Анастасия Семенова: Говорим об эмоциях, ведь это нормально. Почему мы их в себе подавляем, а не признаем? Как научиться с ними справляться? И что будет, если их в себе копить? Обо всем поговорим с клиническим психологом. Руслан Арсланов: Да, именно так. Мы приглашаем в студию к нам Галину Каплунову. Галина, здравствуйте, доброе утро. Анастасия Семенова: Доброе утро, здравствуйте. Галина Каплунова: Доброе утро. Руслан Арсланов: Спасибо, что вы к нам пришли, и спасибо, что готовы обсудить такую важную и серьезную тему, тему эмоций. Анастасия Семенова: Что вообще мы знаем об эмоциях? И как разобраться в своих чувствах? Галина Каплунова: Тема прекрасная. Эмоции – краски нашей жизни, потому что не может быть яркой, насыщенной жизни, если мы не испытываем что-то, если у нас нет переживаний. И есть действительно чувства, есть эмоции, и они чем-то отличаются. Давайте разберемся, чем. Анастасия Семенова: Давайте. Галина Каплунова: Эмоция – это яркая, сиюминутная реакция на происшествие, т. е. что-то произошло и человек тут же что-то выдает. А чувство – это долго формируемое, такое основательное, базовое наше переживание. То есть, например, самый частый пример: мы все, безусловно, любим наших детей, но как только ребенок приносит пятую двойку, родитель сразу ругается. Вот пятая двойка – это эмоция, это ответ на переживание. Руслан Арсланов: А если пятая пятерка? Галина Каплунова: Это радость. Руслан Арсланов: И эмоция такая: «Как же я... ! Это же нужно было... !» Анастасия Семенова: «Это же я родила!» Галина Каплунова: Конечно, это звонок друзьям, это радость. Анастасия Семенова: Главное, чтобы друзья вас поняли, это тоже отдельная история: «Опять она о своем сыне». Руслан Арсланов: «Да, конечно, ага, пять пятерок у них – знаем мы, как они их получают, эти пятерки: на шторы все скидываются». Анастасия Семенова: Кстати, тоже отдельная тема, как правильно преподнести, поделиться своей радостью, эмоциями, потому что не все готовы принимать их. Галина Каплунова: Наверное, надо выбирать, с кем общаетесь, потому что те, кто за вас рады, рады в любой ситуации, а кто не рад, тот уже не рад – зачем вам нужны такие люди в окружении? Анастасия Семенова: Вот мы как раз поговорим дальше, что такое эмоциональный интеллект, но прежде мы посмотрим опрос, отвечали жители разных городов, как раз наши корреспонденты и задавали им такой вопрос. Потом прокомментируем. ОПРОС Анастасия Семенова: Выкрутился человек, подставил другого человека... Руслан Арсланов: Да, рассказал историю из жизни. Анастасия Семенова: Правильно ли люди, которых мы опросили, понимают и отвечали на вопрос, что же такое эмоциональный интеллект? Галина Каплунова: Правильно. Действительно, эмоциональный интеллект – это наша способность реагировать на других людей, чувствовать, что испытывают другие люди, и также оценивать и контролировать свои эмоции. То есть это и сопереживание другим, и оценка себя. Потому что когда я общаюсь и понимаю, что я испытываю в данный момент, и я понимаю, что вы испытываете в данный момент, нам проще найти общий язык. Это такой базовый коммуникативный навык, и в т. ч. это базовый навык, как справиться с собой, как понять, что я сейчас испытываю, как это побороть, как этим управлять. Потому что, управляя эмоцией, мы на самом деле управляем нашими движениями, действиями, судьбой... Анастасия Семенова: ...мечтами, целями. Галина Каплунова: В том числе, целями, да, нашей судьбой. Анастасия Семенова: Ну вот Руслан правильно спросил, пока мы смотрели: а мы с ним рождаемся? Может быть врожденный эмоциональный интеллект? Или это все-таки, как телезрители говорили, он с опытом приходит к тебе? Галина Каплунова: Конечно, мы рождаемся, потому что в момент рождения в принципе начинают развиваться эмоции. То есть есть таблицы развития, в соответствии с которыми вначале ребенку очень страшно, потом ему неприятно... Анастасия Семенова: Конечно, там было так тепло и хорошо. Галина Каплунова: Конечно. Руслан Арсланов: Потом весело... Галина Каплунова: Потом он начинает улыбаться, где-то к 4 месяцам он начинает реагировать на заботящихся взрослых... И постепенно начинают развиваться эмоции. Так вот задача в этот момент того человека, кто его воспитывает, именно называть, что ты чувствуешь: вот ты взял шарик, ты рад; шарик укатился – ты грустишь. И вот чем больше вот это вот повторение, повторение, повторение, помогает просто называть то, что человек испытывает. Руслан Арсланов: То есть ты сначала должен, если мы берем ребенка, да и, наверное, со взрослыми это работает, кто, например, совсем, скажем так, не дружит со своими эмоциями... То есть первое, что нужно, – это понять вообще, что ты чувствуешь; вот что-то произошло, и ты должен оценить себя, «вот у меня что-то случилось, мне сейчас грустно». Анастасия Семенова: В моменте себя поймать. Руслан Арсланов: Или «меня это злит», например, или, наоборот, «меня это веселит». Я должен закрепить в себе, что это я испытываю сейчас именно такие эмоции. Галина Каплунова: Да, именно. Можно вести дневник эмоций, например, событие – реакция, событие – реакция, и дальше его оценивать. Руслан Арсланов: То есть первый, наверное, инструмент для тех, кому сложно, кому не даются эмоции, потому что наверняка есть такие люди, я по крайней мере часто слышу, что «я вот человек эмоциональный», и чаще всего это происходит с тем, что человек ярко проявляет эти эмоции. А когда ты начинаешь пытаться понять, почему и когда происходит такая эмоция, он не может тебе ответить, он такой: «Ну, я вот такой», – чаще всего звучит примерно такой ответ. Анастасия Семенова: Да, мне кажется, это тоже такая... Наверное, человек не хочет просто дальше с тобой разговаривать. Руслан Арсланов: Может быть. Может, человек просто не хочет в себе разбираться, такое тоже ведь бывает. Галина Каплунова: Мы вообще начинаем с чем-то разбираться, когда нам об этом либо говорят, либо мы понимаем, что что-то идет не так. Руслан Арсланов: Ну да, когда нас это начинает как-то волновать. Анастасия Семенова: А если ваша эмоциональность принимается вашими близкими и вы, наоборот, душа компании, вам от этого хорошо, так и живите так. Анастасия Семенова: Многие телезрители пишут, даже вот из Нижегородской области, о чем вот Руслан сказал: «Я очень эмоциональная, что не по мне, – т. е. уже такая формулировка интересная. – Обидеться могу на всех и на все». То есть человек понимает, что он слишком эмоционален, но как с этим бороться... Потому что вот следом из Кемеровской области: «А если человек живет в негативных эмоциях, как с ним общаться?» Галина Каплунова: Общаться с ним действительно сложно... Анастасия Семенова: Если это твой близкий человек. Галина Каплунова: Человек должен сам понять, что ему это мешает. То есть мы ничего не можем сделать с другим человеком, пока он не скажет, что это проблема. Анастасия Семенова: А как помочь ему? Руслан Арсланов: Направить, сейчас ты имеешь в виду? Анастасия Семенова: Помочь понять, что это проблема. Галина Каплунова: Вопрос, нужно ли ему это. Можно поговорить, можно привести примеры того, как реагируют другие, как живут другие. Можно показать какой-то фильм. Кстати, эмоциональный интеллект очень хорошо развивается, когда мы соприкасаемся с культурой в театрах, в кино, в музеях. Даже с детьми когда смотрим кино, можно спросить: «А что чувствует этот герой?» – и себе задать тот же вопрос. Можно показать человеку, как живут другие, и спросить его, хочет ли он изменить что-то; если он скажет, что хочет, тогда начинать работу. Анастасия Семенова: Вообще, что касается детей, вот вы сказали, разговаривать с детьми, – как правильно объяснять, что чувствует человек? Вот вы сказали, что шарик укатился, – а чем ребенок старше становится, как ему это объяснять? Литературу какую-то, я не знаю? Может быть, провоцировать на какие-то эмоции? «Вот ты ругался на меня, что я (например) тебе сделала замечание, но я-то сделала его потому, что мне же это тоже не нравится». Тоже, получается, мы упираемся в какие-то границы, очерчивание границ своих. Галина Каплунова: Прежде всего мы должны сами понимать, что чувствует ребенок, и ребенку это объяснять в том числе. Ну вот, например, ситуация: приходит ребенок, поиграл во дворе, он пришел весь такой надутый, непонятный. Мы на него смотрим и включаем такое функциональное родительство, «я сейчас ему сделаю хорошо»: «Вымой руки, переоденься, покушай», – все, все в порядке. А чтобы развить эмоциональный интеллект и понять ребенка, мы должны сесть с ним на одном уровне, вот глаза в глаза, чтобы не было доминирования, и сказать: «Слушай, ты сейчас такой надутый – наверное, ты с мальчишками подрался? Давай поговорим об этом». И тогда вы ему показываете, что чувствовать нормально и «я понимаю, что ты чувствуешь, я была в этой ситуации, я знаю, что это больно, плохо, я тебе помогу». Руслан Арсланов: Я на секунду даже пытался вспомнить, с какими мальчишками я подрался и почему у меня такое настроение, когда вы сейчас на меня так посмотрели. Анастасия Семенова: У нас хорошо развит эмоциональный интеллект. Когда вы сказали об этой ситуации, я представила, что ребенок сразу заплачет. Обычно он говорит: «Да, подрался!» или «Конфету мне не дали на площадке!» Галина Каплунова: Да. И вы его обнимаете, целуете, говорите, что это бывает, такие-то мотивы, так это происходит... Проговариваете и знакомите его с этим чувством. Анастасия Семенова: Жалко, что иногда со взрослыми так не поговоришь. Руслан Арсланов: Вот, я только хотел спросить – Галина, со взрослыми можно применять такой способ? Работает ли это со взрослыми? Галина Каплунова: Конечно. Руслан Арсланов: То есть этот же инструмент можно и со взрослыми? Галина Каплунова: Представляете, вы приходите с работы уставший... Руслан Арсланов: Подрался с мальчишками. Анастасия Семенова: В офисе, да? Руслан Арсланов: Разные есть работы просто у людей. Галина Каплунова: Бывает все по-разному. И вам говорят, супруга вам говорит: «Ты очень устал – давай сейчас просто посидим, попьем чаю, а потом, если захочешь, поговорим». Это уже же другое отношение, чем: «Где ты был? Что ты делал? С кем дрался?» Анастасия Семенова: Опять у меня слезы... Нам, мне кажется, этого сейчас очень не хватает. Даже живя в семьях, мы очень закрыты: чуть что, мы сразу в телефон... Как-то цифровизация нас к этому подталкивает. Мы сейчас видим, что все подрастающее поколение в телефонах... Там же эмоциональный интеллект тоже развивается, как и многие психологи, ученые говорят, но это немножко не то... То есть они не умеют проживать свои эмоции. То есть вот эти вот короткие видео, как-то они в себе либо это гасят... Ведь это же к чему-то плохому приводит? Ведь есть люди, которые гасят в себе эмоции: злость – не буду злиться... Потом же это взрывается и выливается на близких также, на коллег... Кто знает, где эта вскроется болячка. Руслан Арсланов: Когда эта драка случится, как-то мы в эту сторону пошли сегодня. Галина Каплунова: Это и есть эмоциональное выгорание, когда у человека вот такой образ... Анастасия Семенова: То есть можно поставить взаимосвязь, что эмоциональный интеллект и эмоциональное выгорание? Галина Каплунова: Абсолютно. Есть такой образ, как кастрюлька, скороварка, она закрыта крышкой; вот эти эмоции внутри бурлят-бурлят-бурлят... И что будет, если крышку не открыть? Будет взрыв. Так же и у человека: он может взорваться вовне, и тогда это конфликт, развод, увольнение, ссора, а может вовнутрь, и тогда это, наверное, все слышали, психосоматика, внутренние болезни, когда часто врачи даже могут сказать: «Да с ним все в порядке», – а человек продолжает болеть. А психолог разговором выводит человека из этого состояния. Поэтому если мы вовремя понимаем, что в кастрюльке что-то кипит, мы понимаем, что это вот гнев, агрессия, ярость и не сдерживаем, а находим способ это прожить, то эмоционального выгорания не будет. Руслан Арсланов: А какие способы могут быть, чтобы эту крышку приоткрывать периодически, вот в момент? Например, тебя злить же ведь может одна ситуация где-нибудь... Анастасия Семенова: Ты ее так считал, в моменте. Руслан Арсланов: Вот у вас что-то там не ладится в семье, например, ты на это злишься, но там выплеснуть эту злость ты не можешь, ну потому что не хочешь, например, чтобы дети видели, как вы ругаетесь, и т. д. Куда-то же ее можно перенести, где-то в другом месте приоткрыть? Без жертв, я имею в виду, чтобы ни на кого не наорать, не знаю, в автобусе на человека... Анастасия Семенова: Без драк, пожалуйста. «Куда ты едешь?» Руслан Арсланов: Как эту крышечку приоткрывать, так чтобы это было комфортно и для тебя, и для всех окружающих, чтобы никто не страдал от этого? Галина Каплунова: У каждого свои способы. Руслан Арсланов: То есть надо поискать. Галина Каплунова: Надо поискать. Очень хорош спорт. Вообще, считается, что, когда мы чувствуем эмоцию, у нас есть три-пять секунд, чтобы сформировать свое отношение к ней, и за это время... Например, ссора с начальником, я не могу ответить, но я чувствую ярость, – вот надо себе что-то придумать. Есть смешные способы, можно дулю показать ему за спиной, можно после порвать бумажку... Анастасия Семенова: Хорошо, что вы сказали «за спиной»: «Ой, сработало». Руслан Арсланов: И завтра нам пишут: «Мы советом вашего эксперта воспользовались, меня уволили». Анастасия Семенова: «Галина, помогите найти новую работу». Галина Каплунова: То есть какие-то мелочи могут быть, но для вас они будут значимые. Руслан Арсланов: Это же про это история, когда можно представить, что кто-то... Говорят, вот с носом клоуна... Галина Каплунова: Кто-то клоун, да-да-да. Руслан Арсланов: Да, кто-то в какой-то интересной одежде, необычной... Анастасия Семенова: Представить в карнавальном костюме начальника, бразильский. Руслан Арсланов: В карнавальном костюме, что-то такое. Галина Каплунова: Действительно, очень хорошо. Анастасия Семенова: Главное, не засмеяться: ты почувствовал гнев, представил в бразильском карнавальном костюме, и просто человек тебя, мне кажется, опять же неправильно понял. Многие пишут: «Я очень слезливый человек: чуть что, сразу в слезы». С чем это связано? И можно ли с этим бороться? Галина Каплунова: Это может быть просто склад характера... Анастасия Семенова: То есть это нормально? Галина Каплунова: Ну, для данного человека это может быть нормой. Другое дело, что есть обратные техники, как-то стараться себя подбадривать: может быть, про себя посмеяться, вспомнить какую-то хорошую историю... То есть все время стараться свой эмоциональный уровень искусственно приподнимать. Анастасия Семенова: В плюс. Руслан Арсланов: А бывает, что эмоциональное выгорание в другую сторону, в сторону положительных эмоций? Когда мы много испытываем положительных эмоций, это вообще вредно? Или это нормально? Или тоже нужно как-то их контролировать, чтобы не было много радости, много какого-то восторга? Закрывается ли, накапливается скороварочка? Галина Каплунова: Вообще, считается, что много восторга – это тоже стресс. Как вот маленькие детки, когда они в день праздника, да, Новый год, много-много-много подарков... Анастасия Семенова: ...перегулял. Галина Каплунова: ...перевозбудился и перегулял, так же и взрослая психика. Вообще, все эмоции, они есть отрицательные, и нам кажется, что они отрицательные, но на самом деле все эмоции полярные, они все нам служат во благо. Поэтому очень много радости – нехорошо, очень много агрессии – нехорошо, тем не менее без агрессии невозможно даже откусить кусок яблока. Все должно быть в каком-то балансе. Руслан Арсланов: Это как нужно агрессировать на яблоко... Галина Каплунова: Агрессия – любое поступательное движение. Руслан Арсланов: А, получается, что... Ага. Анастасия Семенова: А как найти этот баланс? Теперь все телезрители смотрят и так: «Так, мы все поняли, в плюсе, в минусе плохо, если это очень сильно, а как вот найти ту золотую середину?» Может быть, какие-то советы, техники? Вы сказали, что у каждого свои, – вот попытаться поискать что? Я нашла для себя – мыть посуду. Галина Каплунова: Прекрасно. Анастасия Семенова: Прекрасно, я прямо поняла, что я начала отдыхать... Руслан Арсланов: С горчицей, как мы выяснили вчера. Анастасия Семенова: С горчицей, как мы выяснили, хорошее народное средство. А кому-то нужно потанцевать, кто-то ходит, не знаю, вот много таких комнат, где можно сломать старую технику, гнев свой вылить. Действительно ли это работает? Посмотреть фильм? Что? Музыка? Как, пробовать? Галина Каплунова: У каждого свое. Просто в каждый момент человек должен быть оптимально счастлив. Вот мы сейчас с вами общаемся, мы каждый что-то все равно переживаем, но мы можем с этим совладать: мы можем вести диалог, мы прекрасно выглядим, мы социально адаптивны. Вот это и есть состояние баланса. Руслан Арсланов: То есть вот именно для этого, наверное, важно понимать, какую эмоцию ты ощущаешь, чтобы знать, как с ней справиться. Галина Каплунова: Да. Руслан Арсланов: То есть ты чувствуешь какое-то повышенное веселье, думаешь: «Так, я же знаю, как с этим бороться: нужно сейчас чуть-чуть выдохнуть, помолчать, куда-то уйти, побыть наедине». Или, наоборот, когда чувствуешь агрессию, уйти куда-то, тоже, может быть, побыть наедине... Это мой метод просто, побыть наедине с собой, я от всех эмоций ухожу туда. Может быть, для кого-то действительно другая история. Анастасия Семенова: Извини, что на твоем примере, – а не плохо уходить в себя от эмоций? То есть ты, получается, не проживаешь... Извини, просто ты как бы об этом сказал. Руслан Арсланов: Нет-нет, без проблем, я могу рассказать, как я этим пользуюсь. Анастасия Семенова: Получается, что в какой-то момент это копится и потом это, вот как я в начале говорила, выльется все-таки. Галина Каплунова: Я так понимаю, что это немножко другое, то, что вы описываете. Руслан Арсланов: Я их не отпускаю в себе, просто... Галина Каплунова: Он просто уходит и как-то их перерабатывает по-своему: думает, выписывает, выкрикивает... Анастасия Семенова: А, т. е. ты прорабатываешь. Галина Каплунова: Не обязательно про вас... Анастасия Семенова: Как будто бы вы считали. Галина Каплунова: Если он просто уходит и говорит: «Ну все, я ушел отсюда, здесь мне было неспокойно, я ушел, теперь мне спокойно», – это не работает. А если он ушел и занялся каким-то делом, переработал, это его способ. Анастасия Семенова: А если, возвращаясь, с руководителем, видно, у всех какие-то конфликты, вот вы сказали, что есть три-пять секунд, когда ты можешь гнев, не знаю, обиду, злость в себе скрыть... Но если ты понимаешь, что тебе человек, начальник или коллега, неважно, продолжает тебя еще больше заводить, ты же не можешь развернуться и уйти? Как быть? Дуля не срабатывает, клоунский костюм, бразильский. Может быть, подышать нужно? Что? Галина Каплунова: Это вы, наверное, про такую критику необоснованную, когда она льется потоком. Анастасия Семенова: Ну да, например, потоком, изо дня в день, например, не обязательно в моменте. Галина Каплунова: Если это необоснованная критика, ее лучше слушать нейтрально, потому что в этот момент человек что-то свое выбрасывает: вот у него есть эмоция, он не знает, как с ней справиться, и вдруг «о, есть мой подчиненный» и все на него сливает. Анастасия Семенова: То есть это не значит, что это связано с вами? Галина Каплунова: Нет. Анастасия Семенова: То есть это какие-то его проблемы... Руслан Арсланов: Это, скорее всего, связано с ним. Анастасия Семенова: ...которые он на тебя выплескивает. Галина Каплунова: И когда вы слушаете нейтрально, вы как раз можете понять, а что за ней стоит. Может быть, это ревность, может быть, это его переживания, может быть, это что-то еще. И, проанализировав, вы сможете лучше выйти из этой ситуации. Руслан Арсланов: Опять же, для этого нужно развивать, если я правильно понимаю, эмоциональный интеллект, чтобы можно было считать человека, что вот сейчас он несет, какие эмоции, и исходя из этого... Галина Каплунова: Да. Но слушать это все нужно нейтрально, ни в коем случае не принимать на себя... Анастасия Семенова: Не «подключаться», как это сейчас модно говорить. Галина Каплунова: Да. Подавлять свои эмоции, спокойно выслушать: это не про вас. Не включаться. Анастасия Семенова: Мне почему-то, когда вы эту историю описали, я в своей голове проработала, как-то захотелось либо обнять человека, либо взять за руку и сказать: «Подожди, это же, наверное, не со мной связано». Руслан Арсланов: Хорошая история. Анастасия Семенова: Вызовем ли мы хорошую эмоцию после этого у начальника, мне интересно. Руслан Арсланов: Я думаю, что как вариант, может быть, сделать и так. Галина Каплунова была у нас в гостях, клинический психолог. Галина, спасибо вам большое! Анастасия Семенова: Спасибо вам большое! Галина Каплунова: Вам большое спасибо! Руслан Арсланов: Будем продолжать общаться на психологические темы, позовем вас обязательно еще. Ну а пока прерываемся ненадолго, скоро вернемся.