Анастасия Семенова: С нами на связи сейчас Наталья Николаевна Наумова, семейный психолог. Как вообще быть в таких ситуациях? Наталья, здравствуйте. Наталья Наумова: Доброе утро. Анастасия Семенова: Наталья, первый вопрос. Как быть, как реагировать, или пусть сами дети разбираются? Наталья Наумова: Это важно смотреть по ситуации. Есть ситуации, в которых дети сами должны разобраться, а есть ситуации, в которых конечно же необходимо, чтобы на помощь пришли взрослые. Поэтому смотрим, если ситуация детская, то взрослому лучше не вмешиваться. Иван Князев: Ну а как понять, детская она или не детская? Вот смотрите, играется в песочнице мой детенок. Рядом с ним играется другой дитенок. Другой дитенок может быть там гиперактивный, может быть еще какой-то и все время лупит по лицу какой-нибудь лопаткой моего ребенка. Анастасия Семенова: Или ведром. Иван Князев: Один раз ему говоришь, ну типа Саша, так нельзя делать, второй раз говоришь, он все равно делает. Вот что с ним делать? Наталья Наумова: Если мы видим, что рядом находится ребенок, не очень адекватно себя ведет, соответственно мы должны помочь своему ребенку научиться с такими людьми взаимодействовать. И мы можем ребенка нашего вывести из этой песочницы, или научить ребенка говорить, что со мной так нельзя. Но если с нами рядом гиперактивный ребенок либо ребенок с какими-либо еще диагнозами… Иван Князев: Но мы же этого не знаем. Это нам может казаться, что он какой-то не такой, но родители могут быть совершенно другого мнения. Наталья Наумова: А неважно, какого мнения родители, нам важно, чтобы наш ребенок умел отстаивать себя, нам важно, чтобы наш ребенок умел дружить, взаимодействовать. То есть взаимоотношения – это когда 2 человека взаимодействуют, общаются. И если мы видим, что 2 ребенка у нас здоровых сидят в песочнице и взаимодействуют, кто-то с кем-то не поделил, например, лопатку, то тут могут сами дети справиться. Но если один ребенок другого избивает, и ребенок в недоумении, не знает, что делать, то конечно же тогда родителям стоит прийти на помощь. Анастасия Семенова: Но если вот даже отобрал лопатку, ребенок может, они могут не между собой разбираться, а второй ребенок начнет кричать: «Мама, папа, помоги мне, у меня тут проблемы». И придет уже родитель, и придется тогда… не дети будут взаимодействовать и выяснять отношения, а уже у нас получается столкновение родителей. Как быть в этом случае? Ты же не хочешь… ну это на самом деле минимальный конфликт – там сломал игрушку, что чаще всего происходит, отобрал ведро, куличик там сломал. Как быть в этой ситуации? Наталья Наумова: Очень важно, чтобы родители, если видят – ситуация сложная, подойти к ребятам и спокойно спросить, что произошло, помочь ребятам задать вопросы, чтобы ребята проанализировали ситуацию исходя из возраста, возможностей и приняли правильное решение. То есть определенное сопровождение родительское нужно, но не так, что «ты не прав, отойди от моего ребенка», а вежливо, тактично показывать ребенку, как можно урегулировать конфликт. Иван Князев: Наталья, если другой родитель… ну вот хорошо, да, я адекватный, я готов выслушать человека, я готов разобраться в конфликте. Анастасия Семенова: Послушать детей, да. Иван Князев: Бывают же неадекватные с другой стороны люди, хотя, мне кажется, все будут говорить, что они адекватные, но так бывает не всегда. Кричит, бежит к тебе «заберите своего ребенка» и так далее, «я тебе сейчас врежу», если это ну как бы спор отцов может быть. Там же вообще начинаются такие петушиные бои, кто кого круче и все. Вот что здесь-то делать? Наталья Наумова: Самое главное, не терять свое самообладание, и чем громче говорит второй родитель, тем тише говорить самому, говорить тихо, четко и ясно. Если мы видим, что человек не в адеквате, если человек на нас действительно кричит, бежит и ведет себя странным образом, важно этого человека просто остановить, сказать ему «стоп, отойдите от нас, пожалуйста». То есть нам самое главное показать ребенку, как мы простраиваем свои границы, что мы не позволяем людям так с нами взаимодействовать. Иван Князев: Такой вопрос. Нам, кстати, очень много в сообщениях писали, что раньше в принципе все конфликты детей в разном возрасте, ну начиная от детского сада, там уже подростковый возраст, они решались как-то между собой, родители в меньшей степени вмешивались. Сейчас у нас в принципе такие родители, которые очень сильно пекутся о своем ребенке. Вот какая модель лучше? Когда дети сами друг с другом разбираются, когда, что говорится, улица воспитает и ты сам научишься отстаивать свои интересы, либо когда за тебя все-таки есть кому постоять? Наталья Наумова: Все-таки нужна золотая середина. И та и та модель –они крайности. А когда крайности, то всегда есть опасность травматизации детской. Поэтому нам конечно же важно и помочь ребенку в какой-то степени там, где помощь необходима, и дать возможность ребенку самому проявиться и самому научиться договариваться. Вот, например, когда ребенок играет в прятки, догонялки, ребята там простраивают правила игры, вот здесь вмешиваться не нужно, пусть ребята сами договариваются. Но когда идет тема уже увечий каких-либо, опасностей, тут уже взрослым стоит вмешиваться. Иван Князев: Спасибо. Наталья Наумова, семейный психотерапевт была в нашем эфире. Давай подведем итоги нашего опроса. Должны ли взрослые вмешиваться в конфликты детей? Да – ответили 78% наших телезрителей. Анастасия Семенова: Нет – 42, ой, 22, прошу прощения. И вот из Москвы написали: «Изначально лучше бы не доводить до конфликта. Но опять же от воспитания зависит все, и все от степени конфликта». Иван Князев: Ну вот нам написали, что нельзя учить детей сдачи давать. Но сдачи давать тоже можно по-разному, можно –словом, можно –кулаками, здесь уже вот все-таки нужно выбирать. Мы продолжим уже буквально через несколько минут. Оставайтесь с нами.