Петр Кузнецов: Ольга Миронова с нами на связи, психолог. Ольга, доброе утро. Сейчас с психологической точки зрения мы о доверии поговорим. Ольга Миронова: Доброе утро. Петр Кузнецов: Как цифровые технологии все-таки на отношения повлияли и продолжают влиять, скажите, пожалуйста? Что вы наблюдаете? Ольга Миронова: В целом, наверное, все, что происходит в нашем мире, влияет на отношения, и телефоны – это уже скорее как следствие. Тут что можно сказать? Если говорить конкретно про пароли на телефонах, то, безусловно, если у вас внутри возникает желание поставить пароль и не говорить его партнеру, то это уже звоночки для вас, наверное, в первую очередь, что такого происходит, что вы боитесь рассказать или чего вы боитесь, что о вас узнают. Петр Кузнецов: То есть если один в паре скрывает свои пароли, это уже повод? То есть другой причины нет? Или все-таки этому есть другое какое-то объяснение? Ольга Миронова: Нет, это не повод, конечно, это прямо не однозначно какой-то повод, потому что информация же может быть разная, это может быть просто личный дневник, который мы можем вести в телефоне. Но тем не менее это просто как некое расстояние, некая дистанция, которую мы выстраиваем между [собой и] своим близким партнером. Петр Кузнецов: Ну вот, кстати, да, хороший момент по поводу границ. Ведь когда один из пары полностью, максимально ассоциирует себя со второй половиной, просто вот «мы живем одну жизнь», это же тоже неправильно. Ольга Миронова: Конечно. Петр Кузнецов: «У нас один телефон»... Ну то есть границы же какие-то тоже должны быть. Ольга Миронова: Моменты, что прямо пара когда живет... Это отношения созависимые называется, когда мы не можем отделиться от партнера и практически проживаем его жизнь. Но тут хорошо договариваться на этапе знакомства или в процессе уже отношений, что значит близость, доверие и граница, потому что просто понятие даже может быть разное в паре. Мария Карпова: Просто, мне кажется, как раз современная психология нацелена, как мне кажется, на то, что, наоборот, должно быть полное доверие, вот это идеальная пара, если полное доверие и никаких, главное, тайн нет друг от друга, вот тогда, значит, есть это единение, не знаю, душ, сердец. Петр Кузнецов: Да-да-да. Как меняется это, тоже интересно. Ольга Миронова: Это, знаете, даже не то чтобы современная психология, а это как раз-таки 30-летние исследования счастливых пар Института любви доказали, что если вы хотите иметь долгосрочные отношения, построенные на любви, то должна быть максимальная степень доверия и принятия в паре. Это если внутри вы настроены на долгосрочные отношения и рассматриваете своего партнера как единственного. Мария Карпова: Доверие – да, я допускаю, но все-таки тайны... Неужели не должно оставаться никаких секретов, никакой загадки от своего супруга, возлюбленного? Петр Кузнецов: Может, я подарок готовлю. Ольга Миронова: Я думаю, что это не все в телефоне должно быть. Мария Карпова: Ну да, это мы сейчас уже немножко отошли, конечно, от темы телефонов, да. Ольга Миронова: Да-да-да. Потому что, смотрите, конечно, надо тоже разделять: мужчина – это не подружка, если взять телефон... Мария Карпова: Вот. Ольга Миронова: Понятно, что не все психоэмоциональные переживания, проживания женские он должен знать. Тут, наверное, немножечко про другое: можно пароль знать, но никогда не захотеть лазить в телефоне, что-то там поискать. Петр Кузнецов: Ольга, появился даже сейчас такой термин, как цифровая измена, т. е. это когда переписки какие-то, скажем так, не доходящие до физической близости. Вот это тоже измена, это тоже недоверие максимальное или, как ни странно, процесс, отношения укрепляющий? Мария Карпова: Подождите, что это значит, еще раз? Петр Кузнецов: Ведь преступления как такового нет. Мария Карпова: Я не очень поняла, что это такое, объясни мне еще раз. Петр Кузнецов: Цифровая измена – это когда ты в отношениях, но с кем-то переписываешься так вот, выходяще за рамки каких-то просто переписок. Мария Карпова: Так. Петр Кузнецов: Но при этом вы не доходите до самого главного, до измены той самой. Мария Карпова: Ага. Петр Кузнецов: Я объясню по поводу укрепления отношений. Где-то там «попереписался», да, и все, и в семью дальше. Ольга Миронова: Это сложный вопрос, безусловно. Петр Кузнецов: Конечно. Я простые здесь не задаю. Ольга Миронова: Это эмоциональная измена. Если мужчина начинает лайкать... Петр Кузнецов: Лайкать начинает. Ольга Миронова: ...девушке это не нравится, то, конечно, тут возникает конфликт. И это уже про коммуникацию в паре, это тоже нужно разговаривать, это нужно обсуждать. Я думаю, что обоим партнерам может захотеться лайкнуть какого-то красивого мужчину или женщину, и если это просто как такое отношение к человеческой красоте, ну человек молодец, спортивный, классно выглядит, стильный, почему бы и нет, если это не уходит в флирт. Мария Карпова: Как поговорить, если кому-то из пары это некомфортно? Петр Кузнецов: Вот растущее недоверие, вот оно появляется. Мария Карпова: Да-да-да, что вот супруг, молодой человек лайкает фотографии каких-то девушек – как правильно поговорить, как донести, что «мне это некомфортно, меня это не устраивает»? Ольга Миронова: Будет здорово, если это не накапливать, когда уже просто вот эмоции будут накалены и очень сложно будет спокойно объяснить, что «мне это не нравится», «я чувствую себя как-то []». То есть описать свое состояние, что происходит внутри, когда я вижу, что ты уделяешь внимание другим мужчинам или другим женщинам. Петр Кузнецов: Давайте в завершение о доверии, выходящем за рамки цифрового. Только 7% россиян считают, что доверие способствует благосостоянию и качеству жизни, итоги свежего опроса. То есть, получается, чем они выше, эти благосостояние и качество жизни, тем выше и само доверие. Это легко объяснимо? Как вы можете это объяснить? Так ли это? Ольга Миронова: Я думаю, что внутреннее состояние счастья у человека, удовлетворенности собой, своей жизнью, когда нет ненужной тревожности, человек просто сам по себе спокоен. Это, знаете, еще такое психоэмоциональное здоровье, потому что недоверие – это тоже определенная степень тревожности, нервоза. Петр Кузнецов: Да, не без этого. Спасибо, Ольга! Ольга Миронова, психолог. Мария Карпова: Спасибо. Петр Кузнецов: Несколько сообщений, и переходим на следующую тему. Слова «переписался» нет, но у нас разговорный язык. Да, я знаю, что я неправильно его употребил, но не нужно делать вывод, что я совершенно безграмотный. Мария Карпова: «Здравствуйте. Сегодня годовщина свадьбы, 14 лет. Конечно, иногда хочется посмотреть, почитать сообщения, кому писал и кто ему писал, но я этого не делаю, потому что я бы не хотела, чтобы он читал мои переписки». Петр Кузнецов: «Мы с мужем вместе 34 года. Пароли знаем, но в телефоны друг друга не заходим», – вы просто как раз подтверждаете итоги этого опроса, что многое доверяем, но при этом не заглядываем, так ответили как раз большинство россиян, это тот самый опрос, с которого мы и начали эту тему. Тема завершена. Через пару секунд переходим на другие отношения – отношения между нами и нашими родителями.