Антон Липовский: Мила Лазарева с нами на связи. Мила, здравствуйте! Мила Лазарева: Здравствуйте! Добрый день, Анастасия, добрый день, Антон! Антон Липовский: Здравствуйте! Вы себя одиноким человеком совершенно точно не чувствуете, хотя бы даже из-за большого количества пациентов. Давайте прямо сразу оттолкнемся от последнего тезиса, то, что люди лукавят, когда говорят, что одним им лучше. Это правда? Они лукавят? Человек не может так говорить? Анастасия Семенова: Да. И даже в большой семье человек может чувствовать себя одиноким. Очень много таких сообщений. Мила Лазарева: Я согласна в принципе с тезисом, что, когда человек говорит, особенно, когда женщина говорит, что ей одной хорошо, ей одной лучше, - это лукавство. Но, как правило, у этого лукавства есть причина. И эта причина – это какой-то негативный опыт в прошлом. Либо опыт негативный, связанный с ее родительской семьей, когда она видела, что жизнь в семье и жизнь не одной не принесла счастья, допустим, ее родителям, либо ее собственный негативный опыт. И человеку тогда проще избегать этого опыта, чем создавать другой. Антон Липовский: Ну вот мы просто получаем еще такую картину, опираясь на статистику, которую мы приводили в начале часа, то, что одиночество молодеет, и, в том числе, что эти домохозяйства, зарегистрированные, ведь домохозяйство – это не просто где ты проживаешь в квартире. Вот сообщение из Пермского края: «Да мне все проще делать самой, даже колодец в жару, в засуху вычистила так, что всегда есть вода. 35 лет». И вот, как считаете, в чем может быть здесь причина? Мила Лазарева: Ну, на самом деле, здесь сейчас люди становятся, и женщины в том числе становятся более самостоятельными. Если раньше в нас прямо вшит был сценарий, что необходима поддержка мужчины, то сейчас тенденция, что женщина делает все сама, она может сама и по дому справиться, и деньги заработать, и детей на ноги поставить, это приводит к тому, что такой явной потребности, и, в том числе, я бы это слово использовала, потребительской потребности в партнере, ее нет. И тогда человек уже задумывается о том, одному ему быть или не одному, основывается уже на других вещах и на других факторах. И здесь уже выходит на первое место что у нас, уже потребность в близком общении, в доверии, в какой-то очень тесной коммуникации. И если этого не удается достигнуть каким-то легким путем, то человек опять же избегает этого, заменяя одни ценности другими. Мне так удобно, я ни с кем не договариваюсь, я сделаю лучше, чем другой человек, и буду таким образом жить. Не выстраивая близкие отношения. Анастасия Семенова: Да, Мила, ну, подождите, получается, что если женщина сама за себя, мужчина сам за себя, то через какое-то время мы семьи создавать перестанем? Мила Лазарева: Я очень надеюсь, что нет, потому что для меня самой очень важны семейные ценности. И мне бы очень хотелось, чтобы в том числе и в нашем обществе, начиная буквально со школы, нашим деткам прививали эти семейные ценности, что в любом случае человек чувствует себя гораздо счастливее, когда он в отношениях. Мы парные животные, парные существа, нам гораздо лучше именно с точки зрения нашего психологического состояния, когда мы находимся в отношениях. И человек одинокий, если копнуть поглубже, если с ним поразговаривать, если понять, что с ним происходит, это несчастный человек. Одиночество – это способ защиты от какой-то боли. Анастасия Семенова: От какой-то другой более глобальной проблемы, которую человек закрывает. Антон Липовский: То есть люди стали больше болеть, как-то вот, душой, получается. Мы вот с вами разобрались, почему молодеет эта история, мы говорим про тридцать, тридцать пять лет, даже в некоторых ситуациях моложе. Хочется еще понять, а с этой тенденцией как-то бороться можно, как-то комплексно, не с каждым же мы за руку будем ходить. Анастасия Семенова: Потому что вы сказали, что человек смотрит на свою семью, вот вы сказали, что, если, развелись, допустим, родители, значит, и мне так проще, значит, и так нужно. Может быть, как-то научить родителей объяснять, что всякое бывает в жизни? Мила Лазарева: Конечно, конечно, это ответственность в том числе и родителей. Понятно, что насильно мил не будешь, да, и никого за руку не сцепишь. Если какие-то проблемы в семье, люди могут принять решение, что им разводиться, но, тем не менее, это их ответственность – показать детям, что это не значит, что семья это плохо или вдвоем жить плохо или иметь детей это плохо, а то, что, действительно, на каком-то этапе мы не справились, мы не договорились, мы остаемся родителями, но сам институт семьи, сама эта социальная ячейка – она нужна, и в ней человек более реализован и более счастлив. Я глубоко уверена в том, что человек может найти наивысшую стадию своего раскрытия, своей реализации, находясь в паре. Самое большой у нас личностный, духовный рост – это когда мы в отношениях, а не когда мы одни. Антон Липовский: И, если можно, коротко про эпоху потребления. Пишут нам очень много про это, и звонила телезрительница, высказывалась. Вот сейчас очень легкая жизнь, быстрая доступная еда, технологии, техника, собственно, все стремятся к большему достатку. Это очень сильно на нас влияет? И на развитие этой тенденции? Мила Лазарева: Это влияет, но я бы не сказала, что это влияет именно в минус. Возможно, мы видим просто эти последствия. Смотрите, если взять, допустим, жизнь раньше, то человек мог мотивироваться создавать семью, то именно потому, что ему просто тяжело. Не потому, что какая-то близость, душевность, любовь, потому что вместе жить легче, огород вскопать быстрее. Сейчас этих факторов нет. И я не могу сказать, что это минус. Мы можем, наоборот, перевести это в плюс. Что я с тобой не потому, что мне нужна твоя зарплата или чтобы ты мне готовила, а потому что нам хорошо вместе, потому что мы вместе развиваемся, у нас прекрасные дети и нам интересно вместе. Антон Липовский: Прекрасно. Это то, что мы хотели услышать. Анастасия Семенова: Спасибо большое! Антон Липовский: Спасибо большое! Мила Лазарева, психолог, с нами была на связи, спасибо вам огромное!