бурьевая: Здравствуйте. Антон Липовский: Давайте разбираться. Вот смотрите, наверное, оттолкнемся вот от позиции Анны, из Санкт-Петербурга нам дозвонившейся, которая установила такие правила. Вот давайте прямо разберем, такие правила – это правильно, это так работает или нет? Елена Бурьевая: Смотрите, вы совершенно верно заметили, что каждая семья – это, как говорится, маленькое государство, поэтому в идеале, для того чтобы снизить тревогу в каждой семье, каждая семья должна для себя решить, что для них хорошо, а что для них плохо. Понятно, что в современном мире бороться с гаджетами, с интернетом нет смысла, мы все равно как взрослые проиграем, потому что наши дети были в животиках, когда мы в руках держали эти телефоны, и дети действительно не понимают, «а почему, собственно говоря, мне-то нельзя, что здесь такого?». Мария Карпова: Вот, ага. Елена Бурьевая: Тем более есть очень много плюсов во всех этих штуках. Антон Липовский: Конечно. Елена Бурьевая: И обучение, и общение, и даже доставка продуктов. Поэтому здесь действительно нам необходимо детям дать какую-то систему, ввести какие-то правила. И чаще всего в семьях есть правило «сделаешь уроки – поиграешь в гаджет». И вот это правило, оно самое плохое, потому что из-за него много и возникает тревоги, напряжения, конфликтов, потому что дети могут уроки сделать не сразу, дети могут делать очень долго, у них может не получаться... Они уже будут психовать, потому что будут понимать, что вообще-то время уже позднее и «даже если я доделаю уроки, гаджет мне не дадут, меня уложат спать». То есть такое получается не очень верное решение для ребенка и «вроде как я ничего сделать не могу»; но «я начну сопротивляться, конфликтовать, может быть, даже врать и как-то буду играть в этот гаджет, пока мама с папой не видят, нарушать буду правила». Поэтому я всегда говорю, что, наоборот, снижайте тревогу, вводите взаимодействие с гаджетом в режим дня, т. е. независимо от того, какое у тебя настроение, убрал ты в комнате или нет, получил ты двойку или нет – у тебя всегда будет время, которое ты проведешь в этом гаджете. Понятно, что это определенное какое-то время, желательно время сделать, допустим, с 10 до 11 в субботу, допустим, с 13 до 14, с 17 до 18, ну то есть разбить на несколько временны́х отрезков, для того чтобы наказывать в случае чего вот этим следующим временны́м отрезком. То есть не на неделю забираем гаджет, не на месяц, не на год и т. д., а мы так и говорим: «Если ты выбираешь не выключить гаджет в 11:00, то ты решаешь не играть в 14:00». И когда ребенок вовремя не выключил, мы подходим и говорим: «Вижу, у тебя не получилось сейчас это сделать, но я уверена, что, когда будешь играть в 17:00, ты сможешь выключить в 18:00, и тогда завтра в 10 утра ты вновь будешь с гаджетом». Это вот как один вариант, есть еще лайфхаки. Мария Карпова: Мне еще кажется, что большая проблема здесь в том, что «мы у тебя отбираем гаджет, и дальше занимайся чем и как хочешь, сиди в своей комнате», т. е. ребенку не дают никакой альтернативы. Антон Липовский: Что с гаджетом оставили, что без гаджета оставили. Елена Бурьевая: Здесь, смотрите, на самом деле родители и не должны быть аниматором, вот это ложное такое ощущение родителей закладывается с детства, благодаря соцсетям в том числе. Вообще, маленькие дети должны скучать, и благодаря тому, что у них появляется скука, у них активно начинает работать воображение, фантазия, благодаря этому они и придумывают: пол – это лава, это дом, пещера, мы на космическом корабле поехали и т. д. Все это начинается как раз-таки в 2, в 3, в 4–6 лет и т. д. Но когда ребенок подходил и говорил «Мам, мне скучно», многие родители давали телефон, потому что им было как-то не очень удобно, что ребенок скучает. Но на самом деле, когда ребенок скучает, это неплохо, и неважно, в каком возрасте, и мы, взрослые, иногда скучаем, и потом рождаются гениальные какие-то идеи, мы что-то придумаем, как-то творим, ну и, в конце концов, мы просто даже перезагружаемся в этот момент. То есть здесь родителям нужно снизить напряжение по этому поводу, что да, скучно, да, ребенок предоставлен сам себе, ну окей, он разберется, верьте в него. Антон Липовский: Елена, давайте сейчас, вот как раз-таки спрашивают, насколько родительское участие в качестве примера, это про что Маша говорила, про случай в аэропорту, насколько это важно. Ребенок, глядя на нас, он действительно это впитывает, или он все равно идет какой-то своей дорогой? Елена Бурьевая: У нас же есть даже такое правило, что покажите мне, пожалуйста, указательный палец, и обычно показывают ровно то, что ты показываешь, собственно говоря, а не указательный палец в этот момент. Антон Липовский: И мы показываем. Елена Бурьевая: Хотя просили показать указательный. Мария Карпова: А-а-а! Антон Липовский: Сработало. Елена Бурьевая: У детей все то же самое. И в современном мире мы многие работаем онлайн, да, мы сидим, мы действительно делаем какую-то работу, и детям это сложно объяснить многим. И поэтому для нас, для родителей, должны быть такие четыре правила, которые мы должны детям транслировать, что, уважаемые дети, мы знаем прекрасно, что вы хотите сидеть в телефоне много, долго и т. д., потому что там классно, здорово и т. д., но у нас как у родителей есть определенные обязательства перед вами как детьми. Это, первое, обеспечить вас обучением, сверстниками, физической активностью и каким-то хобби. И смотри, мы это все можем сделать в т. ч. и онлайн, кроме физической активности. Антон Липовский: Здорово! Елена Бурьевая: Поэтому мы делаем следующее: вы все сначала делаете очно, офлайн, и только потом можно онлайн. И когда ребенок тогда, подросток, подходит и маме говорит: «Слушай, а почему ты сидишь, тебе можно, а мне нельзя?», то мама говорит: «Я сегодня полы помыла, у меня физическая активность была, я сегодня с соседкой по площадке поговорила, у меня общение со сверстниками было...» Понимаете, тогда мы не просто говорим, что «ты маленький, тебе рано» – «а когда я стану большим?». Ну и, конечно же, это большая ошибка, мы ведь не обучаем тем самым детей, мы просто ставим непонятные запреты и становимся их внешним контролем, и внешний контроль – это самый худший контроль, потому что нет вот этого внутреннего контроля. И как только родителей нет, детей отправляют к бабушкам, или в лагерь, или, как в сюжете у вас было, на детские праздники, и дети сидят в телефоне, потому что нет внутренних ощущений, что «мне нужно остановиться». И вот этот внутренний контроль мы можем как раз-таки у детей и должны воспитывать. Антон Липовский: Здорово! Елена Бурьевая: Родительский контроль, который схлопывает телефон, – это внешний контроль, родитель – внешний контроль, т. е. это то, что нас не учит, а значит, если у меня плохая саморегуляция, самоконтроль, то у меня, естественно, плохо и с эмоциями. И вот они будут, истерики, «я не могу вовремя остановиться»... Антон Липовский: И вот как раз-таки отсюда и начинаются все вот эти ненужные эмоции, проблемные состояния, и каждый 10-й подросток у нас в итоге испытывает проблемы. Елена, спасибо вам огромное! Мария Карпова: Елена, спасибо вам большое! Антон Липовский: Елена Бурьевая с нами была на связи, детский психолог, автор книг. В конце концов, взял в руки телефон и говоришь: «Ну вот мне нужно вас обеспечивать, а я работаю в т. ч. и онлайн». Мы продолжим после выпуска новостей.