Антон Липовский: Я так ждал этого сообщения, только под конец часа пришло. Москва: «Дети – главные, вот кто! Тот, кто развивает семью и стимулирует ее», – спасибо вам за это сообщение! Мария Карпова: Ага. Мне еще нравится одно сообщение, тоже из Москвы: «А наши дети говорят: как папа скажет, так по-маминому и будет». Антон Липовский: Вот. Мария Карпова: М-да... И еще из Приморского края тоже вдогонку: «Жена должна всегда думать, что она главная», – Виталий написал такое сообщение. Антон Липовский: А давай спросим у Софьи Сулим, это наш эксперт сегодня. Мария Карпова: Спросим. Антон Липовский: Психолог, кандидат психологических наук. Софья, здравствуйте. Кто же главный-то? Софья Сулим: Доброе утро, Мария, доброе утро, Антон. Ну, вы знаете, как всегда провокационный вопрос, потому что такой же будет и ответ... Антон Липовский: Мужчины – они такие... Софья Сулим: Главный в семье тот, кто взял на себя эту роль в согласии с другим человеком. Потому что невозможно сказать, что главный будет всегда один человек. За какие-то вопросы будет отвечать один партнер, за какие-то – другой партнер. Но если только оба договорятся, что решающее слово будет за кем-то конкретным в определенных вопросах, он и будет главным человеком по определенным вопросам, но, возможно, по большинству вопросов. У кого-то, как мы увидели, это мужчина в семье, у кого-то это мощная женщина. Мария Карпова: И добавлю: я так понимаю, что это и есть как раз главная причина разводов, когда молодые пары просто не договариваются на берегу. Софья Сулим: Увы, да, я с вами здесь соглашусь. Именно потому, что, чтобы договариваться на эти темы можно было, должна быть психологическая зрелость. У нас уважаемая телезрительница прекрасно описала, откуда незрелость происходит, и не виноваты женщины, не виноваты мужчины. Но история нашей страны, собственно, травма нашей страны, она и правда заключается в том, что женского внимания и влияния для выживания было больше, и пока еще давление существует на мужскую часть, правда. Но это уже выравнивается, инфантильность потихоньку уходит, ситуация в мире заставляет взрослеть. И разводы, как ни странно, вы знаете, сейчас если мы посмотрим статистику, она меняется. Мы не знаем, что будет, но тем не менее, взрослея, люди могут договориться на берегу, скажем так, или в процессе, кто за что отвечает. А это можно сделать только в процессе, потому что готовка женой или зарабатывание денег мужем – это не всегда так: у кого-то на каком-то этапе получается лучше зарабатывать, а мужчина может просто очень любить готовить и отдыхать... Антон Липовский: Почему бы и нет. Мария Карпова: А если по характеру оба лидеры, вот как тут можно договориться даже на берегу, если оба хотят руководить этим процессом под названием «семья»? Софья Сулим: Вы знаете, работает в таком случае следующий такой бизнес-подход, как ни странно: каждый может выбрать в соответствии с договоренностью свои сферы. Ну как, не сели «вот ты будешь делать то, а я – то», но по сути так и происходит: у кого что лучше получается, и зона ответственности все равно распределяется. Но договоренность все равно... Что, например, в бытовых процессах решающее слово за женщиной, а в каких-то стратегических вопросах за мужчиной, – это уже вопрос договоренности между двумя лидерами. У них есть ответственность своя, они распределили ее, но все же договорились, где решающее слово за кем. Конечно, это идеальный вариант, но ряд семей и пар к этому приходят, и я абсолютно четко вижу это в своем окружении. Антон Липовский: Софья, у нас перепалка, причем между разными регионами, они друг с другом точно не знакомы. Ленинградская область: «Я главная!», Северная Осетия: «Я главный!» – одновременно пришли сообщения с разных регионов. Скажите, пожалуйста, а вот на детях как это сказывается? Вот мы опять обращаемся к тому звонку, когда вот телезрительница позвонила и сказала, что женщины сами воспитывают таких мужчин и сами виноваты. Все-таки на детях как сказывается такое распределение ролей в семье? Софья Сулим: Ну, все же очень просто: дети, конечно же, впитывают ту модель, которую они видят в семье, это бессознательно происходит. И поэтому если родители... Знаете, самое важное, чтобы дети как бы создали более здоровую, гармоничную модель. Важно, если родители открыто договариваются, потому что скрытое лидерство и попытка лидировать, скажем так, из-под доминантности партнера, т. е. лидировать, забирать у него лидерство – это всегда в семье перетягивание одеяла. Вот это плохо сказывается на детях. А когда дети видят, что родители договорились, не от необходимости, а договорились, тогда у них все равно здоровое восприятие этой модели и у них есть осознание, что так бывает, но можно по-другому, у них психика не страдает, если родители делят власть все время. Мария Карпова: То есть когда женщина считает, что она лидер, но дает якобы мужчине понять, что он главный в семье, – это вот и есть это скрытое лидерство, да? То есть это не совсем хорошо? Софья Сулим: Ну, это двойные послания. Скрытое лидерство, например: «У нас муж главный – я тебе сказала, пойди туда!» Вот это не нужно, просто не нужно. Если женщина лидирует, ну да, она лидирует, все договорились про это, она принимает какие-то решения. Вы знаете, здесь же мужчина может смириться и не показывать это. Тут уже психологический вопрос. Мария Карпова: Спасибо, Софья! Совсем просто не осталось времени. Антон Липовский: Спасибо огромное вам! Мария Карпова: Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук, была с нами на связи.