Анастасия Семенова: Наталья Николаевна Наумова с нами на связи, семейный психотерапевт. Давайте разбираться. Наталья Николаевна, доброе утро. Антон Липовский: Здравствуйте. Наталья Наумова: Доброе утро. Анастасия Семенова: Вот многим не нравится, что у нас здесь на столе, вот Антон кормилец, я – хранительница очага, такой вот каменный век... Антон Липовский: Давайте уже разберемся, стоит ли оставлять такую модель обучения, если мы в теорию уже ввели этот предмет? Давайте вот с этого начнем, потому что дискуссия основная здесь. Анастасия Семенова: Да. Я так поняла, что опирались на «Домострой», туда смотрели, как было в советские времена, а, по идее, все поддерживают вот эту модель. Так ли это? И нужно ли это в наше время? Наталья Наумова: Конечно, хотелось бы поставить четкие ориентиры, как в математике, и сказать, что вот мужчина у нас самый главный, женщина помогает мужчине поддерживать благополучие семьи, и было бы очень здорово и легко. Но, к сожалению, время другое, и уже изменились такие моменты, как женщина теперь у нас тоже работает, и работает иногда даже больше, чем мужчина, разные бывают семьи, разные бывают обстоятельства... И что бы в школе сейчас ни преподавали искусственно, все равно время возьмет свое, поэтому не стоит уходить нам в какие-то такие крайности. Важно все-таки показать самые главные ориентиры такие, что важно, чтобы в семье было уважение, важно, чтобы в семье была любовь, поддержка, взаимопомощь, чтобы каждый готов был помочь друг другу. Тогда у нас будет действительно залог таких хороших, крепких отношений. А роли расставлять четко прямо за все семьи, наверное, все-таки нецелесообразно, по крайней мере это не будет иметь никакого практического применения. Антон Липовский: Наталья Николаевна, вот я не могу прямо не задать вопрос: как вы видите этот предмет? Мы с Настей пытаемся вместе с телезрителями составить даже какую-то блоковую программу. Что, вы считаете, должно входить в курс этого предмета и кто его должен проводить? Анастасия Семенова: И с какого возраста? Антон Липовский: Кому мы можем доверить? Ведь это так ответственно. Наталья Наумова: Я думаю, что было бы оптимально, чтобы предмет вели психологи, желательно, чтобы семейные психологи с опытом работы. Если такой возможности нет, массово все-таки это же будет предмет, то необходимо учителей подготавливать, чтобы учителя прошли психологическую не только теорию, но и практику, т. е. чтобы практикум был для педагогов, чтобы они сами тоже немножко перестроились и тоже вошли в тему, для того чтобы просто не травмировать детей, для того чтобы не дать заведомо ложную информацию, чтобы у нас просто дети получили точную информацию. В предмете прежде всего важно научить людей, что такое семья... Просто очень много разводов, и нам необходимо провести профилактику разводов, чтобы у нас молодежь могла выстраивать надежные отношения. Для этого нам важно показать, что не только страсть важна в отношениях, но также и успеть увидеть в человеке качества... Важно, чтобы основные выводы, основные цели, основные задачи, т. е. мнения основные, у супругов были одинаковые, чтобы не нужно было друг друга переделывать, перестраивать, иначе просто их отношения будут обречены на бесконечные скандалы. Анастасия Семенова: Вы сказали, что большое количество разводов, надо сделать профилактику. Причины разводов давайте назовем. Как ты можешь объяснить человеку? Ведь все мы разные и все мы видим как-то семью по-своему... Может быть, правда с детского сада начинать, вот как телезрительница сказала, просто чуть старше – другие вещи... ? Вот что такое любовь хотя бы... Ведь даже в семьях же во многих об этом не говорят. Наталья Наумова: Основная причина разводов, 99% случаев разводов связаны с тем, что люди не ценят прежде всего себя и поэтому не могут ценить своего супруга или супругу, свою половинку. Вот в этом основная сложность. То есть нам необходимо научить ребенка ценить себя, и это можно начинать делать действительно с детского сада. Важно работать и с семьей, показывать, что нужно учитывать интересы ребенка, важно не только командовать и управлять детьми, но и прислушиваться к их мнению... То есть границы дозволенного необходимо выставлять, но важно помочь ребенку почувствовать себя ценностью, почувствовать, что его мнение учитывают в семье. И далее у нас уже, когда ребята поступают в школу, учатся, дальше уже эту программу усложнять и показывать, как взаимодействовать, прежде всего научить детей взаимодействовать внутри своего коллектива, чтобы мальчики и девочки не ссорились, как им находить компромиссы... Не бывает бесконфликтных ситуаций, идеальных, но нам нужно находить способы, каким образом можно решать конфликтную ситуацию, – это и будет главная подготовка ко взрослой жизни. А в классе постарше уже ребятам показывать, как вести домашнее хозяйство, как распределяются обязанности, что важно, как ухаживать за ребенком, как распределять обязанности внутри семьи, если появился новый член семьи, как управлять бюджетом... И вот то, что ребята на улице рассказывали, они очень четко и ясно показывали, что они сами знают, какие у них есть потребности и что им необходимо, и это тоже нужно учитывать в этой программе, чтобы программа не была искусственная, а была такая все-таки прикладного характера, принесла максимальную пользу... Анастасия Семенова: Ну то есть в принципе должны быть какие-то не лекции, как вот, наверное, все привыкли и мы хотим видеть, – в виде игры это должно происходить, чтобы дети были вовлечены, правильно, и прорабатывали, как это сейчас модно говорить? Наталья Наумова: Да-да, именно так. Важно, чтобы это были игровые методы, чтобы ребята разыгрывали разные сцены. Можно брать любимые их фильмы и смотреть, как там герои себя ведут, и обсуждать эти темы. То есть чтобы это был живой, интересный диалог, где каждый мог принять какое-то решение, осознать что-то и взять это как полезный опыт, которым он будет в итоге пользоваться, а не просто сидел на лекции, проспал и ничего не запомнил. Антон Липовский: А все-таки про возраст давайте четко обозначим: возраст, когда можно было бы вводить этот предмет, и, может быть, как его видоизменять, в каком возрасте, может быть, сделать какой-то уклон на что-то? Есть у вас какие-то пожелания? Наталья Наумова: Я думаю, оптимально все-таки 12 лет заниматься именно семьеведением. До этого важно заложить ценности прежде всего, чтобы ребенок ценил себя, а для этого нужно, чтобы педагоги, чтобы воспитатели тоже относились к ребенку как к ценности, чтобы родители тоже ребенка ценили, т. е. мы здесь закладываем фундамент. А с 12 лет уже можно вводить цикл занятий, который учит ребят бесконфликтно общаться, находить компромиссы, решать какие-то проблемы... А чем у нас дальше будут дети старше, там уже добавлять какие-то элементы семейной жизни, рассказывать, как ухаживать за ребенком, на что ориентироваться в выборе своего будущего спутника, чтобы не ошибиться и чтобы семья действительно была сильная, крепкая и отношения были действительно надежные, чтобы ребенок рос уже в семье полной. Анастасия Семенова: Наталья Николаевна, вот вы говорите, хочется прямо на такие занятия и родителей пригласить. Потому что меня очень зацепила девочка, которая сказала: «Чтобы тебе не говорили, что ты плохая мама, а тебе не говорили, что ты плохой ребенок». Наталья Наумова: Да, конечно, хотелось бы и родителей подключать. Потому что действительно очень часто родители думают, что все проблемы в ребенке и просто если мы чуть-чуть построже к ребенку отнесемся, то проблемы будут решены. Но, к сожалению, проблемы решаются не так. Анастасия Семенова: Не так решаются проблемы... Наталья Наумова: Через уважение, проблемы решаются через уважение, через подачу ребенку ценностей, вот именно так, а не через наказание и угрозы. Анастасия Семенова: Вообще, мы чуть-чуть ушли в сторону. В плане родитель и ребенок – в каком возрасте мы его можем упустить, вот потерять? До какого возраста доверительные вот эти отношения должны быть выработаны с ребенком? 8–10 лет такое, когда ты ребенку доверяешь и ребенок тебе, когда ты не обманываешь и он тебя не обманывает? Ведь это самая большая проблема. Наталья Наумова: Да, до 10-летнего возраста должен быть фундамент заложен полностью. Уже с 11 лет сложно что-либо менять, дети становятся уже недоверчивыми. Если до этого к ним относились неуважительно, то дети уже обманывают родителей, они учатся хитрить и уже восстановить доверие сложно, но всегда можно. Анастасия Семенова: Наталья, прямо минутка остается – советы для родителей от вас как от семейного психотерапевта. Наталья Наумова: Прежде всего ценить себя, ценить своих детей, своих вторых половинок, всю свою семью, с уважением относиться к своим родителям, и тогда все получится. Самое главное – именно пытаться договариваться, а не запугивать, угрожать и настаивать. Анастасия Семенова: Спасибо вам большое! Антон Липовский: Спасибо! Анастасия Семенова: Наталья Наумова с нами была на связи, семейный психотерапевт.