Петр Кузнецов: Я слышал, что нужно ребенку еще объяснять: «Не только все вокруг тебя вертится, это не твой праздник, это не день рождения». А можно Деду Морозу ответный подарок положить: он кладет свой и забирает тот, что ребенок ему приготовил. Мария Карпова: Ага. Петр Кузнецов: Это как, собственно, один из вариантов этого взаимодействия. Обо всем подробнее и больше Наталья Наумова, детский психолог, она с нами на связи. Мария Карпова: Здравствуйте, Наталья. Петр Кузнецов: Наталья, доброе утро. Наталья Наумова: Доброе утро. Петр Кузнецов: Давайте начнем сразу с ситуации, если запрос ребенка, ну вот он нереальный: например, он захотел, у нас был даже конкретный пример, тарелку инопланетянина. Понятно, что можно игрушкой обойтись, но, наверное, понятно, что он имеет в виду настоящую. Единорога и т. д., живую лошадь... Что делать? Как экологично подкорректировать этот запрос? Дальше как с ним работать, с этим запросом? Наталья Наумова: Великолепный вопрос, очень часто его задают родители: «Что же делать, когда ребенок попросил что-то нереальное, буквально аленький цветок?» Действительно, здесь важно ребенку сказать, что родители разделяют его чувства, что его очень любят, замечают его желания, замечают его потребности, не высмеивать важно эту потребность. То есть поддерживаем ребенка, а дальше уже с ребенком разговариваем. Можно даже помечтать, как бы здорово было иметь эту тарелку, инопланетян, как можно было бы с ними взаимодействовать, т. е. пофантазировать с ребенком, показать, что родители не осуждают. Мария Карпова: Ага. Наталья Наумова: Далее ребенку задавать вопросы, чтобы он осознавал, насколько это вообще возможно, насколько это реально. Если эта игрушка очень дорогая, например... с инопланетянами – тут просто нереально, а если игрушка дорогая, то тут важно тоже рассказать ребенку и о бюджете семьи, и о том, как складывается возможность сделать подарок (если ребенок ждет от родителей, я имею в виду, подарок). То есть важно с ребенком быть в диалоге, разделять его чувства, показывать свою любовь, заинтересованность, ну и в то же время помогать ребенку осознать, что есть ограничения. Петр Кузнецов: Тут же, наверное, еще возраст нужно учитывать. Например, если он просит единорога в 5–7 лет, понятно, что он надеется получить настоящего единорога. Если ребенок уже 10–12, вот тот самый, если вы понимаете, о чем я, пограничный возраст, то, наверное, здесь уже заложено нечто другое, какая-то проверка на прочность, некий троллинг даже родителей в его исполнении. Наталья Наумова: Так и есть, конечно. В зависимости от возраста, в зависимости от характера ребенка, от особенностей ребенка все будет по-разному. Но родители, они вместе с ребенком живут, растут, замечают, как их ребенок формируется, соответственно, нужно находить нужные слова, прояснять, уточнять, поддерживать ребенка. То есть подростки в основном хотят понять, насколько действительно родители ценят самого подростка, и если идет миф про Деда Мороза, то подросток хочет развенчать этот миф, чтобы его взяли в клан взрослых, чтобы ему сказали: «Все, ты взрослый, мы с тобой уже в эту игру не играем». Петр Кузнецов: Наталья, кстати, вот если такие запросы нереальные появляются с самых ранних лет, очень много подарков... вот мы зачитывали письмо реальное от Алисы, там очень много всего, восемь предложений, наверное, и то, и то, и другое, два айфона, стол... – это упущение родителей? Все-таки родители должны понять, что это где-то они что-то неправильно как-то воспитали или воспитывают, позволяя такое? Должны в себе покопаться? Наталья Наумова: Да, спасибо за вопрос. Каждый раз по-разному. Иногда, бывает, это говорит о том, что ребенок чувствует, что родители не справляются, что у родителей нет возможности, ребенок не чувствует финансовой поддержки от семьи и думает, что Дед Мороз спасет семью. Поэтому человек может просить для большого количества людей, не только для себя, что-то, для того чтобы решить финансовую проблему всей семьи или, может быть, даже всего коллектива. Мария Карпова: Наталья, частая ситуация, когда подарками на Новый год родители, скажем так, наверное, манипулируют, говорят: «Получишь такую-то оценку – будет тебе подарок на Новый год, нет – не будет». Правильный это метод, вообще рабочая история? Наталья Наумова: Это метод, который нервирует ребенка, и ребенок дальше понимает, что если он что-то получает, если его кто-то замечает, ему кто-то что-то дарит, то, значит, он хороший, а если ему не подарили, что он хочет, или подарили что-то другое, то он плохой. И вот эта вот завязка, она очень опасная, поэтому лучше так с детьми не взаимодействовать. Учеба – отдельно, подарки – отдельно. Петр Кузнецов: Еще вопрос, он такой за рамки выходит взаимоотношений именно ребенка и Деда Мороза, всех этих чудес, потому что ребенок же еще, это тоже наша традиция, т. е. помимо подарков от Деда Мороза он получает подарки от родителей. И вот когда есть запрос именно по отношению к родительским подаркам, мы понимаем, что тоже палку перегибают, можно ли ребенку говорить напрямую вот такие слова: «Мы не можем себе это позволить», «Это слишком дорого для нас»? Наталья Наумова: Да можно говорить все что угодно, нет никаких ограничений. Самое главное – говорить это так, чтобы ребенок понимал, что это не в связи с тем, что его не любят, или не потому, что он плохую оценку получил, а потому, что есть объективные причины, семья не справляется. Иногда можно узнать у ребенка, насколько важно ему действительно эту вещь иметь, и, возможно, можно запланировать, через какое-то время ее купить, запланировать, каким образом семейный бюджет будет урезаться, для того чтобы вот это событие произошло. То есть важно, чтобы ребенок понимал, что его уважают, ценят, стараются помочь, разделяют его чувства, но не все могут. Это помогает ребенку учиться справляться с тем, что не все возможно, быть в точке беспомощности и вместе с родителями, с их поддержкой выходить из нее. Это очень ценно и важно. Петр Кузнецов: Здесь еще вопрос на СМС-портале был, я его перескажу. Если ребенок просит в письме о вполне такой реальной вещи, но она, по мнению родителей, ему не нужна, вот стоит ли дарить вместо желанного вполне реального подарка нечто другое, такое альтернативное? Наталья Наумова: Здесь все-таки очень важно понимать, что хочет ребенок. Если ребенок согласен на эту альтернативу, то можно; если ребенок не согласен... Очень часто бывает так, что родители дают альтернативу, а ребенок расстраивается. Петр Кузнецов: По факту это уже мы поймем только. Наталья Наумова: Надо уточнять, прояснять как-то намеками, например, или впрямую, в зависимости от ситуации. Но каждый раз нужно прояснять, что конкретно действительно ребенок ожидает и что за этим стоит. Зачастую стоит именно то, что ребенок проверяет, насколько он ценен для своей семьи, насколько они его любят, а вот почему кому-то другому подарили, а ему не подарили... Поэтому тут важно быть в диалоге с ребенком, и каждый раз это по-разному, поэтому готового решения для всей семьи нет. Петр Кузнецов: Последний очень важный вопрос, давайте его тоже как-то припорошим снегом, потому что нас смотрит разная аудитория. Скажите, когда пора и в каких обстоятельствах идеально это сделать, рассказать ему всю правду? Наталья Наумова: Тогда, когда ребенок сам готов, когда ребенок сам начинает заподазривать, когда ему друзья рассказывают, когда мы уже видим, что ребенок подрос, тогда и пришло время. То есть не надо томить. Важно показать, что это была игра, «мы это делали ради тебя, чтобы ты верил в чудо». То есть важно в этом ребенка поддержать. Мария Карпова: А вообще, это нужно говорить? Это обязательно нужно проговаривать? Петр Кузнецов: Просто Маша еще не знает... Мария Карпова: Все равно в какой-то момент приходит понимание само по себе. Наталья Наумова: Вы знаете, все по-разному бывает. Но в целом, когда все сказано, то нет ничего недосказанного, соответственно, ребенок не копит в себе обиды. Иногда бывает так, что приходят люди на терапию уже взрослые, уже 30+, и у них все еще есть недосказанность с родителями по поводу того, что их где-то обманывали, хотя даже во благо, и они вот в этих терзаниях. Поэтому лучше все точки расставлять над «и». Петр Кузнецов: Спасибо большое, спасибо! Наталья Наумова, детский психолог. Спасибо большое! Двадцать секунд у нас остается до завершения. Марии есть что рассказать? Мария Карпова: Мария Карпова, Петр Кузнецов. Смотрите нас 31 декабря обязательно! Петр Кузнецов: Очень важно, 31 декабря у нас спецэфир, не пропустите. Мария Карпова: У нас два эфира праздничных будет, не пропустите. Петр Кузнецов: Мы вас предупреждаем, чтобы вы всегда были у экранов. И еще 7-го, в Рождество, особый эфир, такой целый рождественский марафон. Мария Карпова: Тоже будем в прямом эфире. Петр Кузнецов: Об этом мы расскажем подробнее уже завтра.