Петр Кузнецов: Завтра один из самых... романтичных дней в году... (Споткнулся, потому что не очень люблю этот праздник, как-то вот так, детская травма...) Но психологи не рекомендуют говорить о нем со школьниками, как бы не о нем именно, а о любви. По мнению некоторых специалистов, это слишком интимная тема, чтобы обсуждать ее на уроке. Отношения между двумя влюбленными людьми обсуждаются с подружками, друзьями, мамами, очень близкими людьми. Но как это сделать даже в суперузком кругу, с чего начать и какие вопросы задавать, как отвечать на неожиданные вопросы, мы сейчас узнаем у Елены Бурьевой, детский психолог, автор книги о половом созревании. Здравствуйте, Елена. Елена Бурьевая: Всем здравствуйте. Петр Кузнецов: С какого возраста можно начинать половое воспитание ребенка? Первый вопрос такой. Елена Бурьевая: Вообще, половое воспитание – это стиль жизни всей семьи. То есть нет такого возраста, с которого мы начинаем. Ребенок родился и... Анастасия Семенова: Так, 3 года – начинай. Елена Бурьевая: Ну да, или в 16 лет «сейчас я тебе все расскажу». Нет, ребенок родился, и мы уже начинаем рассказывать, что такое личная гигиена, мы подмываем ребенка и рассказываем, что «я пока тебя подмываю, потому что ты не умеешь; как только ты сам сможешь это делать, ты будешь сам». Потому что у нас есть правило трусиков, что все, что находится у тебя под трусиками, никто не должен видеть, трогать, просить показать. Петр Кузнецов: У нас правило есть, его же все равно, это правило, нужно с каких-то... Вот как раз первая, наверное, категория, от 0 до 3, уже объяснять, почему. Правила же создаются в доме. Елена Бурьевая: От 0 до 3 сложно пока объяснять, но мы как раз-таки, так как это стиль жизни семьи, то мы стараемся не нарушать границы. Анастасия Семенова: Мы просто говорим об этом. Елена Бурьевая: Да, мы это обсуждаем, мы говорим: «Смотри, только мама и папа тебя могут трогать». Когда идем к врачу, мама стоит рядом и т. д. Мы это проговариваем, а уже как обучение будем в дошкольном детстве делать. Петр Кузнецов: Вот давайте как раз вот эти... Можем ли мы выделить этапы полового развития ребенка и соответствующие какие-то правила? От 0 до 3 тоже же чему-то учим? Елена Бурьевая: От 0 до 3 мы учим себя не нарушать границы ребенка. У нас чаще всего как бывает? Дедушка приехал колючий, раз в месяц, и вот это ребенка давай зацеловывать. И он прямо отнекивается, ему больно, кожа нежная... Анастасия Семенова: Очень нежная, да. Елена Бурьевая: Ну да. И все такие: «Ой, не обижай дедушку». Вот это вот первое, чему нужно научить, что вообще-то взаимодействие с телом ребенка значит очень многое и родственники должны остановиться, дед должен не так сильно прижимать этого ребенка. Потому что в итоге у ребенка получается что? – «Так, слово «нет», когда мне делают что-то неприятное, оно не работает, нет смысла говорить». И вот, пожалуйста, могут быть какие-то потом последствия. Петр Кузнецов: Главное, что дедушка хочет пообнимать, да. Дальше от 3 до 6, правильно? Елена Бурьевая: Дальше у нас период дошкольного детства. Анастасия Семенова: А детский сад? Елена Бурьевая: Вот, как раз мы пойдем в детский сад. В детском саду пойдут все в туалет и будут смотреть, что там у кого... Анастасия Семенова: Горшки, да. Елена Бурьевая: И это здорово, это нормально, это так и должно быть. У нас есть хорошие и плохие игры. Вот хорошие игры – это когда только со сверстниками, когда еще как-то стесняются, так смотрят, а когда взрослый заходит, все прекращается. И никто не трогает, а просто так: «Что-то у тебя там не такое, как у нас». Анастасия Семенова: «Как у меня». Елена Бурьевая: «Мама, папа, там у девочек не так, у них как-то брак». А плохие игры – это когда есть кто-то постарше еще среди детей, когда дети не прекращают, даже когда видят взрослого, – вот это уже индикатор того, что здесь с границами плохо, и взрослый должен контролировать этот процесс. Анастасия Семенова: Я остановлюсь. Часто бывает, что задают простой вопрос: «А как я появился?» – «Тебя аист в капусте принес», «Мы тебя (не знаю) на даче нашли где-то». Ну это же неправильно, мы, получается, обманываем ребенка, врем ему, и потом границы того доверия, чтобы тебе ребенок продолжил доверять... Например, вот у меня есть сын; если меня сын что-то спросит, я не знаю, что ему ответить, к папе отправлю – это же тоже ошибка? Елена Бурьевая: Смотрите, вы вот все верно говорите, потому что база, любая тема про безопасность, половое воспитание – это доверительные отношения. И конечно, если мы ребенку скажем неправду, ну потому что нам комфортно это сказать здесь и сейчас, то получается, мы ведь подставляем его. Вот так среди сверстников кто-то скажет: «Да я вот так родился», а он такой: «То есть так? А я в капусте!» Анастасия Семенова: «Подожди... А в какой, в цветной или в белокочанной?» Петр Кузнецов: Брокколи. Елена Бурьевая: И получается, что над ним могут начать смеяться, и он, естественно... Анастасия Семенова: То есть вы подставляете своего собственного ребенка. Елена Бурьевая: Ну да. Что это такое? Совершенно спокойно говорим, что да, мама родила тебя. Анастасия Семенова: «Привезли из роддома, так ты у нас...» Елена Бурьевая: Да, «вот тебе фотография в доказательство». Анастасия Семенова: Можно показывать? Елена Бурьевая: Ну а как? Фотографию из роддома покажите. Анастасия Семенова: Многие боятся. Елена Бурьевая: Нужно. Детки очень любят все это. Можно прямо рассказать: «В животике ты появился, мама с папой очень любили друг друга, любят друг друга, и нашей любви было так много, что ты поселился в животике, рос-рос, потом вырос». Ну то есть для 3 лет, в период 3–4 года, когда появляются вопросы «А как я появился?», «Как я родился?», такие ответы более чем достаточны. То есть не нужно сразу рассказывать, что клеточка папы, клеточка мамы... И постепенно ребенок будет приходить и новый вопрос задавать. Петр Кузнецов: Простите, а вопросы формируются у него по мере разговоров в детском саду? Вот он что-то услышал, он решил прийти уточнить, да? Насмотренность... Елена Бурьевая: Я помню, своей дочке рассказала, что любви так много, вот появилась. Она через 3 года пришла и говорит: «Слушай, папа отдельно, мама отдельно, а как дальше-то?» Анастасия Семенова: «Как любовь эта вся произошла?» Елена Бурьевая: И ты даешь новый ответ. И тоже он вот по возрасту. Для них вопросы равнозначны, «Почему пакет шуршит?», «А как я появился?», т. е. это для нас, у нас социальный опыт, мы такие: «О боже, как про это рассказать 3-летнему ребенку?» Да нормально, просто «мы любим, все, есть дети». Петр Кузнецов: Хорошо. А если вопросов нет, ну бывает такое, нас должно, родителей, это напрячь? То есть мы понимаем, что до 7 как-то он и не приходит с этими вопросами. Мы должны сами тогда провоцировать этот диалог? Елена Бурьевая: В идеале – да. У нас есть такая фраза для родителей универсальная. Любую тему, которую вы начнете обсуждать, вы заходите с этой фразой, говорите: «Сын, дочь, тебе столько-то лет, я знаю, что ты, скорее всего, уже знаешь по этой теме что-то, возможно, интересовался, но я как родитель хотела бы вот еще что-то дополнить. Скажи, что ты знаешь». И ребенок вам говорит: «Ну вообще ничего, не интересовался». Петр Кузнецов: То есть мы начинаем с того, какими знаниями ребенок в этом плане обладает, да? Елена Бурьевая: Да. Ну и вообще, когда ребенок задает любой вопрос, здорово тоже переадресовывать ему ответ, т. е. «А что ты уже знаешь по этому поводу?», «Что ты слышал?». Анастасия Семенова: Вопросом на вопрос. Елена Бурьевая: Тогда вы не будете в неловком положении, потому что ребенок мог как-то неверно просто... Анастасия Семенова: ...считать информацию, понять. Елена Бурьевая: Да, а вы будете стоять и подбирать эти фразы, а, оказывается, он спрашивал про что-то другое. Петр Кузнецов: Напоминаем, что у нас в студии Елена Бурьевая, детский психолог. Мы прямо сейчас предлагаем вместе с нами посмотреть и послушать родителей, вот как они говорят с детьми о половом воспитании. Можем даже найти какие-то критические ошибки, можем похвалить. Елена Бурьевая: Давайте. Петр Кузнецов: Сейчас посмотрим. На связи Липецк и Родники. ОПРОС Петр Кузнецов: Елена, что вам запомнилось, что бы вы отметили? «Да», «нет», наоборот, «молодцы», похвалим, поругаем? Анастасия Семенова: Что все стесняются, да? Елена Бурьевая: Здорово, что эту тему сейчас стали поднимать, и мы сразу видим, какая табуированная тема про половое воспитание. И здесь прямо хочется, чтобы все выдохнули... Петр Кузнецов: Да, именно. Елена Бурьевая: Потому что половое воспитание – это не только разговор про это, а это про формирование личных границ, это про самоценность, чтобы... Ну, самоценность – это что? Даже если мы говорим только про это, то самоценность позволяет мне: «Так, я хочу все красивое, то-то и то-то, а не подвал где-то», – ну и т. д. Анастасия Семенова: То есть заниженная самооценка потом... ? Елена Бурьевая: Конечно, в том числе. Самоценность – это про что? Это про то, что «я хочу быть чистой, аккуратной, красивой» и т. д. Потому что половое воспитание – это и личная гигиена. Петр Кузнецов: Конечно. Елена Бурьевая: Это и знание физиологии, не только своей, но и другого пола. Поэтому девочки не должны смеяться над мальчиками, прыщики появляются, голос меняется, мальчики то же самое про девочек. Это и то, что пот сейчас будет в гормональную перестройку, и влечение какое-то, и т. д. Ну то есть половое воспитание – это прежде всего в целом мы рассказываем, собственно говоря, все, что потом доводит до вот этого вот, что все так стесняются обсуждать. Анастасия Семенова: Много вопросов про совместный сон. Елена Бурьевая: Да. Анастасия Семенова: Мы начинаем, грудничок, ну как же, он с нами лучше спит... И потом ты понимаешь, что ребенку уже почти 3 года, а из кровати он вашей так и не переместился в свою, и как бы это очень тяжело. В каком возрасте, если ты уже совершил эту ошибку... ? Помочь же нужно родителям. Петр Кузнецов: Ну да. И опять же, как и на что это влияет, если вдруг затянулось? Елена Бурьевая: Смотрите, давайте про совместный сон я вам вот так расскажу. У нас психика формируется, преодолевая возрастные страхи. И теперь давайте вспомним, кто-нибудь из вас, например, находится на опушке леса в доме, вы один в этом доме, вы закрыли на ключ все... Анастасия Семенова: Можно я сразу скажу? Мне кажется, что ко мне уже пришли, мне во все окна стучат, и это даже до сих пор происходит. Елена Бурьевая: Вы одна, вы как-то смогли уснуть, все, вы уснули, но ночью проснулись, вам было страшно от какого-то звука. Что вы будете делать? Вы встанете, вы пойдете, вы включите свет, вы будете проверять замки и т. д. А теперь представим, что вы с кем-то спали, все, и этот кто-то даже не знает, что вы проснулись от какого-то звука, но вы не пойдете проверять дверь, вы не пойдете включать свет. Анастасия Семенова: Кстати, да. Елена Бурьевая: Потому что вы разделяете этот страх. И когда ваш ребенок спит с вами, он хорошо спит, потому что он разделяет страх с мамой и с папой. Но психика не научается самостоятельно справляться с этим страхом, и поэтому как только мы начинаем отселять, и это может быть и в 7, и в 9, и в 11 лет, психика такая: «Ого, это что, столько всего?! Мама-папа, я буду спать с вами!» И вы такие: «Нет, иди». Поэтому здорово все делать вовремя, потому что одно дело отлучаем ребенка спать в 1,5–2, 3–4 года, и мы еще... Анастасия Семенова: Это терпимо, такой возраст? Елена Бурьевая: Смотрите, у нас в психологии нет такого, что вот это вот прямо критически, это то... – разные бывают жизненные обстоятельства, мы не просто так почему-то начали спать вместе. Я могла быть в эмоционально нестабильном состоянии, у меня могла быть послеродовая депрессия, у меня нет помощников, есть еще другие дети... То есть много причин, почему это случается. Поэтому здесь нужно, ну как, постепенно ребенка тоже готовить: «Сын, дочь, вот кроватка, вот это, будешь там постепенно». Но начните с разных одеял. Разное одеяло, без обнимашек, разные подушки, не между мамой и папой, у стенки... Ну то есть чтобы ребенок не чувствовал тепло. Анастасия Семенова: А, свои границы как раз одеялом. Петр Кузнецов: Экологичная сепарация. Елена Бурьевая: Да-да. Ну и так постепенно-постепенно мы так оп-оп-оп, «уходи отсюда». То есть вот так мы начинаем. Анастасия Семенова: Здорово. Петр Кузнецов: Я бы хотел вернуться все-таки к важной аксиоме, что все-таки во многом все зависит от родителей. И вот мы, комментируя опрос на улицах, поняли, что для многих это... Я уверен, что если мы спросим у Виктора, который всех опрашивал, сколько людей отказывались, их будет очень много. Анастасия Семенова: Да. Петр Кузнецов: Я думаю, согласились единицы и получился так или иначе опрос. Пишет телезритель из Воронежской области, не только он, просто очень емкое и яркое в этом плане сообщение: «Со мной родители на эту интимную тему не беседовали, не знали, как правильно об этом рассказать, боялись». Я думаю, что это про многие-многие поколения. Это и про наших родителей можно сказать... Можно ли сказать, что сейчас нынешним, современным родителям тоже секс-просвещение нужно? И как это делать, вместе таким образом, комплексно идти к психологу? Елена Бурьевая: Родители самостоятельно идут к специалисту. Петр Кузнецов: Вот не знают просто. Анастасия Семенова: Боятся. Родители сами в комплексах, если честно. Петр Кузнецов: «Нас никто этому не учил – а как мы можем научить?» Елена Бурьевая: В современном мире есть много источников, которые учат без вашего, собственно говоря, участия, и задача родителей – научить детей жить без родителей, и это про развитие критического мышления в том числе. И мы четко должны говорить, вот это хорошая информация, а эта не очень хорошая информация. Петр Кузнецов: Это уж мы определить способны, я думаю. Елена Бурьевая: Мы должны детям это подсветить, что вот эти быстрые видео или какие-то видео для взрослых, это вообще-то фильм, где есть сценарий, где есть определенные съемки и т. д., где это все очень утрированно, никто столько часов это не делает, размеры не такие, кричать так не надо, это нарушение личных границ и т. д. И вообще, там пропаганда идет какая? Что секс возможен, какой-то он насильственный там обычно во всех этих видео, без средств защиты... А это же неверно. Мы детям-то должны другое говорить. Анастасия Семенова: Да, потом получается, что мы... Елена Бурьевая: Конечно: по обоюдному согласию, только взрослые, когда есть любовь, можно получить удовольствие, собственно говоря, и продолжение рода... Ну то есть мы должны это показывать по-другому, что сначала люди встречаются, ходят на свидания, стесняются за ручку взять... Анастасия Семенова: А белый танец? Как все девчонки в лагерях: «Наконец-то!» Елена Бурьевая: Вот-вот. Вот это нужно тоже ведь говорить, потому что они же по взрослым фильмам думают, что это вот так, что это что-то такое, но на самом деле это же не так. И плюс они же многие, мальчики особенно, начинают стесняться после взрослых фильмов, что у них как-то не таких размеров. Петр Кузнецов: Ага. Елена Бурьевая: А там же на самом деле съемка идет... Петр Кузнецов: И все закрывается... Кстати, главные отличия, основные, между половым воспитанием девочек и мальчиков? Елена Бурьевая: Здесь такого нет, если честно сказать. Петр Кузнецов: Может быть, с кем-то быстрее... У девчонок, наверное, вопросов больше, они же растут и взрослеют, как правило, быстрее... Елена Бурьевая: Быстрее. У них половое созревание начинается раньше... Анастасия Семенова: Потому что мальчишки еще такие... Петр Кузнецов: Он в 14 еще в песочнице играет, а она уже на первые свидания готова ходить. Анастасия Семенова: Да. Елена Бурьевая: Так природой сделано. Сейчас более ранее половое созревание, мы уже встречаем девочек в 9–10 лет, когда... А мальчики 11–12 лет, где-то вот так. Анастасия Семенова: У них «Танчики» еще. Петр Кузнецов: Тот же вопрос. Девочке желательно с мамой об этом говорить, мальчику... ? Анастасия Семенова: Или этого не нужно разделять? Петр Кузнецов: Или тут уже рушатся границы? Елена Бурьевая: Здесь с тем, с кем хорошо выстроены доверительные детско-родительские отношения. Здесь вот верно было подмечено, что ребенок может подойти и родитель такой: «Ты зачем это спрашиваешь? Откуда? Эта тема недетская! Что ты такое говоришь? Еще раз услышу... !» Петр Кузнецов: «А что случилось? Ты с чего это спрашиваешь?» Елена Бурьевая: Если вот такое напряжение появляется... Анастасия Семенова: ...все, он больше к вам никогда не подойдет. Елена Бурьевая: Да, вопрос-то остался, «просто я ответ пойду искать в других источниках», и, возможно, этот ответ будет не очень экологичным. Анастасия Семенова: Прекрасный вопрос из Воронежской области: «А если ребенку просто подарить книгу про половое воспитание? Можно ли так поступить, если родители боятся на эту тему разговаривать с чадом?» – вот родители сами и признаются, ну не могут. Петр Кузнецов: На Новый год под елку. Анастасия Семенова: Например. Петр Кузнецов: «Это тебе от Деда Мороза». А он все еще верит в Деда Мороза: «Вот тебе Дед Мороз кое-что сказать хочет. Кстати, его... Ну ладно». Елена Бурьевая: Продолжайте. Петр Кузнецов: «Кстати, его в капусте нашли, Деда Мороза». Анастасия Семенова: А Снегурочка все-таки кто? Петр Кузнецов: Вдруг нас дети смотрят. Вы поняли, в чем шутка. Елена Бурьевая: У вас тут так интересно! Петр Кузнецов: Оставайтесь с нами на второй час, Елена! Анастасия Семенова: Про книгу. Петр Кузнецов: Про энциклопедию. Кстати, у меня есть продолжение тоже в СМС-сообщениях. Елена Бурьевая: Книг много сейчас достаточно, они разные. Нам нужно точно сделать так, чтобы у ребенка появился интерес это прочитать. И нам нужно сделать так, чтобы родители все-таки могли как-то поддержать разговор о том, о чем они прочитают. И мы должны точно знать, что это за книга, вы должны сначала сами это прочитать, т. е. взрослые не просто подкинули... Петр Кузнецов: Одобрить. Елена Бурьевая: Может быть, выделить какие-то моменты, что «смотри, сын, дочь, я сейчас...». Анастасия Семенова: А если вместе это сделать с ребенком? Елена Бурьевая: Нет проблем. Вообще, когда ребенок подходит и задает какой-то вопрос, не знаете ответа, вы прямо честно так и говорите: «Слушай...» Анастасия Семенова: «Не знаю, давай вместе посмотрим». Елена Бурьевая: Да: «Я сейчас не знаю...» Ну, вместе не надо, потому что интернет может дать какие-то не такие картинки... «На данный момент я не могу дать ответа. Я подготовлюсь, и мы с тобой через какое-то время продолжим общение». Анастасия Семенова: Как честно! Елена Бурьевая: С ребенком идти в интернет смотреть не надо, потому что там по-разному может это быть. Ну и плюс для родителей, смотрите, чем чаще вы будете обсуждать эту тему даже друг с другом или просто перед зеркалом, тем менее стеснительной становится эта тема. Плюс если прямо совсем будете стесняться, напряжение надо снимать, есть такое упражнение... я не знаю, можно... «восьмерка». Петр Кузнецов: Точно можно показывать? Елена Бурьевая: Восьмерку вот так вот попой, например, поделать... Петр Кузнецов: Поерзать. Елена Бурьевая: Да, и ребенок вроде не заметил, а вы вроде как переключились, уже расслабление пошло. Анастасия Семенова: А, сами себя расслабили. Елена Бурьевая: Да-да-да. Все, и дальше с ребенком начинаете говорить: «Что тебя интересует?» Петр Кузнецов: Сегодня приду, «восьмерочку» поделаю. Спасибо, Елена! Очень много вопросов на самом деле. Анастасия Семенова: Да, так мало времени. Петр Кузнецов: Я вот не согласен с телезрителем: «Слишком много внимания уделяете этому, поэтому и рождаемость падает». К сожалению, такие шоры еще существуют. Анастасия Семенова: Наоборот. Петр Кузнецов: К счастью, это работает ровно наоборот, телезритель, здесь мы не согласимся. Елена Бурьевая, детский психолог и автор книги о половом созревании, у нас была в гостях. Спасибо вам большое! Анастасия Семенова: Спасибо большое! Елена Бурьевая: Спасибо! Петр Кузнецов: Друзья, мы вернемся через пять минут за стол.