Антон Липовский: С нами на связи Наиля Бирарова, психолог, член Общественной профессиональной психотерапевтической лиги. Наиля, здравствуйте. Наиля Бирарова: Здравствуйте, дорогие, доброе утро. Анастасия Семенова: Доброе утро. Наиля, почему мы так упорно ищем то самое социальное одобрение? Наиля Бирарова: Ну, в первую очередь нужно говорить о наших детских состояниях, когда с детства мы привыкли добиваться признания, принятия, согласие наших родителей либо старших, воспитателей. Это какой-то авторитетный взрослый, который имел на нас очень большое влияние. И именно его мнение было ведущим и самым, наверное, цельным. То есть мы, глядя на это мнение, могли формировать свою личность, свою внутреннюю устойчивость, и опирались в детстве, в подростковом возрасте именно на мнение этого авторитетного человека. Анастасия Семенова: То есть, получается, если у нас такой есть авторитетный человек, и мы как бы тянемся к нему, пытаемся, чтобы он нас одобрил, уважил, получается, в детях мы воспитываем заниженную самооценку с самого детства? Наиля Бирарова: Я бы не сказала, что это заниженная самооценка. Я бы сказала, что это, с одной стороны, самоутверждение себя как личности, позиционирование себя, а с другой стороны, адаптация к социуму. То есть не всегда так бывает, что мы можем жить по своим правилам, рамкам и законам, иногда надо подстраиваться под какие-то ситуации вовне. И вот это как раз формирует психотип личности, которая умеет и коммуницировать здраво, и адаптироваться адекватно. Это очень важный аспект не только в психике, но и во взрослении личности. И подросток не всегда, может быть, может это здраво оценить. А уже когда мы взрослеем, мы это оценочное суждение в себе проращиваем. Анастасия Семенова: Да. Ну, «хочу всем нравиться» – в принципе, это хорошо, мы с этим рождаемся, как бы добиваемся каких-то своих целей. Но иногда это бывает, как мы с Антоном говорили, что это уже как-то перебор. И ты видишь человека, с которым ты общался, а в другой компании он ведет себя как-то странно – ну, другого человека. Антон Липовский: А есть ли грань эта, какая-то «красная линия»? Анастасия Семенова: Да. Как вообще распознать человека, который пытается всем понравиться? И вообще почему это происходит? Наиля Бирарова: Ну, я думаю, что вот здесь, конечно, мы можем говорить про небольшие отклонения. Невозможно всем нравиться (вот это точно неадекватная позиция), потому что мы все состоим из наших внутренних теней и из наших положительных качеств. И бывают фрагменты жизни, где нам приходится сталкиваться с тем, что нам что-то не нравится, или нам приходится пойти на открытый конфликт, или нам важно защитить свои внешние границы и обозначить свою точку зрения, возможно, не соответствующую внешним нормам, социуму или другому человеку, оппоненту нашему. Поэтому всем нравиться – это такая не очень здравая позиция. Главное – соответствовать своим внутренним требованиям, ожиданиям от себя и не нарушать границы других людей, не обижать их, не оскорблять, не унижать, не самоутверждаться за счет других людей, унижая их или причиняя им боль. Антон Липовский: Наиля, не могу не задать вопрос по поводу постоянного стремления заработать. Очень быстрое время все отмечают, да? Время быстрых коммуникаций, быстрых заработков, быстрых технологий. Если ты много контактов одновременно имеешь, ты должен под всех подстроиться. Вот с точки зрения такой профессиональной коммуникации, насколько мы являемся собой в нынешнее время? Наиля Бирарова: Вы знаете, я, наверное, буду здесь неординарной и выскажу такое мнение: смотря где и с кем. То есть, если это мой партнер по жизни, это отношения с женщиной или с мужчиной, с мужем или с женой, то там подстроиться уже не получится. Там важно идти на открытый диалог, нужно проговаривать. Ну, потому что месяц-два мы можем подстраиваться, а дальше мы уже выходим в конфликт. Антон Липовский: Вот! Наиля Бирарова: И иногда, когда мы долго замалчиваем, этот конфликт разрастается, а потом извергается, как вулкан. Это не очень хорошая позиция. Но если у меня в этом есть вторичная выгода, например, я работаю в каком-то месте, где у меня начальство не очень приемлет даже конструктивную критику, и я по рангу просто сотрудник, я не могу своему руководителю открыто высказывать свои какие-то недовольства – вот здесь очень важно подумать о том, владею ли я навыками деловых переговоров, могу ли я свою коммуникацию адаптировать под тот формат общения, который у меня сейчас возникнет. Безусловно, выговаривать и проговаривать надо, но очень аккуратно, чтобы не навредить себе в первую очередь, ну и, конечно, своему оппоненту. То есть я за то, чтобы проговаривать. Я за то, что конфликт нас очень сильно взращивает. Каждый человек, кто идет на конфликт, он всегда выходит из конфликта уровнем выше всегда. Не бывает такого, что человек высказал свое мнение и от этого еще больше занизил свою самооценку. Но при этом важно понимать, какие у меня вторичные выгоды: «Я из этого выйду победителем или я порушу всю свою жизнь?» То есть вот этот момент надо изучать. Анастасия Семенова: Да. Ну, Антон тоже об этом говорил, что чаще всего какие-то решения, если вам что-то не нравится, например, нас давят на работе, в семье, мы на эмоциях как-то отвечаем человеку. Екатерина, которая нам звонила из Нижнего Новгорода, она сказала: «Я всегда стараюсь, если на меня давят, то я начинаю как бы разумно, конкретно, адекватно отвечать, стараться не обидеть человека. Но не всегда так происходит». Антон Липовский: Но достаточно прямолинейно, да? Анастасия Семенова: Да. Антон Липовский: Не обманывая себя. Анастасия Семенова: То есть получается что это? Это правильная позиция? Она же тоже пытается понравиться себе. Наиля Бирарова: Ну, если ей с этим нормально, если ей с этим комфортно, если это действительно ее никак не обижает как женщину, как личность, то и отлично. Но если у нее эмоциональный интеллект недостаточно прокачан, то есть если человек не владеет управлением своими эмоциями, он не имеет этого навыка, то, скорее всего, он опустится в чувство вины, в чувство стыда либо даже в обиду. И иногда это может быть затяжное состояние, то есть это не сиюминутная эмоция, 10–12 минут, а это уже чувство, которое имеет длительное состояние. И тогда с этим состоянием нам нужно работать. Здесь, конечно, важно, чтобы вот этот эмоциональный интеллект был в норме. И важно, чтобы я умел договариваться с собой: «Мне в этой ситуации как? Я сейчас что чувствую? Какие сейчас фрагменты жизни у меня активируются? Может быть, я в разговоре с начальством упал в какую-то детскую травму, где папа меня вот так же гнобил, так же обижал, и я опять снова повторяю эту же модель поведения? Я снова папе говорю «да». И снова не говорю: папа, ты мог бы мне это сказать спокойно или в другом формате». Анастасия Семенова: Ну да, получается, перед тобой стоит руководитель, а за спиной папа. Наиля Бирарова: Да, да, происходит перенос и подмена понятий. Вот в этом фрагменте, если я себе не вру, то все отлично. Анастасия Семенова: А есть обратная сторона медали. Кто-то пытается всем понравиться, а кто-то, наоборот, бежит от этого социального одобрения, ну, как бы закрывается. Как тут быть? Антон Липовский: Бунтарь такой, да? Бунтарь-аскет. Анастасия Семенова: Ну, внутренний, внутренний бунтарь. Наиля Бирарова: Ну, есть люди-интроверты, а есть экстраверты. Анастасия Семенова: Это понятно. Наиля Бирарова: Люди, которые любят большое количество людей, они, конечно, могут быть душой компании. А есть люди-социофобы, которым некомфортно вообще находиться в близкой коммуникации с другими людьми. И здесь не всегда про то, что я хочу всем нравиться или не хочу всем нравиться. Просто мне комфортно в большом присутствии, в количестве большого… Комфортно ли мне, когда большое количество людей скапливается вокруг меня или мне некомфортно? То есть здесь не только про нравится или не нравится. А потом, заниженная или завышенная самооценка. Это же самоценность, когда я сам себя оцениваю. Это же тоже зависит от меня. Занимаюсь ли я «ментальным душем», делаю ли я психологические какие-то упражнения, которые взращивают мою самооценку? Либо я сам себя регулярно гноблю, обижаю, внутренне унижаю и запускаю в себя деструктивные программы? Анастасия Семенова: А вот из Кировской области нам наш телезритель написал: «Я в незнакомых местах и компаниях долго присматриваюсь, побольше молчу, слушаю, а потом делаю свои выводы, хорошо мне тут с ними или нет». Вот как психолог дайте совет. Все-таки, на самом деле, внутри каждый хочет понравиться в той или иной компании, приходя на работу. И это нормально, мы не говорим про отклонения. Как быть? И как не перегнуть палку? Вот дайте совет. Наиля Бирарова: Вообще, я считаю так: ты никогда из себя не сделаешь того человека, кем ты не являешься. Желательно свою личность, конечно, тренировать, желательно организовывать внутреннюю самодисциплину. Но при этом я никогда не смогу стать тем, кто не есть внутри меня. Поэтому, если я открытый, если я добродушный, доброжелательный человек, если я вежливый и воспитанный, то я всегда смогу найти общий язык с другими людьми. Но если я не очень добрый, если я завистливый, если я мстительный, то, скорее всего, другим людям будет больно в кругу общения рядом со мной, потому что я все время буду мстить родителям через этих людей за то, что когда-то в детстве (или взрослым каким-то воспитателям), когда-то в детстве со мной обошлись не так. Конечно, всем надо заниматься психологическим здоровьем – и тогда любая коммуникация будет для нас комфортной, наполняющий и очень ресурсной. Оставайтесь с собой, дорогие друзья! Антон Липовский: Спасибо большое. Анастасия Семенова: Да, нам и написали: «Люби себя – и будет все хорошо». Антон Липовский: А еще написали: «Наиля во всем права, во многом. Спасибо вам, Наиля», – пишет Валентина из Кемеровской области. Спасибо большое. Наиля Бирарова, психолог, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, с нами была на связи. Спасибо.