Анна Белоглазкина: Из Удмуртии сообщение: «Моя мама меня не очень любила за мое поведение, а сейчас я за ней ухаживаю, это моя обязанность и долг». Вот тут интересный момент, мне кажется, как раз можно с психологом обсудить этот вопрос. Антон Липовский: Конечно. Анна Белоглазкина: Как же быть с такой строгой мамой, чтобы ребенок потом не считал, что ты его не любишь. Возможно, она просто пыталась его воспитать и пыталась ему указать, что же он делает не совсем верно. Антон Липовский: А вот Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук, нам сейчас и ответит на этот непростой вопрос. Софья, здравствуйте. Софья Сулим: Доброе утро, Анна, Антон, наши уважаемые телезрители. Как интересно было слышать мам и слушать то, что они говорили, очень приятная тема. Давайте побеседуем. Антон Липовский: Софья, давайте разберемся, все-таки оттолкнемся от того самого звонка из Саратова. Мы спрашивали, какая мама современная, сильно ли она отличается от предыдущих поколений. Вот была озвучена интересная мысль по поводу того, что вся эта погоня за успешной карьерой, за деньгами, за фитнесом, за всеми делами – это один из способов отобрать у ребенка часть любви, и ему ее может не хватить. Как вы на это смотрите? Софья Сулим: Это то же самое было и в прошлых поколениях, только по-своему. Ребенку нужно единственное – мамино присутствие. И современная мама – она сейчас, не побоюсь этого слова, «раздергана» большим количеством информации разрозненной, потребностью быть идеальной матерью, как-то особо воспитывать, образовывать, не дай бог травму не причинить... Это тоже, знаете, большое напряжение у современных мам. При этом самой соответствовать, чему-то учиться и быть на волне, как принято говорить, мейнстрима, т. е. что-то самой творить, как-то это показывать. Современные мамы просто расфокусированы или сфокусированы на воспитании ребенка уже с такой ложной установкой, что они должны сделать все, вот если не сделают что-то, то что-то будет плохое. Вот мы послушали мам, которые и работали, и как-то воспитывали детей и воспитали нормальных детей. Поэтому современным мамам я бы посоветовала немножко расслабиться и больше любви в своей изначальной обстановке, где они могут дать, там и давать. Это базово. Естественно, случаи очень разные... Но напряжение современной мамы и именно психологическое желание что-то сделать идеальное – это самый большой бич. Антон Липовский: Ну хорошо, Софья, мы говорим сегодня, мама строгая и мама-подружка, т. е. такая добрая, все позволяет, поддерживает. Были очень ласковые, нежные, трогательные сообщения, а были наоборот, вот Аня целый ряд прочитала, когда есть такая обида некая на мам. Вот эта вот строгость или, наоборот, говорят, что ничего путного не получилось, потому что мама была слишком добрая, – где тут баланс? Как можно это оценить? Софья Сулим: Вопрос века. Баланс в любви, в той любящей силе, которую проявляет мама. Она может проявить ровно то и столько, сколько у нее самой есть, что ей дали ее родители, как она росла. Ни одна мать не может не любить своего ребенка просто по природе. Когда говорят «мама очень строгая», мама строгая из любви, потому что задача родителя, а в данном случае мамы как того, кто рядом, и достаточно долго, – это ребенка и оберегать, и любить, и в социум впустить, адаптировав. Поэтому современная мама и мама «идеальная» – это мама, которая в первую очередь показывает любовь. Не искусственно, а просто естественно, через разговоры, через заботу, через строгость в том числе, но объясняя, почему есть некие границы и правила для блага же ребенка, чтобы он адаптировался в этой жизни и понимал, как жить. Поэтому строгость нужна и любящая сила нужна, но хитрость-то в том, что этот баланс каждый находит сам и именно исходя из того внутреннего ресурса, который получила мама сама. Очень много мам, недополучивших своего от своих мам, у нас же травма в четырех поколениях послевоенных, поэтому женщины у нас все равно достаточно истощены. Только в современном обществе существует такая парадигма, что женщине надо сначала наполниться, а потом дать, но когда ты мама, тебе надо параллельно и наполняться, и давать. Поэтому строгость и любящая сила одновременно, а искать баланс приходится каждому. Антон Липовский: Хорошо. Ну и, конечно, здесь нельзя обойти стороной самих детей, это, конечно, понятно, что вопрос, на который за минуту не ответить, но вот в целом как вы видите эту ситуацию, когда все-таки ребенок растет и он начинает уже, судя по сообщениям, осознавать, разные возрасты пишут нам, о том, что есть какая-то вот, где-то недолюбили, где-то недосмотрели, где-то были слишком строгими? Как детям-то быть с этим? Вот как с этим бороться? Потому что мы видим, что не могут даже выстроить в зрелом возрасте отношения с мамой. Софья Сулим: Великолепный вопрос. Это вся суть психотерапии. Давайте попробуем одним абзацем. То есть принять то, что дали родители, и в данном случае мама, как данность, и другой данности нет, вот любила как могла, заботилась как могла, дала что могла, а остальное я беру на себя. И если постепенно, не сразу, изжить эту обиду детскую на то, что недодали, недолюбили, то можно выстроить те отношения, которые получатся, и часто, да, на достаточном расстоянии, те самые границы, не чтобы обороняться, а чтобы не травмироваться лишний раз. Потому что, например, тип мамы, которая сама недополучила, можно назвать ее нарциссическая мать, холодная мать, – она же не специально так. У нее нет тех чувств, которые нужны ребенку, и, каждый раз общаясь с ней, пытаясь это получить во взрослом возрасте, можно травмироваться. Поэтому когда ты понимаешь, что она любит, но не может дать то, что ты хочешь, и так, как ты хочешь, а ты все еще требуешь и ждешь и от нее, и от других, потому что проекция на мир, на партнера, на других будет автоматом, то очень тяжело находиться в отношениях с мамой на любом расстоянии. Важно увидеть, что то, что есть, есть: она родила, она как-то воспитала, она как-то, как может, поддерживает, и все, этого достаточно. Антон Липовский: Так и есть. Софья, спасибо вам огромное! Блестяще! Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук. Мы вас благодарим и вас тоже поздравляем с этим праздником.