Вера Круглова: Спасибо большое Марии. Руслан Арсланов: Да, Мария, спасибо большое, даже вот такую небольшую затравку рассказала она, о чем пойдет речь. Тема действительно важная. Отец и мать, папа и мама – два самых родных и самых важных человека в жизни каждого ребенка. Однако существует устоявшийся стереотип, что для развития малыша наиболее важной является его связь с матерью, хотя общение ребенка с папой не менее важно для полноценного формирования личности. Именно отец помогает ребенку познать мир, научиться справляться с трудностями и достигать целей, а также прививает чувство уверенности и защищенности. Сегодня разберем, какие еще важные задачи воспитания ложатся на плечи папы. Обсуждаем роль отца с клиническим психологом Галиной Каплуновой. Галина, доброе утро, здравствуйте. Вера Круглова: Доброе утро, Галина. Галина Каплунова: Доброе утро. Вера Круглова: Рады вас видеть! Галина Каплунова: Взаимно. Доброе утро. Руслан Арсланов: Заходим мы на серьезную, такую важную тему, и действительно, тема отцовства и сложная, и интересная, и подход отцов к воспитанию детей тоже разнообразный. Вот почему в обществе как-то вот как будто недооценивают роль отца? Или, наоборот, общество готово, а отцы сами не готовы? Вот где этот краеугольный камень прячется? Галина Каплунова: Давайте посмотрим действительно на роль отца, потому что семья, она формирует ребенка, от того, какие взаимоотношения в семье, зависит то, какое у нас будет будущее поколение. И с матерью действительно все более понятно, про матерей много говорят, про отцов говорят меньше. Вот сегодня, я надеюсь, у нас будет первый шаг в освещении этой темы. Роль отца есть традиционная, это защитник, кормилец и опора, но также у отца есть психологическая роль, и вот о ней я хочу поговорить много. То есть в нашем психическом пространстве отец – это целеустремленность, самоуверенность, самоуважение, понимание своих и чужих границ, закон, порядок, слово, мужественность, профессиональные достижения, поэтому отца роль колоссальна. Я хотела бы разобрать по этапам взросления, чтобы мы понимали, когда отцу включаться в процесс. Руслан Арсланов: Да, ведь многие отцы считают, что включиться нужно где-нибудь там к подростковому возрасту, когда начнутся какие-то сложности с ребенком. Вера Круглова: Да. Должен быть какой-то момент, или вот момент рождения ребенка – это уже все-таки момент? Галина Каплунова: Вы абсолютно правы – момент рождения, потому что как только ребенок появляется, он, безусловно, находится в слиянии с матерью, и тут отца функция – быть защитником, знакомиться с ребенком, прививать ему чувство привязанности, любви, давать также чувство безопасности маме. Но чем старше ребенок становится, тем функция отца возрастает, потому что когда ребенок начинает играть, где-то в возрасте 2–3-х лет, помните, как мама реагирует? – «Не трогай», «Аккуратнее». А отец: «Давай сломаем!», «Давай починим!», «Давай разукрасим!» То есть отец – это внешний контур: мама отвечает за чувства, отец – за действия. Отец – партнер в игре, отец знакомит с внешними явлениями, отец прививает, что такое смелость, как взаимодействовать с предметами. Когда ребеночек идет в школу (здесь я скажу и про мальчиков, и про девочек), отец учит, как общаться, как отстаивать себя, как защищаться от нападений школьников... То есть отец обучает, передает вот эту функцию защиты, самоуважения. Если говорить про отличия по полам, для девочки очень важно присутствие папы в возрасте 3–4-х лет, потому что в это время девочки влюбляются и все влюбляются в папу. Папа – мужчина, который рядом, папа – это первая любовь, и вот тут мужчина должен показать, что «ты великолепна, ты – принцесса, ты самая лучшая, но люблю я маму, и когда ты вырастешь, ты встретишь такого же принца, но моя принцесса, моя королева – это мама». И вот это вот, показать девочке, что она невероятная красавица, но ее ждет впереди ее счастье, – задача отца. Что касается, как вы сказали, подросткового возраста, здесь очень важен для мальчиков папа, потому что в подростковом возрасте мы как бы идентифицируемся со своим полом, т. е. мальчик становится мужчиной. Руслан Арсланов: Ага. Галина Каплунова: И каким мужчиной он станет, зависит от того, какой у него пример перед глазами, как отец обучает, как бороться с агрессией (у всех подростков она есть), как справляться с изменениями в теле, как общаться с противоположным полом... Где-то годам к 16 и для мальчика, и для девочки очень важна атмосфера в семье, потому что они как раз начинают влюбляться, строят уже какие-то планы, как-то выбирают себе спутников, и как понять, как взаимодействовать? – только посмотрев на родителей. Если дома любовь, понимание, то ребенок пойдет по этому же пути. Если же ребенок поймет, что дома конфликты и «я хочу по-другому», то вот это опасно, потому что «я не хочу так, а как, я не знаю», и это, конечно, дорога каких-то поисков себя, поисков, проб разных отношений... Руслан Арсланов: Ну и там же еще может быть все раскручено в другую сторону, т. е. человек увидел какой-то негативный пример и свою жизнь строит совершенно в противоположную, совершенно в другую сторону, чтобы там было суперсчастье, и порой как-то теряет даже жизненную опору, такое тоже бывает. Гиперкомпенсация, вот. Галина Каплунова: И гиперидеализация того, чего в жизни не существует, да. Поэтому вот научиться в т. ч. преодолевать трудности – это задача обоих родителей, как мириться, как налаживать отношения. То есть такая функция отца огромная. И хотела бы сказать сразу про ошибки, которые совершают отцы. Во-первых, важное влияние на ребенка оказывает, если отец эмоционально не включен в ребенка. Вера Круглова: А что это значит? Как это? Галина Каплунова: Это значит, он не интересуется, как у тебя дела, какие взаимоотношения с друзьями: «Ты поссорился, ты подрался? Как ты вышел из конфликта?» То есть он не участвует в этом. Тогда ребенок вырастает без навыков социальной коммуникации, без уверенности в себе, без самоуважения, без понимания своих границ. Вторая ошибка, когда отцы очень критикующие или сравнивающие: «Вот у Петеньки пять, а у тебя?» или «Я в твоем возрасте уже мог, а ты до сих пор не можешь». Тогда ребенок вырастает, во-первых, с очень ранимым чувством самоценности, самоуважения, с непониманием, куда ему идти, со слабым ощущением себя. Если отец, еще одна ошибка, перекладывает свои мечты на ребенка и при этом еще очень авторитарный, то ребенок вырастает со слабым самопониманием, самоидентификацией, неспособностью принимать решения, ставить цели, достигать этих целей. Следующая ошибка, если отец находится в постоянной конфронтацией с матерью. Ссоры, конфликты, измены – понятно, что это сразу влияет на построение будущих семейных отношений. И последняя ошибка, на мой взгляд, она такая самая важная, – это когда отец только добытчик: он приносит деньги и больше ничего не делает. И вот это сложно, потому что ребенок в принципе не понимает, что такое деньги, лет до 14, как бы продукты просто появляются, и поэтому очень трудно объяснить, что есть связь между этими продуктами и папой. И тогда ребенок вырастает с такой, можно сказать, даже дыркой на месте вот этой опоры, потому что он не чувствовал ничего и не получал ничего, что отец мог бы дать. Руслан Арсланов: А почему... Вот вы описали несколько примеров, например, когда перекладывают какие-то свои мечты на детей, когда говорят «вот смотри, как у Петеньки», – ведь это может делать и мать. Почему именно со стороны отца эти комментарии могут быть максимально такими неприятными? Или это и для одного и для второго родителя важные вещи, на которые стоит обратить внимание? Галина Каплунова: Это, безусловно, важно для обоих, нужно обратить внимание – вопрос в том, кто говорит более эмоционально заряженно. Если мама такая строгая, громкая, очень такая авторитарная, то можно сказать, что она на самом деле исполняет функцию отца. Здесь я могу также сказать, что судьбы бывают разные, иногда дети растут без отцов. Роль отца не биологическую, а психологическую можно заменить, это могут сделать в раннем возрасте дедушки, бабушки с таким строгим характером... Потому что отец – это строгость, это законы, это правила, и женщина тоже может быть с таким характером. Могут быть в школе учителя, в подростковом возрасте – тренер, коуч, психолог, тот, кто покажет ребенку, как взаимодействовать с этим миром. Вера Круглова: Ну то есть в любом случае такая значимая и понятная фигура отца в лице хоть кого-то должна присутствовать у ребенка, правильно? Галина Каплунова: Да, и она формирует опору, понимание, что «я могу». Вот это «я могу»... Когда отец правильно воспитывает ребенка, он говорит: «Ты попробуй, а я поддержу». И тогда вот это вот «я поддержу» как будто где-то откладывается на подсознании и ребенок, взрослея, понимает, что вот этот голос «я поддержу» у него есть, тогда он пробует новое и не боится. Руслан Арсланов: Да. Еще, мне кажется, отцы часто говорят: «Я тебя сейчас научу что-то делать», – вот эта функция, точнее, не функция, а, наверное, вот эта история деятельности, которой научил отец, она играет важную роль на протяжении всей жизни. Мы напомним, что вы тоже можете принять участие в нашем обсуждении, тема отцовства многогранна. Еще одну сторону мы обсудим с жителями Чебоксар и Родников. «Чему вас научил отец?» – собственно, этот вопрос мы и задавали жителям этих городов. Давайте посмотрим, как они отвечали. ОПРОС Руслан Арсланов: Вот так юные жители городов отвечают: «чинить мотоцикл», «научил кататься на велосипеде», «лепить пельмени», «рыбачить» и много-много всего. И вот здесь даже вопрос такой есть, точнее, комментарии наших зрителей: «К сожалению, не все папы умеют молоток держать в руках», «Наши отцы все умели по дому, по хозяйству: косили, дрова рубили, забор чинили – все это делали». А играет ли это вот какую-то роль, что у отца есть какие-то навыки, или же это не обязательно и он может и так что-то передать своему ребенку, независимо от каких-то... ? Вера Круглова: Многие сейчас отцы интеллектуальным трудом занимаются... Галина Каплунова: Конечно, навыки же точно есть, он же социально обустроенный человек. Он может научить, может привить любовь к искусству и совершенно не знать математики, может привить любовь к физике, но совершенно не разбираться в творчестве. Главное – передавать, своим примером даже, наверное, показать желание учиться, желание познавать новое, а дальше ребенок уже сам сориентируется. Ему нужны базовые навыки. Вера Круглова: Галина, вот сейчас такая есть тенденция у родителей, когда они стремятся быть друзьями своим детям. Вот отец в этом контексте тоже должен быть другом своему ребенку, или все-таки он должен быть родителем и не пытаться стремиться занять вот эту роль? Галина Каплунова: Другом, конечно. Это очень хорошая позиция, когда ребенок может подойти, папе рассказать, папа научит, как сделать. Но при этом оба родителя – друзья, но есть в семье правила, которые нерушимы ни для кого, и вот эти правила должны соблюдаться как папой, так и мамой одинаково, не то что «хороший полицейский», один – друг, а второй – родитель, нет, оба друзья... Руслан Арсланов: Такое, кстати, тоже часто бывает. Вера Круглова: Очень часто бывает. Руслан Арсланов: И вот папы бывают как раз-таки вот этими хорошими полицейскими, потому что мама... «Пап, мама не разрешает съесть сладкое – можно я все-таки съем?» – «Конечно, съешь!» Вера Круглова: Такое очень часто, к сожалению, бывает, когда семья распадается и папа становится таким приходящим на выходные условно аниматором, да, который водит на разные развлечения ребенка, а вот именно структуры не прививает какой-то ежедневной, какие-то навыки, строгости не показывает. Вот в этом контексте как таким папам себя правильно вести, чтобы не утратить вот эту связь с ребенком со своим и при этом не так часто видеть, как хотелось бы? Галина Каплунова: Во-первых, это, конечно же, договоренность двух людей, и когда люди расстаются, они должны понимать, что они – родители и их отношения не влияют на ребенка. Если папа видит ребенка только на выходных, там все равно можно отстроить структуру: он приезжает в одно время, отдает в одно время; есть правила, «сначала мы едим обед, потом мороженое». То есть любые правила, которые отец вводит, уже будут для ребенка являться... Вера Круглова: ...основой. Галина Каплунова: ...ориентиром в жизни. Поэтому не обязательно быть строгим – важно быть последовательным и держать свое слово. То есть важно быть примером, чтобы ребенок хотел повторить. Вера Круглова: А если ребенок вот спрашивает: «Почему вы расстались?», вот как объяснить отсутствие отца, скажем так, на постоянной основе? Для ребенка ведь, наверное, это стресс, когда один из родителей покидает семью, в любом случае. Галина Каплунова: Конечно, безусловно, это огромный стресс. Но с ребенком нужно быть честным. Не нужно говорить, что «наш папа улетел на Луну и приедет через 3 года», – нужно сказать честно, что «наши отношения как пары, к сожалению, не сложились; мы оба любим тебя, и мы постараемся максимально быть с тобой рядом; возможно, сейчас папа будет только на выходных (или какой режим вы установите), но это означает, что папа все равно тебя очень любит, ты можешь ему в любой момент звонить». И маме в принципе нужно в каждодневной жизни, даже если отец появляется редко, какие-то хорошие качества отца обязательно ребенку транслировать. Пусть это будет одно-два качества, но ребенок должен знать, что его папа лучше всех играл на гитаре, допустим; он будет расти с внутренним ощущением, что «мой папа классный», вот это самое важное. То есть быть правдивыми, говорить друг о друге только хорошее, не манипулировать ребенком для выяснения своих конфликтов, достижения своих целей и быть честными. Руслан Арсланов: Наталья из Башкортостана к нам дозвонилась, давайте послушаем ее. Наталья, здравствуйте. Зритель: … Руслан Арсланов: Наталья? Зритель: Да? Руслан Арсланов: Вы нас слышите? Зритель: Слышу. Руслан Арсланов: Здравствуйте, доброе утро. Вы в прямом эфире, пожалуйста, мы вас слушаем. Зритель: Доброе утро. Я хочу рассказать историю об одном папе, который живет в Башкортостане в городе Туймазы. Этот человек с большой буквы – Прохоров Дмитрий Петрович. Он воспитывает сына Юру. Сын родился с отклонениями, получилось так, что мама отказалась, врачи сказали, что ребенок будет непригоден для жизни. Отец забрал ребенка и на протяжении 40 с лишним лет воспитывает этого сына сам. Он столько души вложил, столько сил, энергии! Он поднял своего сына на ноги. Говорили, что там церебральный паралич, ребенок не будет двигаться, – сейчас мальчик ходит, двигается, помимо того, собирает шикарные картины, делает выставки. И значит, отец настолько занимается развитием его, интеллектом, физическими способностями ребенка, что таких высот, я думаю, достигает мало кто в этой жизни. Поэтому честь, хвала и великий-великий поклон этому папе, Прохорову Дмитрию Петровичу. Руслан Арсланов: Наталья, спасибо вам большое! Вера Круглова: Спасибо вам большое! Руслан Арсланов: Невероятная история. Да, Дмитрию Петровичу мы тоже аплодируем, хочется сказать, говорим спасибо за его такой большой труд. Галина Каплунова: Когда папа стал и папой, и мамой. Руслан Арсланов: Да, вот этот момент. Вера Круглова: Получается, что папа тоже может и маму даже заместить в каких-то... ? Руслан Арсланов: Или не может все-таки? Галина Каплунова: Может, может, и папа может заменить маму, и мама может заменить папу, потому что, опять же, если мы говорим про психическое пространство, то мама... Вот что этот мужчина делает? Он безусловно любит ребенка. Вот эта такая безусловная любовь – это все-таки больше женское. Также он в него верит, стимулирует, позволяет ему увлекаться хобби, рассказали, он пишет картины, – это вот такое мужское, т. е. он его направляет по движению интересов. Мужчина может это сочетать, так же как и женщина. Если женщина обладает характером, она может сказать «нет», она может поставить правила своей семьи, это уже будет отцовская функция. Руслан Арсланов: У нас не так много времени – хочу поговорить про отцов все-таки. Здесь есть сообщение: «Отцам некогда воспитывать, они работают день и ночь, чтобы прокормить семью». И действительно, вот это совмещение этих ролей отца, хорошего работника... Вера Круглова: Кормильца... Руслан Арсланов: ...кормильца, добытчика – как вот совместить, как быть отцам? Может быть, нас смотрят люди, которые только планируют это сделать. Вот как нужно себя перестроить и как запустить процесс, чтобы это все успевать? Галина Каплунова: Нужно сконцентрированно, без отвлечения играть с ребенком 15–30 минут в день, когда вы только с вашим ребенком... Причем очень важно, чтобы не отец говорил, что «Мы сейчас играем в танки», а ребенок говорил: «Я сейчас хочу поиграть в эти танки». То есть следовать за ребенком, хвалить ребенка, играть с ним, очень погружаться в его процесс – этого вполне будет достаточно. Вера Круглова: Наверное, этот совет... Галина Каплунова: Он очень сложный. Вера Круглова: ...и к матерям применим вообще-то... Галина Каплунова: И к матерям тоже, безусловно, но он очень сложный, потому что посвятить себя, хвалить ребенка, восхищаться им... Вера Круглова: … ни на что не отвлекаться... Галина Каплунова: ...ни на что не отвлекаться – это на самом деле труд и задача, это родительство. Руслан Арсланов: Тридцать минут в день – кажется, не звучит как что-то невероятно сложное. Галина Каплунова: На самом деле достаточно даже 15, но с полным погружением. И чтобы, конечно, быть доступным ребенку, чтобы ребенок всегда мог позвонить даже на работу, задать какой-то вопрос, сказать: «Папа, меня обидели», «Папа, мне больно», «Папа, я не знаю, как отреагировать, когда меня обижают». И если отец даже пусть через телефон, но находится рядом, ребенок будет знать, что он всегда защищен. Вера Круглова: А вот, действительно буквально немного времени осталось, из Курганской области пришло сообщение: «Мой отец ничему меня не научил. Мне было 8, когда мы стали жить без него, и слава богу, так как он пил, бил, гонял нас». Вот часто такое бывает, когда отец становится таким негативным примером. Как это влияет потом на человека? И как правильно должна, например, мать поступить вот в такой ситуации, если... ? Галина Каплунова: Прежде всего мать не должна этого терпеть, т. е. ребенок не должен видеть, что маме больно, плохо. Такие отношения нужно заканчивать, с ребенком честно говорить о причинах, почему они закончились, ну и, конечно, ребенку показывать даже через книги, через фильмы примеры других мужчин, других взаимоотношений. Руслан Арсланов: Челябинская область: «Для меня папа делает многое. Считаю, что он самый важный и нужный в семье после мамы. Папе нужна отдельная награда за то, что он самый смелый в семье. Я люблю своего папу! Мой гений в информатике, ас в музыке, гений в готовке!» – Саша, 10 лет, из Челябинска написал нам такое сообщение. Я предлагаю на этой ноте и завершить. Вера Круглова: Побольше таких пап! Руслан Арсланов: Пусть больше будет таких пап! Саша, спасибо вам, что вы поделились информацией про своего папу. Вот чувствуется, что ребенок точно любит своего папу. Вера Круглова: Да. Руслан Арсланов: Галина, спасибо вам большое! Галина Каплунова: Вам большое спасибо! Руслан Арсланов: Клинический психолог Галина Каплунова была у нас в гостях. Обсуждали роль отца, тема действительно серьезная. Думаю, что когда-нибудь мы к ней еще вернемся. Мы же с вами ненадолго прощаемся, совсем скоро вернемся с еще несколькими темами.