Петр Кузнецов: 10:05, просыпаемся. Мария уж тут признала: вот если вы замечаете, сегодня что-то не то... Мария Карпова: Да, что-то я не выговорила, неправильно [сказала]... Петр Кузнецов: Разобранная, ну есть такое. Мария Карпова: Есть какое-то состояние такое... Петр Кузнецов: Вторую неделю подряд работать, естественно. 54-45 – СМС, 8-800-222-00-14 – звонок в прямой эфир. Не забывайте, пожалуйста, про WhatsApp, можете показать: может быть, вы вместе с нами это делали, повторяли сбор букета, или он у вас уже есть – можно просто подойти к окну, если вы сейчас на даче, сфотографировать, и ничего срывать не надо. Присылайте фотографии, пишите, из какого вы региона, как вообще настроение, как вы готовитесь к очередным летним выходным. Мария Карпова: К августу, может быть, готовится кто-нибудь. Петр Кузнецов: Последние июльские, насколько мы понимаем, следующие уже в августе будут, да... Поэтому вот о своем настроении, просто передавайте его нам, а мы как можем с вами будем тоже своим настроением делиться. Мы поговорим во втором часе о том, чего боятся россияне в интернете, но это будет ближе к финалу уже... Мария Карпова: Да. Петр Кузнецов: Узнаем, что делать, если дети врут, это вот совсем скоро, и вот как раз в самом-самом финале ждем нашего фитнес-эксперта Эдуарда Каневского, который, еще раз повторю, мне кажется, как шмель летит уже на букет сюда, в нашу студию, он уже где-то на подходе, – будем вместе готовиться к кроссу по пересеченной местности в рубрике «Здоровые привычки». Мария Карпова: Да. Хотела тебе сказать как раз, что Эдуард Каневский расскажет, что такое трейлран. Петр Кузнецов: Ага. Мария Карпова: Он на бумажке себе записал, уже идет сюда. Петр Кузнецов: Люди старшего поколения скажут... Мария Карпова: О том и речь. Петр Кузнецов: «Пусть не приезжает, не нужен нам никакой трейлран, пусть разворачивается». Мария Карпова: Подождите-подождите, может быть, это нужно, мы еще выясним. Петр Кузнецов: Это интересно, это для всех, и не только для молодежи. Итак, 54-45 – СМС, 8-800-222-00-14. Через пару секунд поговорим о детском вранье. Мария Карпова: Я не понимаю, сколько можно писать, что у тебя получился самый красивый букет. Петр Кузнецов: Благодарю вас, уважаемые телезрители! Приступаем к теме. Фантазия, страх наказания или протест: почему все дети... врут? Ну серьезно, мы же тоже в детстве врали. Яркий пример, пожалуйста. Мария Карпова: Обманывают, да. Я помню, был период, я по себе помню, когда это просто была как привычка, т. е. я постоянно врала. Петр Кузнецов: Ты врала каждый день? Мария Карпова: Ну, не то чтобы даже каждый день... В каких-то мелочах, где можно было не врать. Мне так кажется, что какая-то вот, знаешь... Петр Кузнецов: Самая откровенная, наглая детская ложь твоя? Мария Карпова: Ой, да я так не вспомню. Петр Кузнецов: Я сейчас вспомню. Я этот пример, по-моему, рассказывал, еще раз напомню. Это было очень странно, конечно, но до сих пор помню. Пришла ко мне подружка, жила, там сколько мне, 7 лет... Мы дружили, жила этажом выше. Мы играли, у нас была копилка-свинья (у всех были, да), и там уже были какие-то денежки, естественно, я складывал или, может быть, тоже родители туда складывали... Там что-то уже весомое было. Не удержались от соблазна и, в общем, не разбили ее, но отковыряли вот эту вот щелочку... Мария Карпова: Да, мы так тоже делали. Петр Кузнецов: ...чтобы можно было монеты оттуда извлечь. Мария Карпова: Так. Петр Кузнецов: Соответственно, когда мама увидела, что с копилкой что-то не так... Мария Карпова: ...ты сказал, что это была девочка? Петр Кузнецов: Нет, ну ты что! Это я потом уже начал на девчонок все сваливать. Тогда я был джентльменом и сказал, что – внимание, очень тяжелая копилка – просто сквозняк, появился сквозняк, он снес копилку, она упала... Мария Карпова: Можно я быстренько про свою самую страшную ложь? Я сейчас вспомнила. Петр Кузнецов: С тех пор я не люблю физику. Мария Карпова: У меня мама спросила, кто съел шоколадку или конфету, я уже не помню. Мне было стыдно признаться, я сказала, что приходила моя подружка Лиза... И в тот же вечер Лизина мама (они с мамой были подругами) позвонила моей маме, они что-то болтали, и мама спросила Ларису, эту маму: «А ты знала, что Лиза приходила домой?» Лиза сказала, что она не приходила... Было ужасно стыдно. Петр Кузнецов: Вот, видишь. Не хочешь проработать сейчас эту историю? Мария Карпова: Я хочу шоколадку... Петр Кузнецов: Что вы тогда почувствовали? Мария Карпова: Я хочу шоколадку! Петр Кузнецов: А я хочу ту самую копилку! Кстати, рублей, знаете, за сколько можно продать? Мария Карпова: Да... Петр Кузнецов: Ну так вот, видите, у каждого из нас все-таки есть, да, такая история, и как будто бы это не то что нормально, но как будто бы все мы проходили этот этап. Вот как мы его дальше прошли, проработали мы его или нет, давайте разбираться. Нормально ли это, когда это уже нормально, а когда нет, детское вранье, ложь (мы сейчас, кстати, выясним, как это правильно называть), и как распознать эту детскую ложь. Выясняем это сегодня в нашей рубрике о психологии, которая, напоминаем, выходит по четвергам. Галина Каплунова, психолог, у нас в студии, как всегда, традиционно. Галина, доброе утро. Мария Карпова: Здравствуйте, Галина! Галина Каплунова: Доброе утро! Мария Карпова: Рады вас снова видеть! Петр Кузнецов: Давайте сразу разберемся: детская ложь, обман, вранье – важно, как это называть? Галина Каплунова: Вы знаете, это все уловки взрослых: у нас столько есть понятий... Петр Кузнецов: Вот именно. Галина Каплунова: Обман, хитрость, уловка, ложь во благо... Мария Карпова: Мне кажется, зависит от масштаба, нет? Петр Кузнецов: Просто мне кажется, что родитель скажет: «Ты меня обманываешь» или «Ты лжешь мне!», это разные эмоции совершенно. Мария Карпова: Согласна. Петр Кузнецов: Соответственно, отпечаток тоже разный. Галина Каплунова: Зависит от того, что ребенок сделал и в каком возрасте. Петр Кузнецов: Именно. Галина Каплунова: Давайте по порядку смотреть. Потому что, когда мы говорим про ложь, нам нужно зафиксировать два понятия, фантазия и ложь. Ложь – это намеренное искажение действительности, т. е. у лжи есть корысть и есть цель. А фантазирование – это такое дорисовывание. И фантазирование у детей появляется в норме в 2 года, это означает, что ребеночек хорошо развивается, у него есть интеллект. Вы же ему рассказываете сказки, с помощью сказок вы объясняете то, что ребенок не понимает, и он включается в игру, начинает себе и окружающим объяснять то, что происходит, с помощью магов, барабашек... Петр Кузнецов: Ну да, сказка – ложь, как известно... Мария Карпова: ...да в ней намек. Галина Каплунова: Да. И для того, чтобы ребенка как бы приближать к реальности (мы же его воспитываем), вы также с помощью сказки ему рассказываете, что на самом деле происходит, как что-то делать и т. д. А вот дальше ребенок взрослеет, у него появляется социальная жизнь, ответственность и т. д. И конечно же, мы прежде всего понимаем, что ложь – это норма, врут все, и прежде всего врут сами взрослые, и поэтому дети за ними копируют, это вообще основная причина лжи. И дети постепенно начинают врать. По детям это сразу очень видно, вот особенно в возрасте таком, где-то до 10 лет: детки так опускают глаза, прячут ручки, так вот как-то съеживаются все, меняют свои ритуалы... Они приходят домой, например, всегда он моет ручки и бежит к маме, а тут он закрывается в комнате, у него пропадает аппетит – все, значит, что-то не так. Какие же причины, почему вдруг наши дети начинают врать? Первая причина, такая она прямо важная, – это избежать наказания. И я сразу буду говорить, что родителям делать в этом случае: если вы это замечаете, проверьте адекватность вашей реакции. Ребенок, не знаю, разбил кружку – ну это же действительно бывает. Насколько резко вы его наказываете? Вторая причина – это манипуляции. Они бывают нескольких видов, и мы знаем, что ребенок не хочет идти в школу, например, у него начинает болеть животик. Дети понимают, что к стоматологу можно пойти, а вот животик не проверить, поэтому животик болит, горло, голова... Это что значит? Ребенок либо очень устал, он загружен сильно, либо у него есть проблемы в школе и он туда не хочет идти. И то, и то решается контактом, т. е. разговором с ребенком. Бывают манипуляции, когда дети чувствуют, что могут продавить какое-то отношение к себе: «А папа мне разрешал», «А с бабушкой мы ели конфеты». И вот тут, взрослые, постарайтесь, пожалуйста, на своем взрослом уровне держать единую линию воспитания: нельзя – нельзя у всех, можно – можно у всех. Не путайте детей, им тяжело ориентироваться в смешанной информации. Следующая причина: дети могут лгать, как бы прикрывая своих сверстников, вот «мы не ябедничаем». Мария Карпова: Это скорее говорит о каких-то хороших человеческих качествах. Галина Каплунова: Смотря в какой дозировке, потому что если это 5–6 лет, это одно, а если это закрепляется, то потом дети начинают прикрывать плохих героев в компании, в подростковом возрасте это уже может вылиться в ранние какие-то опыты, которые нежелательны в этом возрасте. Мария Карпова: Ага. Галина Каплунова: Дети могут лгать, потому что они не хотят вас обидеть. Например, ребенок очень хочет котенка, а ему дарят конструктор, и все взрослые говорят: «Такой дорогой конструктор, ты должен быть так счастлив!» Петр Кузнецов: А он уже себе нарисовал... Галина Каплунова: А ребенок не хочет, он хочет другое, он не играет в этот конструктор, его начинают наказывать... Почему это плохо? Потому что, когда он вырастает, его спрашивают: «А что ты хочешь?», он говорит: «Я не знаю. Мне же не рассказала мама с утра, что я хочу конструктор, и я теперь не понимаю». Поэтому контакт с ребенком. Дальше. Дети могут обманывать, я уже об этом сказала, но это правда очень важно, потому что обманывают взрослые. «Скажи, что меня нет дома», вот кто-то звонит, «Я занята». Мария Карпова: Да. Галина Каплунова: Или родители обещают детям куда-то поехать и говорят: «Ну все, мы не поедем», не объясняя ничего. Для детей это вся их жизнь, они же ждут... Нужно обязательно пояснять, почему, в чем дело. Дети врут еще для привлечения внимания, для того чтобы их похвалили, для того чтобы на них обратили внимание, поэтому проверяем, насколько у нас есть время, когда мы проводим с детьми, насколько мы с ними в контакте. Кстати, есть одна такая хорошая практика очень интересная, когда раз в неделю все члены семьи говорят правду. Мария Карпова: Весь день? Галина Каплунова: Нет, так не получится, я думаю. Например, мы ужинаем... Мария Карпова: А-а-а... Я уже испугалась. Галина Каплунова: Мы ужинаем, папа говорит... Петр Кузнецов: Папа говорит: «Я ходил на концерт Coldplay». Галина Каплунова: Не знаю, что он сказал в этот момент в семье, но... Например, папа говорит: «У меня была сложность на работе, я пять раз переделывал отчет», и ребенок понимает, что, если он ошибся, можно переделать. А мама говорит: «Я вам сказала, что я не купила конфеты, а на самом деле я их купила и съела, пока ехала домой из магазина», и ребенок понимает: «О, я тоже так делал», дети же все знают, где конфеты лежат, а не будет наказания, маму-то не наказали и меня не накажут. И вот это позволяет поддерживать контакт. Потому что изначально для детей родители – это единственная вообще вот ниточка с миром, там абсолютное доверие, и вот поддерживать это доверие, при этом не передавить, при этом контролировать, очень сложно: должен быть такой баланс. Дети иногда врут, потому что родители лезут очень сильно в душу, вот прямо надо все узнать, все детали, а ребенок растет, у него появляется свое, и он не хочет об этом говорить, а родители настаивают. И вот тогда дети тоже говорят: «Да нет-нет, все нормально, все хорошо». Петр Кузнецов: Если мы сейчас говорим о том, что... Ну, мы поняли, что это, давайте так, правильно же я понял, все-таки признак нормального развития все равно, вот этот этап, да? Галина Каплунова: Конечно-конечно. Петр Кузнецов: Если мы сейчас берем вот этот этап, экологичное прохождение этого периода, когда мы понимаем, что это затянулось и это уже превращается в патологическую какую-то ложь у человека и нужно это другими способами уже уводить? Галина Каплунова: Как и все: лекарство от яда отличается дозировкой. Когда мы понимаем, что это носит постоянный характер, когда мы понимаем, что ребенок отдаляется, что он закрывается, что мы вообще уже не понимаем, где он, переписывает дневник, говорит, что он идет к репетитору, а сам гуляет, еще что-то, – тогда мы, конечно, понимаем, что ребенок врет. И вот что здесь делать? Петр Кузнецов: Да, вот вопрос. Галина Каплунова: Вообще, все трудности в подростковом возрасте. Вот до подросткового возраста все можно достаточно легко решить, т. е. надо восстановить доверие, обязательно проконтролировать свои эмоции... Потому что, как правило, родитель замечает: «Ребенок меня обманул» и обрушивает все... Еще и вспоминает, какой у него день был плохой, и все на ребенка [вымещает], ребенок это не выдерживает. Поэтому сначала успокойтесь, поймите вообще, в чем причина, и решайте эту причину. И решайте один на один, т. е. не нужны вот эти семейные порки, когда мама, папа, бабушка, все сидят, осуждают... – один на один: мама и ребенок, папа и ребенок, не больше. И в доверительной беседе, все строится на доверии. Вообще, я бы еще хотела сказать очень важный фактор. Вот мы сейчас говорим про ложь родитель – ребенок, а у нас же есть ребенок и внешний мир, и вот внешний мир очень опасен, и нужно обучить ребенка распознавать ложь. Лжи, обманов сейчас много в киберпространстве, много на улице, могут ребенка увести... То есть ребенок должен понимать, что нет плохих секретов – есть хорошие отношения с родителями: расскажи все что угодно – родители все решат вместе, может быть, через какой-то конфликт, но тем не менее решение будет, ребенок не один. Вот тогда это будет безопасность. Петр Кузнецов: А это нормальный подход, если ты ему говоришь, что «врать можешь кому угодно», знаете, есть такая формула, «а с нами будь честен»? Это как раз про родителей и всех остальных. Галина Каплунова: Вы знаете, наверное, нет. Скорее нужно обучить, как общаться... Петр Кузнецов: Опять же все равны, да? То есть если с нами откровенен, то... ну, не должен, опять вот эта вот формулировка, «ты должен»... «ты должен говорить правду». Вряд ли это опять же экологичный подход. Галина Каплунова: С родителями больше откровенен... Надо объяснить. Есть очень много ситуаций, когда дети замалчивают, а потом это заканчивается плачевно, или когда дети неправильно оценивают ситуацию: он, например, упал и ударился головой, а переживает из-за того, что испачкал или порвал маечку. И мы понимаем, что опасность-то совсем в другом... Петр Кузнецов: Ага. Но это же заложенный страх уже, получается: он же знает, что мама за это отругает... Галина Каплунова: Заложенный, в него это закладывают родители. Петр Кузнецов: Он же не додумывает – он знает... Галина Каплунова: То есть мы должны очень следить, за что мы ругаем, правильно ли, в нужной ли пропорции, насколько эмоционально... И стараться опускаться на уровень ребенка, т. е. понимать, что он маленький... Дети вообще до 10 лет, у них мир черно-белый, либо хорошо, либо плохо, нет полутонов. Мария Карпова: Галина, есть еще такое, не знаю, явление, как это назвать, фантазирование. Галина Каплунова: Ага. Мария Карпова: Это не назовешь враньем, но вот ребенок очень много придумывает о своей жизни... Петр Кузнецов: Вот, хороший момент, Валерий пишет как раз: «Я не врал – я фантазировал». Мария Карпова: Я тоже помню, что был какой-то период, я в школе рассказывала какие-то небывалые вещи, что я там живу в каком-то замке, что-то такое... Зачем, непонятно. Галина Каплунова: Нет, абсолютно понятно. Мария Карпова: И это волнует многих. Галина Каплунова: Вы пришли в новый коллектив... За что любят детей? Вот дети считают, что их любят... За что их ценят, вот как можно стать лидером? «Меня больше всех любит мама», «Я самая красивая, успешная девочка», «Мне дарят самые хорошие подарки» и «У меня самые лучшие оценки». То есть если ребенок находится в этой плоскости, то он, соответственно, и врет на эти темы. Поэтому родителям в этом случае очень хорошо ребенку объяснить, в чем его ценность. То есть вот ты когда приходишь в новый коллектив, как ты себя демонстрируешь, что ты показываешь? Дети все равно будут фантазировать, они все равно будут говорить: «Я вчера съел конфетку 2 килограмма, у тебя такой не было!» Это норма, это взросление, это тоже установка своей иерархии. Мария Карпова: То есть тоже в норме это должно в какой-то момент пройти само? Галина Каплунова: Это в норме должно пройти, да. И ребенка нужно все-таки приближать к реальности: «Ой, как интересно ты рассказываешь, но вот реальность такая и такая». И в этой реальности так же живут и другие детки. Петр Кузнецов: Спасибо большое! Галина Каплунова, психолог. Друзья, очень много вопросов, но я думаю, что так или иначе мы к этой теме будем возвращаться. Мария Карпова: Будем касаться, конечно. Петр Кузнецов: Поверьте, мы читаем все сообщения, которые не успеваем в эфире даже прочитывать. То есть не озвученные в эфире не значит, что мы не рассматриваем эти вопросы. Галина, спасибо, что помогли в очередной раз интересную тему рассмотреть, очередные вопросы. Мы вернемся через несколько секунд в эфир.