Вера Круглова: Действительно ли дружба не только приятна, но и полезна, нам об этом обо всем подробно расскажет наш эксперт, психолог Андрей Зберовский. Андрей, здравствуйте. Андрей Зберовский: Доброе утро, добрый день! Рад вас видеть в бодром настроении. Вера Круглова: Взаимно, мы тоже очень рады вам. Антон Липовский: Андрей тоже в солнечном образе. Андрей, мы давайте знаете, от чего оттолкнемся? От сообщения, которое только что пришло. Вера, провокационное сообщение: «Сейчас друзей нет, всех нужно держать на расстоянии», – пишут нам из Ленинградской области. Андрей, ну это же явное заблуждение человека, который разочаровался в отношениях, правильно я понимаю? Андрей Зберовский: Конечно. Мы в данном случае видим, что у человека была какая-то травматичная история, кто-то подвел, возможно, не поддержал в трудную минуту, и человек этот опыт пытается перенести широко на всех людей. Это, конечно же, неправильно. Потому что исследования психологов, которые проводятся в последние десятилетия, совершенно четко показывают, что польза общения не просто однозначная, она очень высокополезная, и, самое главное, польза эта объяснима с научной точки зрения. Дело в том, что для нашего мозга сложнее всего обсчитывать, анализировать других людей, поэтому живое общение с другими людьми, именно такое неформальное... Потому что когда мы формально на работе общаемся, там стандартные определенные нормативы, там служебное положение, соответственно, там все просто. А когда мы общаемся неформально, то общение непредсказуемое и интересное для мозга, такая настоящая игрушка для нашего мозга. И мозг дает максимум нашей энергии, что, естественно, позволяет обновлять наши нейронные связи, позволяет нам быть в тонусе и не стареть эмоционально, интеллектуально, это очень важно. Ну и кроме того, наличие рядом других людей, которые для нас друзьями являются, дает нам эндорфин тот самый и серотонин, которые повышают наш иммунитет, иммунитет, соответственно, позволяет организму вовремя избавляться от клеток отмирающих, которые, собственно, не используются в организме, позволяет нам вести регенерацию на уровне не только мозга, но и тела в целом. Поэтому в прямом смысле слова дружить – полезно. Естественно, конечно, не злоупотребляя горячительными напитками и мясом чрезмерными килограммами... Но в целом однозначно наш путь к долголетию, причем к счастливому, активному долголетию, конечно, лежит через дружбу с приятными для нас людьми. Вера Круглова: Андрей, вот если говорить о возрасте, понятно, что дружба влияет на молодость, мы не стареем дольше. Но если уже все-таки мы в возрасте, вот нам зрители пишут: «80 лет, друзей уже нет, все умерли». Как быть в этой ситуации? Можно ли в таком возрасте завести новых друзей или, может быть, помочь своему родственнику, который уже находится в столь почтенном возрасте, как-то разнообразить его досуг или найти друзей? Антон Липовский: Или просто отправиться на скандинавскую ходьбу? Что скажете? Андрей Зберовский: Да, смотрите, во-первых, сейчас понятие возраста уже является достаточно условным с точки зрения коммуникаций, потому что даже в 80 лет можно посмотреть, кто еще сидит на лавочках в нашем районе, можно подойти к любому человеку... На самом деле в возрасте есть большие плюсы. Когда человек в возрасте 70+ подойдет к другому человеку взрослому и заговорит, это совершенно уместно, совершенно естественно, в этом нет никакой такой противоестественности, именно такой дискомфортности, самому можно заговорить: «Ой, а где молоко повкуснее?», «А какой хлеб, вы считаете, вкуснее?», «А давайте с вашей собачкой вместе поиграем», «Ой, это ваш прекрасный внук или внучка», «А давайте сделаем что-то еще». То есть на самом деле точек соприкосновения именно в диалоге, в разговоре в любом возрасте много и с годами на самом деле становится еще больше. Поэтому людям, которым 70+, 80+, завести новых друзей, просто заговорив в очереди... Вы знаете, я могу прямо сказать: у меня сколько историй, где люди находят друзей в очереди в поликлинике, к доктору... Вера Круглова: Аптеки никто не отменял. Андрей Зберовский: На общих темах в автобусе, что называется, в метро, на остановке... То есть любые формы... Главное для человека взрослого, 70+, 80+ тем более, желательно, конечно, не замыкаться в доме, в квартире. Главное – выходить в люди, выходить в общество, и там неизбежно, обязательно формы коммуникации какие-то найдутся. Тем более что любые музеи, любые картинные галереи – там очень много пожилых людей, которые прекрасно общаются друг с другом, заговаривают и находят себе друзей в любом возрасте. Поэтому это миф о том, что с годами якобы друзей становится меньше. Андрей Зберовский: На самом деле, если мы будем этим заниматься, они будут оставаться. Вера Круглова: Клубы долголетия сегодня существуют, их очень много. Антон Липовский: Да, безусловно, клубы долголетия. Ну вот про интровертов пишут. Слушайте, ну есть люди, которым очень комфортно одним. А вот все-таки... И говорят: «Дедушка был интровертом, у него не было друзей, две недели не дожил до 94 лет», – подчеркивая, что он был долгожителем, но при этом как таковых друзей у него не было, это вот такое сообщение нам пришло. Андрей Зберовский: Но здесь, видите, если интроверт именно высокоинтеллектуальный... То есть дедушка, может быть, до конца своих дней читал книжки, читал газеты, смотрел передачи интеллектуальные... Если он интеллект свой поддерживал, то, конечно, он мог прожить дольше. А если бы он еще с друзьями общался, глядишь, прожил бы и 110 лет, и 120, как живут некоторые долгожители в мире. В этом плане общение – это всегда дополнительный резерв к нашему, собственно говоря, сроку жизни, который отведен нашей генетикой и нашим образом жизни. Но в любом случае общение – это всегда мотиватор сохранять свои когнитивные способности, свои эмоциональные способности в хорошей форме. Наш мозг, наша интеллектуальная система тоже дрябнет, как и мышцы, если мы не занимаемся спортом. В данном случае общение – это спорт для нашего мозга, для наших эмоций, для всех наших систем, которые делают нас человеком разумным, поэтому общение – это разумно. Общение доброжелательное, общение веселое, общение с какой-то совместной деятельностью – это мощнейший инструмент счастливой жизни и долголетия однозначно совершенно. Вера Круглова: Андрей, вопрос еще. Понятно, дружба в детстве, в подростковом возрасте или в более зрелом возрасте имеет место быть, но вот большинство людей в среднем возрасте, заводя семью, как-то вот переключают свое внимание именно на супруга или супругу... Антон Липовский: Нет времени, это ключевой показатель. Вера Круглова: Да, так сказать, нет времени выделить на то, чтобы... Может быть, и хотелось бы, но вот как бы времени нет, выделить на общение офлайн, так скажем, с друзьями. Насколько вот супруг или супруга может заменить тебе друзей? И нужно ли так себя ограничивать уж жестоко? И еще в этом же вопросе еще подвопрос... Антон Липовский: Накипело. Давай, Вера. Вера Круглова: Насколько онлайн-общение может, скажем так, заменить такое очное в этом вот случае? Андрей Зберовский: Вы знаете, работая в т. ч. в своей профессии, смотря статистику, общаясь с людьми, я четко понимаю, что те семейные пары среднего возраста, 30 лет, 40 лет, 50 лет, у которых есть друзья, именно друзья, с которыми вместе общаются муж и жена, т. е. не по отдельности, муж с мужчинами, жена с девочками, а именно вместе парами если общаются, то вероятность сохранения брака и позитивного развития брака гораздо выше, чем в семье, где муж и жена только вдвоем, никуда не ходят, ни с кем не общаются, в итоге остывают друг к другу или теряют какие-то интересные темы для разговора. Поэтому желательно в тех парах, где люди хотят именно долгую, счастливую совместную жизнь, все равно не замыкаться друг в друге... Антон Липовский: Переключаться. Андрей Зберовский: Потому что информация... Мы не можем позволить себе все время быть интересными, к сожалению, мы сужаемся в наших интересах. Вера Круглова: Да, нужно подпитываться извне. Андрей Зберовский: Поэтому постоянное расширение круга общения – это очень важная такая опция для сохранения счастливой, долгой семьи. Антон Липовский: Здорово! Спасибо большое! Андрей Зберовский с нами был на связи, психолог, наш эксперт. Вера Круглова: Спасибо вам большое, Андрей! Антон Липовский: Андрей, спасибо! Хорошей вам пятницы и, возможно, встречи с друзьями!