Анна Белоглазкина: Константин Никулин с нами на связи, семейный психолог. Константин, здравствуйте. Константин Никулин: Доброе утро. Антон Липовский: Приветствуем вас. Анна Белоглазкина: Ну вот первый вопрос с СМС-портала как раз задам: «Сейчас, к сожалению, учат любить себя и делать что хочется, а семья – это терпение, долг и готовность принимать другого человека с недостатками», – из Ленинградской области нам пишут. Как вы прокомментируете? Ведь действительно это вот сейчас такая тенденция, «любите себя, цените себя и не идите на компромиссы». Вот что думаете по этому поводу? Константин Никулин: Да, наблюдается такой тренд. При этом здесь главное не уходить человеку в такую инфантильную позицию, когда «есть только я и есть только мои желания». Потому что, действительно, семья – это труд, и это, я бы так сказал, для зрелых личностей: для тех, кто понимает, что такое ответственность, для тех, кто понимает, что тебе важно понимать и потребности другого человека, находить точки соприкосновения. Потому что если во главу угла ставить только себя, то такой союз вряд ли будет долгосрочным. Анна Белоглазкина: Но смотрите, есть и другое мнение, Алтайский край пишет: «Увы, большинство золотых и бриллиантовых семей терпят, избегая проблемы труднорешаемые». Вот как найти этот баланс? Константин Никулин: Когда терпеть, а когда нет? Анна Белоглазкина: Ну вот как понять, это та проблема, которую нельзя терпеть, или это вот та ситуация, когда нужно поставить себя во главу угла и сказать «вот я так хочу»? Константин Никулин: Это очень хороший вопрос, потому что, наверное, каждая пара для себя примет свое решение. И конечно же, я как психолог утверждаю, что в семье не должно быть насилия, его можно предотвращать спокойным разговором и пониманием того, что допустимо, а что недопустимо для тебя лично как супруга или супруги. И если есть какое-то напряжение, а в семьях часто возникает, я бы сказал, периодически, какое-то напряжение, какое-то недопонимание, важно не доводить до скандалов, до ссор, а сесть, спокойно поговорить и посмотреть на те точки соприкосновения, которые есть и которые были в самом начале, когда пара только начинала свое знакомство. Многие забывают, к сожалению, о том, что их объединяло раньше. Анна Белоглазкина: Вот, мне кажется, вы по своему опыту знаете какие-то уже этапы семейной жизни – вот когда кризисы нормальны? Вот можете привести какую-то статистику, чтобы тоже семейные пары понимали, что то, что они сейчас проходят, – это нормально, все это проходят, и как из этого выходить? Константин Никулин: Да, есть т. н. нормативные кризисы семейные. Они могут разниться плюс-минус несколько месяцев, но примерно это, как правило, после 1 года совместной жизни, после брака, 3 года, 5 лет, примерно 7–10 лет, кризис 15 лет... Ну и дальше, как правило, это кризис, когда дети по одному начинают выходить из семьи, кризис т. н. опустевшего гнезда, когда семья остается один на один друг с другом. И к сожалению, если до этого пара была сильно сфокусирована на том, чтобы быть именно в роли родительской и забыла о супружестве, то нередко в этом возрасте уже партнеры обнаруживают, если грубо сказать, как соседи друг друга, и это, конечно, такой серьезный кризис и испытание для семьи. Анна Белоглазкина: Что делать в такой ситуации вы бы посоветовали как специалист? Константин Никулин: Я бы советовал для начала попробовать самим договориться, но при этом важно, как разговаривать, потому что можно сесть, поговорить и стать еще более далекими друг от друга. Очень важно быть бережными друг к другу, и можно говорить о том, что вы испытываете, когда происходит что-то, чего вам не хватает, и говорить объединяющие фразы: «Давай подумаем, как нам с тобой преодолеть эту ситуацию. Ты хочешь одного, я хочу другого – что мы можем сделать?» Но если, конечно же, вдвоем не получается, то сейчас очень много семейных специалистов хороших, качественных, с которыми можно, с третьей позиции взаимодействия, обсудить те кризисы, которые возникли в семье. Анна Белоглазкина: А вот еще такой вопрос, из Чувашии у нас тоже сообщение как раз про молодежь, про то, что люди до 30 чаще всего живут в арендованном жилье, зачастую, скажем так, и не оформляют свои отношения официально. Вот как психолог вы какие видите причины зарегистрировать свой брак? Константин Никулин: Одна из самых важных, на мой взгляд, причин – это то, что это дает юридическое право быть в контакте с этим человеком. Не так давно, когда была пандемия, были случаи, к сожалению, когда люди проживали многие-многие годы вместе, но, к сожалению, их не пускали даже в палату к супругу или к супруге, потому что они, по сути, являлись юридически чужими людьми, и тогда многих это отрезвляло. На мой взгляд, это первая причина. А вторая причина: конечно же, это такое незримое отношение к союзу, когда ты поставил печать... Для кого-то это просто штамп, но в этот момент происходит все равно переосознание того, что ты дал какое-то обещание, ты дал какое-то слово, то, что ты готов с этим человеком строить отношения, даже как раз если будут возникать те самые кризисы. Поэтому я допускаю, что вы можете какое-то время повстречаться, даже пожить вместе, но очень хорошо, если уже на этом этапе вы обговорите дату свадьбы, ведь ее всегда можно отменить, но подать заявление в ЗАГС и примеряться к этому периоду – это полезно. Должны быть сроки. Антон Липовский: Такой, знаете, философский вопрос у меня еще лично. Вот часто пишут, в т. ч. вот сейчас, когда мы поднимаем такие темы: «Любовь переходит в уважение и заботу, а сожитель – это временщик, сколько бы это ни длилось». Собственно, вот это вот понять, где любовь переходит во что-то другое, и вообще, что такое любовь, как человек может разграничить это? Часто пишут просто про привычку, вот в чем дело. Константин Никулин: Да, да. Любовь нужно отличать от влюбленности, которая, как правило, возникает в первые моменты совместной жизни и совместного знакомства. Влюбленность, как правило, значительно снижается спустя 1–3 года, это биологически обоснованный такой процесс. Но если мы говорим про любовь, то это не просто что-то данное свыше... Да, влюбленность прошла, но вот эти акты добра друг другу, вот это взаимодействие, особенно в каких-то тяжелых ситуациях, друг с другом – оно и делает такое незримое состояние, что это настолько близкий для тебя становится человек, что это перерастает, может быть, в меньшую страсть уже... Но опять же, что значит «меньшую»? У кого-то было 100%, стало 20%, а у кого-то было 100%, стало 80%. Да, любовь немножко угасла, но у кого-то она угасает сильно, накапливаются обиды, если, к сожалению, вот нет этой поддержки, нет близости, нет эмоционального тепла в семье... Поэтому сохранение любви – это труд, и, к сожалению, этому не учат, пока что во всяком случае, но я считаю, что это очень-очень важная информация для каждого человека в жизни. Антон Липовский: Спасибо вам! Анна Белоглазкина: Спасибо большое! Константин Никулин, семейный психолог, был с нами на связи.