Анастасия Семенова: Школьные звонки смолкли, учебники убраны на полку, а впереди – целое лето. Но каникулы – это не только отдых, а еще и важный период для эмоционального развития вашего ребенка. Но и для нас, родителей, это повод задуматься, как организовать это время так, чтобы ребенок не только набрался сил, но и чувствовал себя комфортно эмоционально. Нужно ли полностью освобождать детей от режима? Сколько времени они могут проводить в гаджетах? И почему скука иногда бывает полезной? О психологических особенностях детского отдыха и о том, как сделать каникулы временем развития, поговорим с нашим экспертом. В студии у нас Галина Каплунова, семейный и клинический психолог. Галина, здравствуйте, рады вас видеть. Галина Каплунова: Доброе утро. Антон Липовский: Здравствуйте. Галина Каплунова: Доброе утро. Анастасия Семенова: Мне вообще интересно, многие думают, что скука – это что-то страшное для детей, хотя мы с вами уже не раз говорили, что это для взрослых полезно, а уж что касается детей, тоже. Но почему-то мы, взрослые, всегда от этого понятия бежим и кажется, что будет, мы всегда говорим: «Как сделать так, чтобы детям не было скучно на каникулах?». Галина Каплунова: Вопрос возраста еще. Когда ребенок маленький, ему скука вообще очень полезна, когда он совсем малыш, потому что в этой скуке он начинает понимать, что мама уходит, мама приходит, игрушка появляется, исчезает, а где она, начинает исследовать мир, и у него так зарождается фантазия и интеллект. Когда ребеночек уже взрослый, ну как, уже ребенок, не ребеночек… Антон Липовский: Когда ему лет 20, да? Галина Каплунова: Да. Скука, конечно, порождает разные соблазны. Сейчас основной соблазн у нас – это цифровой соблазн. Антон Липовский: О да. Галина Каплунова: И, конечно, мы, наверное, еще поэтому стараемся занять детей, чтобы они как можно меньше времени проводили в тех самых гаджетах, о которых мы, взрослые, так сильно переживаем. Анастасия Семенова: Мне понравилось, Антон, ты же это написал: «Сначала мама не хочет отпускать сына, а потом сын не хочет никуда ехать и отпускать маму», тоже так бывает. Как понять, что ребенок готов куда-то уехать? Давайте мы сейчас поговорим, наверное, о детском лагере, потому что многие отправляют своих детей, это разный возраст, понятно, это, наверное, после первого класса в основном. Но как подготовить ребенка? Потому что на второй день кто-то тебе позвонит и скажет: «Мама, забери меня отсюда». Это же тоже такая проверочка. Антон Липовский: Это классика. Галина Каплунова: Это классика. Скорее всего, на самом деле, позвонит процентов 90 детей. А вот дальше важно понять: это действительно тревога? Антон Липовский: А кто же остается в лагерях тогда? Галина Каплунова: Это действительно невозможность нахождения в лагере или все-таки возможно? Мы, психологи, не разделяем возраста. Конечно, мы понимаем, что 4-6 лет, скорее всего, очень рано. Анастасия Семенова: Да, и 14-15 – это разный. Галина Каплунова: Да, это разные возрасты. Да, в 4-6 лет рано отправлять ребенка, рассмотрите варианты – городской лагерь, дневного пребывания, что-то такое, чтобы ребенок знал, где... Анастасия Семенова: Где-то вы рядом. Галина Каплунова: Да, вы рядом, он ночует дома, и меньше тревоги. А начиная со школьного возраста, когда у ребенка уже просыпаются все эмоциональные центры, когда он уже понимает, что такое время, когда он уже может высидеть эти 40 минут, когда он уже вошел в коллектив, знает, как там адаптироваться, как решать конфликты, уже встает вопрос, что можно, конечно, отправить в лагерь. И вот тут встают некие критерии, когда ребенок готов, когда – нет. Потому что иногда в 7 лет ребенок готов, а иногда в 11 – нет. И самый главный критерий – это, конечно, уровень самостоятельности, потому что лагерь ее развивает, но не воспитывает. Если вы ребенка, который не может следить за своей одеждой, за временем, за режимом, не управляет своими эмоциями, не умеет налаживать отношения, отправите в лагерь, его не научат, его выпихнут из коллектива, и он станет объектом травли. Анастасия Семенова: То есть вы сделаете только хуже? Галина Каплунова: Да, вы сделаете ему только хуже. Антон Липовский: Стоит взять какой-то период и начать подготовку, ввести какой-то режим, ввести какие-то условия? Анастасия Семенова: Почему? Но это же с самого детства начинается, мне кажется. Галина Каплунова: Воспитание, конечно, то есть ребенка вы... Антон Липовский: Но, как практика показывает, не у всех получается. Галина Каплунова: Не все тогда отправляют в лагерь успешно. Если вы хотите все-таки вырастить самостоятельного ребенка, мне кажется, вообще это основная цель – вырастить ребенка адаптивным и самостоятельным, чтобы он уже умел, адаптивным – значит мог заводить знакомства, вступать в отношения, а самостоятельным – чтобы он мог вообще сам себя обслуживать. Поэтому самый главный критерии – это как раз самообслуживание, самодисциплина. Затем обязательно нужно проверить ребенка на такое понимание, что такое дружба, например, как он умеет знакомиться с людьми, как решает конфликты. Если ребенок младшего возраста, ему нужно обязательно рассказать, обязательно, что лагерь – это узкий коллектив, это новые люди. Если у ребенка вашего есть друг Миша, с которым он дружит последние шесть лет, ребенок приедет в лагерь и подумает, что все кругом ребята такие же прекрасные, как Миша, такие же добрые, такие же классные. Анастасия Семенова: Практика показывает обратное. Галина Каплунова: Вам нужно ему объяснить, что друга ты знаешь долго, а этих ребят ты только узнал, поэтому не сплетничай. Анастасия Семенова: Доверяй, но проверяй. Галина Каплунова: Не доверяем, не распространяем какую-то информацию, то есть обучить взаимодействию в коллективе. Следующий, конечно, важный пункт – это проверить, насколько ваш ребенок умеет просить о помощи. Потому что родителей нет, помощи просим у вожатых. Проверяем это, отправляем ребенка в магазин разменять денежку, взять счет, спросить дорогу. Если ребенок не стесняется обращаться к взрослым, то он готов. Следующий пункт – умеет ли ребенок говорить «нет», потому что в лагере бывает много разных обстоятельств. Ребенок должен уметь отказывать. И очень важно уметь отказывать на вопросы, касаемые своего тела. Оно так и называется, правило твоего тела, что твое тело доступно только тебе. Анастасия Семенова: Твое дело. Галина Каплунова: Твое дело, ты не допускаешь никого ни в какие интимные зоны. Потому что случаи есть, случаи бывают, чтобы ребенок сразу мог донести вожатому, не стесняясь, понимая, что это его храм и никто сюда зайти без его разрешения не может. Очень важный аспект, о котором мы сейчас говорим и говорим много. И если ваш ребенок все это может, если у него есть опыт самостоятельной ночевки, когда он у бабушки ночует спокойно, у друзей остается без истерики, когда он может проснуться, убрать за собой чашечку, помочь по хозяйству у подружки. Анастасия Семенова: Завтрак маме приготовить. Галина Каплунова: Обязательно, да. Тогда можно сказать, что он готов. Антон Липовский: Убрать дом, заработать денег, да? Анастасия Семенова: Тогда ты сидишь и как мама понимаешь, что ты молодец и ты вырастила самостоятельного ребенка. Галина Каплунова: Тогда ребенок остается, а мама едет в какой-нибудь лагерь. Анастасия Семенова: Для взрослых. Галина Каплунова: Да. Анастасия Семенова: Такие, кстати, лагеря тоже есть. Антон Липовский: Санаторий. Галина Каплунова: Да. Анастасия Семенова: Галина, вы описали идеальную картину, вы понимаете, что ребенок готов, он самостоятельный, с режимом все хорошо. Но есть такие мамы, супертревожные, которые начинают рыдать, и я это помню, когда они отправляют, мы знаем, на станции, если в Москве, в Выхино отправляется автобус в такой-то пионерский лагерь, и мамы рыдают. Подождите, это слезы счастья? Галина Каплунова: Очень хороший вопрос. Антон Липовский: Подожди, но это же только первая реакция. А потом же еще звонки каждые 15 минут. Анастасия Семенова: Слава богу, сейчас в лагерях убирают телефоны, и есть только 10-15 минут. Мне очень нравится эта система, когда можно позвонить, а есть вообще неделя без гаджетов, конечно, детей ломает страшно. Антон Липовский: Повышенная тревожность, да? Анастасия Семенова: Да. Галина Каплунова: Мамы могут звонить вожатым все время, спрашивать. Антон Липовский: То есть: – Мама, мы сегодня ходили на водоем. – Как на водоем? А за вами кто смотрел? Они стояли рядом? Галина Каплунова: А вода теплая? Антон Липовский: Да, а вода теплая? Анастасия Семенова: А плавки посушил? Галина Каплунова: Детям не нужно показывать ваших слез. В целом, ребенок до 8 лет слезы матери воспринимает как опасность. И если вы при нем рыдаете, он чувствует: что-то здесь происходит не то, мне туда не надо, и не хочет ехать. Ребенок старше 8 лет уже понимает, что у мамы могут быть разные причины, но я в среднем говорю, конечно, каждый ребенок индивидуален. Анастасия Семенова: Конечно, каждый случай индивидуальный. Галина Каплунова: У вас вообще, по-хорошему, должен быть ритуал прощания, каждодневный, одинаковый: уходите вы на работу, уходит ребенок в школу, в детский сад. Заведите свой ритуал: вы его обнимаете, целуете, не знаю, как-то танцуете, у каждого свое, и делайте это каждый день. Для ребенка это сигнал, что все хорошо, мы расстаемся и скоро увидимся. Точно такой же ритуал прощания должен быть перед тем, как он садится в этот автобус и уезжает. Если вам невмоготу, пожалуйста, сдержитесь, дойдите до машины и там уже плачьте. Анастасия Семенова: Позвоните подруге, папе, нам в эфир можете позвонить тоже, рассказать свои тревоги. «Спортивный лагерь под Новокузнецком». Сейчас несколько фотографий покажем. «Телефоны у них забрали. Они общаются, тренируются и отдыхают. А тренер каждый вечер отправляет фото- и видеоотчет, а детям телефоны дают один раз в три дня». Это, мне кажется, прекрасно и невероятно. И вот несколько фотографий, давайте посмотрим. Галина Каплунова: Действительно очень хорошая система. И родителям, конечно, нужно для себя понять, что, если вы ребенка отправляете, вы уже принимаете на себя риски, вы уже допускаете то, что он едет. Дайте себе максимум информации, обязательно возьмите телефон вожатого, телефон администрации, имейте телефон медсестры. Предупредите обязательно в лагере о том, что ваш ребенок особенный, что он как-то особенно питается или у него есть аллергия, дайте ему медикаменты. Анастасия Семенова: Да, какие-то лекарственные препараты. Галина Каплунова: Да, убедитесь, что у вожатого всегда с собой, например, есть шприц, если острая аллергическая реакция или что-то в этом роде. Если ребенок страдает лунатизмом или чем-то ночным, обязательно поставьте в известность. Антон Липовский: Такая необходимая забота, да, продиктованная обстоятельствами. Галина Каплунова: Мы же тревожимся, когда мы беспокоимся, когда у нас есть какой-то страх или неуверенность. Антон Липовский: Конечно. Анастасия Семенова: Да, потому что ребенок где-то далеко и не рядом с нами. Галина Каплунова: Создайте полную безопасность. Если лагерь недалеко от вашего города, съездите туда, возьмите ребенка, многие лагеря позволяют. Анастасия Семенова: Всегда есть родительский день. Галина Каплунова: Лучше заранее, когда вы принимаете решение, и ребенок будет спокойнее, он же будет знать: вот здесь ты будешь спать, здесь ты будешь есть, здесь вы будете гулять, он уже будет в курсе, ему будет спокойнее. И вам будет спокойно, вы будете видеть, как его будут кормить. Анастасия Семенова: Что с ним будет делать. Галина Каплунова: Да, что будут делать. Анастасия Семенова: Но мне нравится, что лагерь – это такой режим, где у тебя все выстраивается и простраивается, у тебя написано, у тебя есть распорядок дня, как и в школе, как и, например, в детском саду. Но когда ты отправляешь ребенка к бабушке, режим нарушается. Антон Липовский: Но бабушка бабушке рознь, конечно. Галина Каплунова: Режим бабушкин. Анастасия Семенова: Режим бабушкин, там свой режим. Антон Липовский: Это правда, да. Анастасия Семенова: Питание, все как-то вот: «Ну как же я ему вкусняшечку не дам», уж простите за это слово. Как тут быть? Мы же тоже тревожимся, хотя мы отправляем к близкому человеку. Галина Каплунова: Вы знаете, здесь тонкая на самом деле грань, потому что, по своему опыту могу сказать, что очень многие люди во взрослом возрасте приходят и вспоминают вот эту вкусняшечку от бабушки как самое сладкое, что было у них за лето. Антон Липовский: Как самое теплое воспоминание, да, Галина? Галина Каплунова: Как самое теплое, как самое приятное, да. Поэтому иногда бабушка вообще нужна для того, чтобы баловать. Мы взрослые люди, мы это понимаем. Но с бабушкой нужно договориться. То есть, если бабушка дает режим совсем противоположный вашему и разрешает ребенку все, это неправильно. Антон Липовский: То к вам вернется не ребенок, а кубик, и в высоту, и в ширину примерно одинаковые параметры. Галина Каплунова: И совершенно неуправляемый при этом, да, потому что у него уже будет опыт, где у него все дозволено. Антон Липовский: Разбалованный. Анастасия Семенова: «Теперь, бабушка, ты приезжаешь и возвращаешь ребенка в режим» – говорят в августе за две недели до сентября. Антон Липовский: По поводу режима позвольте несколько сообщений зачитать. Анастасия Семенова: Давай. Антон Липовский: Кемеровская область: «Меня отсылали в деревню. Нравится, не нравится – отдыхай, красавица». Вологодская область: «Моя дочь в 1988 году», кстати, а мы говорим, что все сильно изменилось, «после первого класса в первый же день позвонила по поводу больного живота. Через неделю позвонил уже воспитатель: "Заберите своего ребенка, жалуется несколько раз в день". Пришлось забрать». Галина Каплунова: Но вот это очень большой промежуток – неделя. Сразу хочется сказать, что адаптация – от трех дней до недели в зависимости от темперамента и возраста ребенка. Если ребенок в первый день позвонил и сказал, что у него болит живот, то все-таки нужно это мониторить и не оставлять ситуацию на неделю. Живот может быть симптомом нервов, какой-то истероидный, такой истерический симптом, но может быть и реальный, поэтому неделя – слишком много. Обычное правило, если ребенок вам звонит и жалуется, и он уже взрослый, то есть он такой осознанный, взрослый, вы ему говорите: «Давай так, если ты мне еще два раза в разные дни позвонишь и скажешь, что плохо, я тебя заберу». Антон Липовский: А может быть, он того и добивается. Галина Каплунова: Может быть, что он действительно того и добивается. Анастасия Семенова: Ты же как родитель знаешь своего ребенка и понимаешь. Галина Каплунова: И потом, когда ребенок вырастет, его насильно оставили, он запомнит не то, что лагерь плохой, он запомнит, что мама меня не слушала, придет ко мне в кабинет и скажет: «Вы знаете, я был в лагере, мне было очень плохо, я звонил маме каждый день, а она не реагировала». Антон Липовский: Но видите, есть обратная ситуация, когда воспаленная хитрость потом таким котом в мешке для нас оказывается, мы уже думаем, что нас обманывают, а на самом деле потом выясняется, что мы упустили какой-то момент. Галина Каплунова: Но вы внедритесь в ситуацию. Во-первых, имейте хороший контакт с вашим ребенком, доверяйте ему, слушайте его. Позвоните воспитательнице. Анастасия Семенова: Вожатых попросить присмотреть. Галина Каплунова: Да, вожатому. Анастасия Семенова: Потому что, если ему действительно плохо, ни в каких мероприятиях он не участвует. Галина Каплунова: Он не участвует, если ли у него друзья, кто-то его обижает. Антон Липовский: И не до гаджетов будет, да? Анастасия Семенова: Да, конечно, человек будет лежать и все. Галина Каплунова: Да. Может быть, он замкнутый, может, он лежит, действительно, плачет, может, правда плохо, вот он не справился. Знаете, многие взрослые, когда говорят: «Ты сейчас поедешь на экскурсию, там будет 30 человек», они скажут: «Я не поеду, мне это трудно». А тут ребенок. Анастасия Семенова: А еще мне нравятся друзья, которые говорят: «Да ладно тебе, ты же большой, взрослый, 30 человек». Галина Каплунова: Если ваш ребенок, например, интроверт, вы об этом знаете, предупредите воспитательницу, скажите, что он будет делать основные задания, а час после ему нужно посидеть в тени, почитать книжку. Если ваш ребенок гиперактивный, предупредите, чтобы ему, может быть, давали сверху какие-то задания. Анастасия Семенова: Помогали вожатым. Галина Каплунова: Да, может, чтобы он выбегивал там свою энергию. Антон Липовский: Может быть, какой-то корпус недостроенный в лагере есть. Галина Каплунова: Нет такого единого совета, есть чуткость родителя, который настраивается на своего ребенка и уже тогда понимает: он действительно врет или манипулирует или это правда. Анастасия Семенова: Да, или действительно ему плохо. Антон Липовский: Настя, и заключительное сообщение моей подборки. Анастасия Семенова: Давай. Антон Липовский: Я с ним на самом деле частично согласен. Это как вообще такое некое лекало, мне кажется, для большинства родителей, как поменялись времена: «Летом мы работали с детства на сенокосе, уборке урожая, на сельских стройках. Это практика лучше всяких лагерей». Вот здесь вопрос, какого все-таки рода должна быть занятость, потому что некоторые родители считают, я сам себя ловил с таким вот синдромом вины, что якобы ты ребенком занимаешься недостаточно. Но Настя правильно сказала, как раз-таки в заходе на тему, как мы это называем, что иногда ребенку и поскучать тоже надо, и самому себя занять. Вот баланс-то где? Анастасия Семенова: Да, о детях поговорили, хочется и о родителях, потому что нам кажется, что... Антон Липовский: А то мы в каких-то иногда аниматоров себя заставляем превращаться, и это тоже неправильно. Галина Каплунова: Нет, аниматорами точно не нужно, это гиперопека, это лишение ребенка своего пространства. Ему иногда надо просто помолчать и тоже побыть в тишине. Анастасия Семенова: Нет, но, Галина, всегда же есть родители, которые любят выстраивать режим. Антон Липовский: Конечно. Анастасия Семенова: Хочется, если у тебя там, возьмем новогодние праздники, нельзя, конечно, с летними каникулами, но это тоже зимние каникулы и начинается: сегодня – в театр, завтра – в музей, в планетарий. Вот так надо развлекать? Галина Каплунова: Вы послушайте ребенка, он же вам все скажет. Истерика ребенка говорит о том, что он не может. Анастасия Семенова: Но в этот момент многие родители же слушают себя. Антон Липовский: А если ребенок ленив? Вот бывает такое, что вот такой психотип, который надо постоянно подталкивать, а если ты не будешь им заниматься и дашь ему время, это будет вот, это будет вот так. Анастасия Семенова: Да, показывать: вот динозавр, вот планетарий. Галина Каплунова: Если вы замечаете, что он много сидит в телефоне, создайте ему эту активность, вовлеките его во что-то. Если вы видите, что он просто лежит, ему не хватает сил и энергии, скажите: «Ты сегодня хочешь полежать? Полежи». Заберите у него телефон, дайте ему краски. Анастасия Семенова: Полежите вместе с ним и почитайте книгу. Галина Каплунова: Полежите вместе. Находитесь в таком чувственном тандеме. Анастасия Семенова: Это такие подстройки. Галина Каплунова: Подстраивайтесь друг под друга. Истерика – сигнал о том, что мне что-то не нравится, какая-то физическая реакция, меня не слышат. Ребенок говорит с нами, говорит на самом деле очень ясно, но если мы слушаем. Анастасия Семенова: Потому что иногда мы, взрослые, не хотим. Галина Каплунова: Но иногда у нас есть и свои выгоды, нам тоже хочется отдохнуть летом, будем честны, есть такое. Антон Липовский: По поводу все-таки категоричности. Кто-то, наоборот, сидит реально часами каждый день в телефоне, а какие-то родители максимально категоричны в этом вопросе. Понятно, во-первых, мы не обсуждаем, это действительно пагубно. А с точки зрения категоричности, вот такая практика запретов, как здесь-то договориться? Потому что ребенок порой превращается в какого-то такого зомби и с ним договариваться сложно, потому что действительно мы понимаем, что гаджеты увлекают с головой. Галина Каплунова: Запретов на гаджеты? Антон Липовский: На гаджеты, да, конечно, на цифровизацию. Галина Каплунова: На мой взгляд, это вполне разумно. Вы знаете, что в Австралии, например, приняли закон, что до 16 лет никаких соцсетей. Это же не просто так. А есть дети, которые в 12 лет так глубоко в телефоне, что становятся великими айтишниками. Антон Липовский: И тут он приезжает в лагерь, где все... Галина Каплунова: Но вы ему объясните заранее. Антон Липовский: Он же белая ворона сразу. Анастасия Семенова: Он не белая ворона, мне кажется... Галина Каплунова: Но ребенку нужно объяснить, куда ты едешь. Анастасия Семенова: Куда ты едешь, есть же айти-лагеря сейчас. Галина Каплунова: Есть лагеря спортивные, есть развлекательные, есть краеведческие, есть обучающие. Анастасия Семенова: Да, гарри поттеры, чебурашки, чиполлины, разные. Галина Каплунова: Предложите ему то, что ему будет интересно. И не навязывайте ни в коем случае, вы ему объясните, что здесь ты будешь ходить в походы. Заранее, до отъезда, сходите с ним в поход, покажите, что это такое, напомните. Здесь ты будешь рисовать. Антон Липовский: Я поймал себя на мысли, что я получаю сразу две консультации – от вас и от Насти. Так, хорошо. Анастасия Семенова: Мы с Галиной работаем в тандеме, пытаемся тебе объяснить. Есть такое мнение, что отцы очень мало проводят времени, и всегда, и дети, я думаю, которые к вам во взрослом возрасте приходят, говорят, что не хватало отцов. Но сейчас, как вам кажется, это правильно, развиваются такие лагеря, когда папа сам организовывает летний отдых для своего сына, и мама там не должна подключаться ни на секунду, то есть вся ответственность ложится на отца: аптечку собирает папа, одежду собирает папа, туда в поход идет он с папой, ребенок, неважно, мальчик это или девочка. Понятно, что делаем мы, матери – тревожимся: не простудится, не заболеет, а что же делать? Но мне кажется, это очень хорошее направление. Галина Каплунова: Я не знала, что мамы не подключаются даже к сборам. Анастасия Семенова: Они не разрешают, прямо организаторы не разрешают. Галина Каплунова: Интересно. Антон Липовский: В черном списке мама в кои-то веки. Анастасия Семенова: Да-да-да. И некоторые организаторы говорят: «Мы видим сразу по написанию, когда пишут мамы». Галина Каплунова: Больше тревоги. Анастасия Семенова: Да, больше тревоги. Отцы действительно более сухо пишут, хотят получить информацию. Галина Каплунова: Но детям это очень нравится. Антон Липовский: Жив, дышишь, помылся? Классно. Анастасия Семенова: А действительно, что иногда не хватает отцов все-таки, даже когда он есть, когда он рядом? Галина Каплунова: Очень не хватает, детям действительно очень не хватает отцов. Многие мужчины не знают, например, как вообще, что делать с девочкой, они могут только запрещать, они не понимают, что это такое. Многие считают, что будет 18 лет, я его тогда всему научу. Отцов нам действительно не хватает. Это вообще проблема внедрения… Анастасия Семенова: Хорошая тема, кстати, можно отдельно. Галина Каплунова: Отцовство, я думаю, да, можно отдельно обсудить, это вообще отдельное, такое целое направление подключения отцов. Сейчас же есть исследования, что ребеночек начинает слушать и отличать голос отца еще на шестом месяце в утробе матери. Читайте детям сказки, тогда он сразу поймет, что вы отец, у вас установится связь. То есть отцы очень значимы, это не 50% генов, а это целая структура, целый механизм. Анастасия Семенова: Целая вселенная, как многие говорят. Галина Каплунова: Да, и вот эти лагеря, у меня были случаи, когда мои клиенты, ребята ездили, они в полном восторге, потому что: «Я, мне 12 лет, со мной папа ходил, я сам ставил палатку, мы рыбачили, играли в футбол», и сразу возрастает вот эта так называемая инициация с мужчиной, особенно это важно в 12, 13, 14 лет. Кто такой мужчина? Какой он? Как он действует? Какую ответственность он несет? Даже неважно, мамы, не тревожьтесь, поели они консервы или сварили суп, не это главное. Главное то, что папа показал, что есть способ, как я сделал, мужской, настоящий, и заразил вот этой маскулинностью, это потрясающая идея, очень хорошая. Антон Липовский: Да нет, институт пап заменить ничем невозможно. Но много сообщений. Одно из как раз-таки определенного плана: «Зачем сбагривать ребенка, если он хочет быть дома? Меня в детстве отправили в лагерь, я сразу же не захотела, меня в итоге через неделю вернули, когда приехали в выходной, забрали. Вам что, дети мешают?», – сообщение из Волгоградской области. Видите, это как раз-таки история про то, что современным родителям хочется самим каникул и они отдают ребенка, чтобы отдохнуть самим. Галина Каплунова: Я думаю, что нет смысла это отрицать, всем родителям всегда, в принципе, хочется. Антон Липовский: Мы говорим «да». Галина Каплунова: Но мы должны с вами понимать, что раньше все-таки семьи жили общинами, и ребенок действительно мог уйти куда-то, и община всегда была рядом. Антон Липовский: Вот это очень хорошая история. Галина Каплунова: А сейчас у нас стали так называемые нуклеарные семьи, когда мама, папа, я или женщина и ребенок. Антон Липовский: Мы даже с соседями на лестничной площадке порой не знакомы, мы говорили об этом. Галина Каплунова: Да, мы не знаем своих родственников, нам достаточно долго, трудно, тяжело отвезти ребенка к бабушке, такое тоже бывает. И вот эта разрозненность семьи порождает то, что родители действительно устают. Но в этом нет ничего, на мой взгляд, постыдного абсолютно, да, устали. Но просто отправлять нужно ребенка уважительно к чувствам и эмоциям, которые он испытывает, к страхам, которые у него есть. Антон Липовский: Все-таки в диалоге. Галина Каплунова: В контакте и в любви. Анастасия Семенова: Да, и вы правильно сказали, что дети нам всегда очень просто и понятно говорят и пытаются дать, как могут. Антон Липовский: Но мы в этом бешеном ритме зачастую не слышим детей. Анастасия Семенова: Но мы не замечаем или говорим: «Подожди, мне не до этого, мне нужно ответить по работе». Антон Липовский: Да. Это была, мне кажется, цитата всех родителей, все через это проходили. Пишут: «Слушайте, лучший лагерь у бабушки и у дедушки», я с этим не могу не согласиться. Галина Каплунова: Потому что дети запоминают эмоции. Вот даже предыдущее сообщение: «я помню, родители меня зачем отправили», не то, что в лагере плохо, там плохое питание, грубость от кого-то, а родители меня отправили. Дети помнят эмоции. Бабушка с дедушкой всегда любят. Анастасия Семенова: Да, нас всегда балуют. Галина Каплунова: У нас у всех есть хорошее воспоминание. Антон Липовский: Из Кемеровской области: «В деревне научилась плавать, кататься на лошади, на мопеде ездить, ну и паре вредных привычек», но все это очень мило. Анастасия Семенова: «Летом детям надо не только отдыхать и развлекаться, но и не помешает смена деятельности», мы об этом говорили, «заниматься полезным трудом», – написала Надежда Ивановна, 71 год, из Новосибирска. Антон Липовский: Облагораживает, как мы помним. Анастасия Семенова: Так что, я думаю, вы знаете, как все-таки провести эти летние каникулы, как пообщаться с пользой. Галина Каплунова: С пользой для себя и для детей. Анастасия Семенова: Главное – и для себя, и для детей. Антон Липовский: Как с Галиной время-то пролетело, полчаса, а столько еще было вопросов от зрителей, как будто бы надо к этой теме еще вернуться. Галина Каплунова: Как будто да. Анастасия Семенова: Особенно к теме отцов. Антон Липовский: К институту пап. Галина Каплунова: К отцовству. Анастасия Семенова: Обязательно, спасибо большое Галине мы говорим. Галина Каплунова: Спасибо вам большое. Антон Липовский: Спасибо. Анастасия Семенова: Галина Каплунова была у нас в гостях, семейный и клинический психолог. А мы с Антоном продолжим с вами общаться уже в следующем часе, оставайтесь с нами. Далее у нас новости.