Антон Липовский: Анастасия Перевалова с нами на связи, преподаватель по современному этикету и невербальным коммуникациям. Анастасия, здравствуйте. Анастасия Семенова: Доброе утро, Анастасия. Анастасия Перевалова: Доброе утро. Антон Липовский: Если говорить про невербальные коммуникации, то, что я сейчас рассказал, я думаю, это другая крайность, это то, как за ребенком, наверное, тоже присматривать явно не стоит. Анастасия Перевалова: … Антон Липовский: Анастасия? Анастасия Семенова: Анастасия, вы нас слышите? Анастасия Перевалова: Да. Антон Липовский: Вот, сейчас отлично, наладилась связь. Анастасия, давайте разберемся, где же та золотая середина, потому что немало мнений по поводу тех детей в самолетах, в ресторанах и в других общественных местах, которые совершенно не тревожат родителей, родители привыкли к этому шумовому фону, а другим они могут как будто бы мешать. Анастасия Семенова: Какие они, современные правила этикета? Антон Липовский: Да, где та золотая середина? Анастасия Перевалова: Если мы обращаемся к этикету, то делать замечание любому человеку в присутствии посторонних других людей считается дурным тоном, если об этом вас не просили и это не угрожает жизни и здоровью. Вопрос о том, стоит ли делать замечание чужим детям, правда сложный. Во-первых, важно учитывать контекст и обстоятельства, в которых возникает необходимость сделать замечание. Например, если дети находятся в опасной ситуации или их поведение может причинить вред себе или окружающим, вмешательство может быть оправдано. С другой стороны, воспитание и наказание детей лежит на плечах родителей или их опекунов, вмешательство постороннего взрослого может вызвать раздражение или негативные реакции со стороны родителей. Если считается, что важно отметить поведение ребенка, то подойдите к родителям лично. Важно помнить, что каждая семья имеет свои правила и подходы к воспитанию и вмешательство постороннего человека может быть неприемлемым, может напугать ребенка. Ну и особенно не стоит прикасаться к ребенку. Также важно учитывать свою манеру общения с детьми. Даже если ситуация требует вмешательств, необходимо общаться с детьми уважительно, доброжелательно, поощряя их и понимая, что же происходит сейчас. Ну а в целом решение, делать замечание детям или нет, конечно, зависит от конкретной ситуации. Анастасия Семенова: Ну а вообще, с какого возраста нужно учить детей этикету в общественных местах? Потому что огромное количество сообщений, что взрослым не нравится, как дети ведут себя в транспорте, они скачут, прыгают по сиденьям, кричат, орут... Тут было прекрасное сообщение, что «лучше послушать крик детей, чем шумные разговоры взрослых», уже пишут... Антон Липовский: Смотрите, пишут: «Когда-то в поездах вместо отдельных вагонов для курящих просто запретили курить вообще. В данном случае, видимо, это слишком категорично, но вот отдельные вагоны для родителей с детьми выглядят вполне неплохо, пора такие ввести». Что делать, если, например, в салоне самолета ребенок все, неистовствует? Что делать? Там-то деться некуда. Анастасия Перевалова: Здесь, в этом случае действительно мама переживает точно так же, как и окружающие. Конечно, если ребенок бьет в спинку кресла, можно повернуться, сказать маме, не ребенку, сказать: «Не могли бы вы как-то придержать ноги ребенка?» Но если ребенок плачет, здесь мама делает все возможное, чтобы его успокоить, и поэтому просто проявлять терпение. Всем надо летать, и ситуации бывают разные, поэтому здесь только терпение. Анастасия Семенова: Так, возвращаясь к моему вопросу – с какого возраста учим детей этикету в общественных местах? Как мы это должны объяснять им? Своим примером? Анастасия Перевалова: С рождения, с рождения. И да, своим примером, вот это самое главное, этикет всегда... Когда говорят мне: «С какого возраста обучать детей этикету?» – самое главное ваш пример. Если вы адекватно себя ведете, то ребенок, скорее всего, тоже адекватно себя ведет. Да, конечно, до 3-х лет детям сложно объяснить многое, поэтому здесь уже принимаем какие-то решения, или люди просто окружающие успокаивают себя и понимают, что вот так сложились обстоятельства в данный момент. А так ребенок действительно видит, и очень часто такое бывает, когда думаешь, почему же ребенок кричит, и обращаешься к родителям, а родители так же неадекватно реагируют, и ты понимаешь, что вот в чем причина такого поведения. Анастасия Семенова: Ой-ой-ой, лучше уйти. Анастасия, спасибо большое! Анастасия Перевалова с нами была на связи, преподаватель по современному этикету и невербальным коммуникациям. Мы обещали, что будет еще один эксперт. С нами на связи Ирина Ним, психолог. Ирина, здравствуйте. Антон Липовский: Здравствуйте. Ирина Ним: Здравствуйте. Анастасия Семенова: Скажите, пожалуйста, как же все-таки научить детей слышать твои просьбы хотя бы, чтобы тебе было не стыдно за то, как он ведет себя в общественном месте? Вот мы с Анастасией говорили, что с рождения и начинать нужно с себя, – как все-таки с психологической точки зрения объяснить ему это? Ирина Ним: Важно заходить со своих чувств. Если мы чувствуем стыд, и чаще все-таки нам неудобно, как-то стыдно, когда ребенок себя как-то, с нашей точки зрения или с точки зрения общественности, ведет неправильно, хорошо бы ему сказать: «Ты знаешь, как-то сейчас мне стыдно», или «Я пугаюсь», или «Я сейчас злиться начинаю, мы себя так не ведем, давай потише». И хорошо бы понять, какая причина вот такого поведения. Может быть, ребенок просто чем-то восторгается и это делает очень громко. Хорошо тоже ему сказать: «Ну вот да, слушай, здорово, очень весело, похоже, ты чему-то удивился, – давай потише». С просьбы уважительной, потому что ребенок – это тоже человек, хоть он и маленький, но он требует к себе какого-то внимания. Возможно, он чем-то восхитился либо очень хочет привлечь к себе внимание родителей, что чаще и бывает, и если это внимание ему дать, то он успокаивается. Анастасия Семенова: Много пишут, что «мой 4-летний сын все время кричит, кривляется и не воспринимает ни меня как взрослого, ни других взрослых». Вот как быть в такой ситуации? Тебе же тоже стыдно, что ребенок, ты ему делаешь замечание, просишь, а не работают никакие воздействия. Ирина Ним: Похоже, таким образом ребенок к себе привлекает внимание. Может быть, он видит пример, как родители это делают, потому что дети – это наше отражение всего лишь. Они копируют поведение своих родителей, взрослых, что они видят, и начинают это транслировать также в мир, проверять. Поэтому здесь хорошо бы успокоиться и уже дома как-то рефлексировать по поводу своего поведения, что мы детям своим показываем своим примером. Потому что дети учатся совершенно точно не на наших нравоучениях, а на нашем примере, как мы им показываем свое поведение в обществе, и потом то же самое начинают пробовать сами. Поэтому очень хорошо бы с ним также позже проговорить про то, что «смотри, вот ты себя так ведешь, ты тогда вот что хочешь, внимание мое?». Возможно, ребенок, правда, если он маленький, 4-летний, он хочет внимания родителей, а может быть, родители на самом деле дома восторгаются, как ребенок кривляется, что-то показывает, они хохочут, довольно часто бабушки, дедушки, «как прикольно, что вот такой у нас замечательный ребенок, талантливый», а потом он начинает это исполнять в каком-то еще месте, не в таком камерном, и родителям становится некомфортно. Хорошо бы про это тоже понимать, насколько этот восторг адекватен и что сейчас ребенок пытается также на себя привлечь внимание. Анастасия Семенова: То есть ты ему должен объяснить, что дома – это дома, это вот, как вы сказали, камерная обстановка, дома так делать можно, а когда мы с тобой оказываемся в общественном месте, в театре, в музее, так вести себя не надо, нужно быть очень спокойнее? Антон Липовский: Красные границы обозначить. Анастасия Семенова: Правильно? Ирина Ним: Да, вполне себе можно объяснить границы и также и свою реакцию на его проявления посмотреть, насколько она вот такая яркая и для чего ребенку именно сейчас, в каком-то общественном месте, необходимо привлечь к себе максимально внимание. Возможно, он пугается, когда очень много людей, незнакомая обстановка, и тогда он таким образом пытается к себе привлечь внимание родителей и транслирует, что ему на самом деле некомфортно в этом месте и ему нужно тепло мамы, папы, чтобы успокоиться. Антон Липовский: Ну вот нам написали хорошее сообщение... Здесь то, что не уступают место в транспорте взрослым, это все понятно, это момент воспитания. Но вот хорошая часть сообщения: «Меня удивляет, что родители не делают замечаний своим детям». Вот как можно этот момент разобрать? Ирина Ним: Здесь ведь разные семьи, разные ситуации. Кто-то из родителей действительно просто не обращает внимания на поведение детей, потому что есть некоторая усталость от ребенка, он гиперактивный и пр., а бывает так, что какие-то родители и правда считают, что свобода действий ребенка вполне себе оправдана, пускай ведет себя так, как хочет, он так себя проявляет. И скорее здесь идет речь о том, что разное восприятие разных людей на нормы поведения. Если что-то нас конкретно смущает, то тогда здесь важна коммуникация взрослых, не ребенка настоятельно отчитывать на улице либо в общественном транспорте, а про это попробовать сказать взрослому, родителю, про то, что «пожалуйста, скажите ребенку, что марать кресла, стулья...» Анастасия Семенова: «...в общественных местах не стоит». Ирина Ним: «Мы здесь сидим, так мы себя не ведем». Анастасия Семенова: Отлично! Ирина Ним с нами была на связи, психолог. Спасибо большое!