Вера Круглова: Переходим к следующей теме. Антон Липовский: Плавно переходим. Вера Круглова: Это для тех, наверное, кто только в процессе построения отношений. Отношения на расстоянии становятся все более популярными. По словам экспертов, все дело в развитии интернет-технологий: в Сети потенциальных партнеров гораздо больше, чем в реальной жизни. И если раньше дистанционные отношения объяснялись длительными командировками или учебой, курортными романами, в конце концов, то теперь социальные сети позволяют изначально заводить знакомства с людьми буквально по всему миру. Такие пары даже могут состоять в гостевом браке. И вот, по данным Центра изучения отношений на расстоянии (есть такой), 14 миллионов пар определяют себя как имеющие отношения на расстоянии. Антон Липовский: Как они посчитали?.. Вера Круглова: Вот как-то посчитали, да. В среднем партнеры посещают друг друга полтора раза в месяц, такое вот ненавязчивое общение. Антон Липовский: Сколько, 14 миллионов по полтора раза в месяц? Вера Круглова: Да, по полтора раза в месяц. Антон Липовский: Вот это статистика, я понимаю. Вера Круглова: А исследование, проведенное в Германии, показало, что средняя продолжительность таких отношений составляет 3 года. Почему люди выбирают отношения на расстоянии? Какое влияние на этот процесс оказывает интернет? Поговорим с нашим экспертом – клиническим психологом Галиной Каплуновой. Галина, доброе утро, приветствуем вас. Галина Каплунова: Доброе утро. Антон Липовский: Здравствуйте. Вера Круглова: Ну вот такую тему мы сегодня затронули интересную. Антон Липовский: Это, конечно, статистика сама по себе, 14 миллионов отношений, давайте так считать... Вера Круглова: ...на расстоянии. Антон Липовский: Да, и по полтора свидания в месяц... Вера Круглова: А мне вот поразило, что те, кто говорят, что у них отношения на расстоянии, даже могут состоять в гостевом браке. То есть это вот о чем нам говорит? Это нормально? Антон Липовский: И живут 3 года, как принято считать. Вы посмотрите, насколько все четко там у них на расстоянии. Вера Круглова: Да, все у них посчитано там. Галина Каплунова: Это бесконечно интересная тема, я вам очень благодарна за нее сегодня, потому что, действительно, у нас сейчас меняется общение. Мы находимся в веке цифровизации, и все общаются удаленно. И конечно, отношения на расстоянии – это, как правило, отношения именно виртуальные. У виртуальных отношений есть свои особенности. Это отношения через интернет; это отношения, когда мы не видим человека, мы не считываем его эмоции. Мы не понимаем, с кем мы общаемся, они, как правило, анонимны. Мы можем быстро выбрать, с кем хотим общаться, с кем – нет, с кем продолжать общение, с кем – нет. Мы можем редактировать ответы, мы можем в принципе представлять себя в любом виде, в котором нам нравится. Вера Круглова: Себя отредактировать, да. Галина Каплунова: И себя отредактировать, да. Это получается прекрасная ролевая игра, где я – лучшая версия себя и общаюсь с лучшим человеком для себя. Вера Круглова: А для психики это вообще нормально? Не вредно ли вот подобные отношения строить? Любые отношения, наверное, направлены прежде всего, ну, как минимум на продолжение рода, для того чтобы... Семья для чего создается? Для того чтобы мы продолжились. А здесь гостевой брак, вот эти отношения на расстоянии – они каким образом способствуют достижению этой цели? Антон Липовский: Для цивилизации это безопасно? Галина Каплунова: Мы видим очень негативные последствия отношений на расстоянии. Вы правильно сказали, что, конечно же, основная цель любых отношений – это создание партнерства, отношений мужчины и женщины, создание семьи. Отношения на расстоянии нас бесконечно отдаляют от этого. Мы не понимаем этого человека, мы дорисовываем себе его образ, мы не видим его привычки, не знаем его чувство юмора, есть оно или нет... И в принципе, когда общаемся, наш мозг рисует картинку, которую нам хочется видеть, поэтому последствия для психики не очень хорошие. Мы живем в таком мире иллюзий, где каждое общение – это доза дофамина, потому что он такой, как я хочу его видеть, а если мне не нравится, я легко переключу свой экран и не буду общаться. Антон Липовский: Сообщение из Томской области, мне кажется, классическая реакция на такую тему: «Отношения на расстоянии – это прямые, открытые измены. У мужчины кто-то есть рядом, там, где он находится; возможно, у женщины так же». Вера Круглова: Может быть, человек из собственного опыта уже даже пишет нам это сообщение. Галина Каплунова: Это же анонимное общение, мы не знаем, кто этот человек, мы действительно не знаем, женат он или нет, богат он или нет, здоров он или нет. Мы даже иногда не знаем, мужчина это или женщина. Вера Круглова: Ну то есть мы говорим о том, что отношения на расстоянии изначально не подразумевают доверия, получается так? Потому что мы на 100% не можем быть уверены ни в чем из того, что нам этот человек говорит. Галина Каплунова: Абсолютно точно. Но здесь есть одна опасность, которой, к сожалению, сейчас подвергаются наши подростки, особенно поколение Z, которое живет в интернете, – это действительно избегание близости. Ведь близость – это уязвимость. Когда мы общаемся, мы показываем не только хорошие, но и плохие свои стороны... Антон Липовский: Конечно. Галина Каплунова: ...и можем с ними как-то совладать. А когда общение только виртуальное, то это уход от конфликтов. Люди не знают, как войти в конфликт, как из него выйти, какие правила взаимодействия... Антон Липовский: Такая некая глянцевость ведь тоже присутствует, естественно. Галина Каплунова: Искусственность. Антон Липовский: Естественно, да. Вы знаете, из Кемеровской области сказали как нельзя лучше, вы только вдумайтесь в образ мысли: «Отношения на расстоянии – это как жевать конфету в фантике». Вера Круглова: Интересная аллегория. Мы спросили жителей разных российских городов, как они считают, отношения на расстоянии могут быть крепкими или нет. Давайте послушаем их ответы. ОПРОС Антон Липовский: «Это не то!» – мы согласны. Вера Круглова: А вы вот заметили, мужчины все говорят о тактильном контакте прежде всего, т. е. у них вот этот вот инстинкт продолжения рода все-таки развит, видимо, как-то сильнее, важен для них сильнее, как двигатель такой. Но мы также услышали мнение, что отношения на расстоянии с человеком, которого ты уже изначально знаешь, – вот здесь совсем, наверное, другая история складывается. Когда ты уже пообщался, может быть, даже вы живете вместе, просто он часто в командировках, капитан дальнего плавания, в конце концов... Может же такое быть. И вот здесь как сохранить вот эту связь, которая должна быть между людьми, когда вы так часто и надолго расстаетесь? Галина Каплунова: Когда уже люди изначально создали фундамент отношений, у них есть основа: они понимают друг друга, знают привычки, повадки, у них есть какие-то общие хобби... Поэтому это нужно обязательно поддерживать: какое бы ни было расстояние, обязательные созвоны, обязательно поддерживать общую зону интересов и регулярно видеться. По возможности рекомендация – видеться два-три раза в месяц. Это часто, но это поддерживает... Антон Липовский: Рекомендация, вы как прописали, как, знаете, препараты: два-три раза в месяц, до еды... Галина Каплунова: Да, вы знаете, в данном случае можно действительно прописать, потому что иначе складывается свой образ жизни: человек уже начинает ходить в свои рестораны, окружать себя своими людьми, увлекаться своими интересами, свой круг единомышленников... И теряется ниточка, а она должна только крепнуть. Антон Липовский: Два-три раза в месяц как будто бы тоже мало. Вера Круглова: Как будто бы да... Антон Липовский: Насколько прочны такие связи? Насколько долго живут, по статистике, может быть, есть такая? Галина Каплунова: По нашим данным, по моим наблюдениям, 4–5 месяцев – это время активного поддержания, вот еще когда по инерции отношения длятся. Дальше они начинают затухать. Если уже пара расстается, вынужденно расстается, это очень энергозатратный процесс, поддерживать. Нужно в 3 раза больше показывать человеку, насколько он важен. Антон Липовский: С другой стороны, есть же люди, у которых есть какая-то очень серьезная миссия, они в нее вовлечены. Это не столько зависит, наверное, от какого-то увлечения, сколько от какой-то профессии... Может ли вот эта миссия объединить вокруг себя двух людей, которые будут очень сильно в это верить? Например, путешественники кругосветные, например. Галина Каплунова: Вы имеете в виду, он в одну сторону, она – в другую? Вера Круглова: Нет, он в одну сторону, а она на месте. Галина Каплунова: Она на месте. Антон Липовский: Ну да, очевидно, на месте. Галина Каплунова: Я думаю, что, безусловно, есть, и, конечно же, нужно понять такого человека... Антон Липовский: Какая-то высшая цель. Галина Каплунова: Я думаю, что, когда они встретились, он это сразу сказал и женщина это приняла, т. е. она поняла, что это будет ее образ жизни. Вера Круглова: Согласилась изначально. Галина Каплунова: Да, она с этим согласилась. И так же я уверена, что любую возможность он использует, чтобы связаться со своей любимой. Вера Круглова: А вот давайте сейчас послушаем мнение женщины, которая знает многое и о расставании, и о встречах. Фрагмент интервью нашего коллеги Петра Кузнецова с женой знаменитого путешественника Федора Конюхова Ириной Умновой-Конюховой. ИНТЕРВЬЮ Петр Кузнецов: Вы говорили в одном из интервью, что его путешествие – это ваше путешествие. Можете расшифровать, что это значит? То есть вы просто чувствуете, что он чувствует там, на другом конце света? Ирина Умнова-Конюхова: По-другому не получится жить с человеком, который в основном вне дома находится, такое у него призвание, поэтому ты проживаешь с ним эту жизнь, да. Вот сегодня с утра мой супруг и позвонил мне, рассказал об альбатросах... Петр Кузнецов: ...а потом уже поздравил. Ирина Умнова-Конюхова: ...12 раз переправил то же сообщение, которое у него было... Это по-другому не получится у жены путешественника или человека другой профессии, который вынужден долго находиться вне семьи. Вместе, да, всегда вместе; может быть, не рядом, но вместе. Петр Кузнецов: «Женщина должна разделять интересы мужчины, – вот это слово «должна», но тем не менее так считается, – какими бы они ни были», – и вы это как раз только подтверждаете. Хорошо, а на какие уступки может в ответ женщина рассчитывать в таком случае? Ирина Умнова-Конюхова: Опять-таки, слова «уступки» у нас нет в семье. Петр Кузнецов: Как это вы называете? Ирина Умнова-Конюхова: Есть желание понять друг друга. Петр Кузнецов: Понимание. Ирина Умнова-Конюхова: Понять и... Ведь каждый из нас хочет, чтобы его любимый человек был счастливым. Каждый из нас хочет, чтобы любимый человек открыл себя, не только вот свое призвание отца, матери, мужа, жены, но и призвание человека, личности. И это очень интересно на самом деле, когда ты познаешь близкого человека. Это как книга, которую читаешь всю жизнь: и человек сам меняется, и время меняется... Поэтому у нас какая-то есть внутренняя договоренность, мы даже это не обсуждали, понять друг друга, помочь друг другу в нужный момент, поддержать. Ну а главное – не забывать каждый день говорить о том, что мы любим друг друга. Вера Круглова: Вот наши телезрители пишут: «Если люди любят друг друга, то расстояния не помеха». Вот вы с этим согласны? Расстояния не помеха, время не помеха? Антон Липовский: Та история, которую мы сейчас видели, наверное, да. Вера Круглова: А мне кажется, что любовь всегда должна чем-то подпитываться. Но вот как раз здесь история про то, что подпитывается постоянно, т. е. они по спутниковому телефону [на связи], письма пишут друг другу... Антон Липовский: Ну и какая-то высшая цель, которую преследует вся семья уже, без малого, на это работает. Вера Круглова: И это тоже, да. Галина Каплунова: И график встреч. Вера Круглова: Да. А если вот говорить о том, что вот просто любовь есть и все, и вот никуда она не денется? Галина Каплунова: Можно создать себе кумира и бесконечно его любить. Вера Круглова: Но это же будет не взаимно. Антон Липовский: Это работает? Галина Каплунова: Можно поверить, что он любит тоже. Можно создать любую картинку, которую хочется. Антон Липовский: То есть мы создаем кумира и таким образом... ? Это работает, рабочая схема? Вера Круглова: Для кого-то, наверное, рабочая. Галина Каплунова: Для отстранения от жизни – вполне. Вера Круглова: Смотря какую цель ты преследуешь. Антон Липовский: Ясно... Вера Круглова: У нас есть один звонок, буквально две минуты... Антон Липовский: Дмитрий нам дозвонился из Новосибирской области. Вера Круглова: Дмитрий, слушаем вас. Зритель: Алло, здравствуйте. Антон Липовский: Здравствуйте. Зритель: Я с Новосибирской области, постоянный телезритель вашей передачи. Вот попалась такая тема. У нас буквально 2 месяца назад с супругой получился такой какой-то конфуз неприятный для нашей семьи. Мы с ней 21 год вместе, последние 6 лет она сидела с двумя детьми в декрете, а я всегда на работе. И вот последние 2 месяца я заметил, что у нее нет искорки. Мы поговорили с ней, и она сказала, что пропала какая-то трепетная любовь. Это как вот понять? Вера Круглова: Спасибо, Дмитрий, мы поняли. Антон Липовский: Спасибо. Мне кажется, это классическая ситуация. Вера Круглова: Как вернуть чувство, когда пропала любовь? Вместе вроде бы, но как бы порознь получились, на отдалении. Антон Липовский: Постоянно работа, здесь декрет, с одной стороны... Вера Круглова: Чаще проводить время вместе или что? Галина Каплунова: Мне кажется, очень хорошо вспомнить, что связывало 5, 10, 15 лет назад, что привлекло друг в друге, когда они только встретились 21 год назад, какие они были, куда ходили... Может быть, был какой-то поход или совместное мероприятие. Нужно постараться его повторить, прожить заново, т. е. прожить свою историю. Вера Круглова: А вообще, возможно что-то вот такое вернуть, ту самую искорку, которая была изначально? Антон Липовский: Возвращается ли это? Вера Круглова: Возвращается ли искорка? Галина Каплунова: Искорка меняется, но она возвращается. Вера Круглова: Ну что ж, я думаю, нота очень позитивная сегодня у нас в финале программы. Антон Липовский: На этом хочется завершить, оставить трепетно на этом месте обязательно. Вера Круглова: Галина Каплунова была у нас сегодня, клинический психолог. Спасибо вам, Галина, за ваш такой все-таки оптимистичный взгляд на отношения, на любовь. Галина Каплунова: Большое спасибо вам! Я очень верю в любовь. Вера Круглова: Будем заряжаться. Антон Липовский: Так, мы помним, да, рецепт? Две-три встречи в месяц – записали? Галина Каплунова: И не более 4-х месяцев. Антон Липовский: И не более 4-х месяцев. Вера Круглова: А дальше съезжаться. Галина Каплунова: Обязательно.