Анастасия Семенова: С нами на связи по телефону Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук. Софья, здравствуйте. Софья Сулим: Доброе утро, Анастасия, Иван и телезрители. Анастасия Семенова: Доброе. Скажите, пожалуйста, вот нужно ли детям все-таки столько игрушек и развлечений? Сейчас им дают современные родители очень много. Или это все-таки, как многие думают, навязанный социальный миф? Это первый вопрос. Софья Сулим: У нас всегда работает золотая середина. Родитель нужен ребенку в первую очередь определенное количество времени в день, когда полное присутствие, полная включенность ребенка. Остальное время, естественно, нужно что-то другое, что развивает ребенка, что включает его в эту жизнь. Поэтому игрушки – это хорошо, если они не заменяют полностью родителя или это не попытка откупиться (и такое бывает). Тогда это становится компенсацией, но холодной, они привязанности с родителями не подкрепляют. Тогда это может вызывать скорее обратный эффект: человек уходит в мир вещей, ребенок привыкает, что он один, и он окружает себя новым таким миром фантазийным, в котором продолжает жить и во взрослом мире. Поэтому все в меру. Иван Князев: Мне кажется, таким образом, когда мы одними игрушками пытаемся откупиться от ребенка, забиваем его свободное время игрушками, мы так придем к мультфильму «Карлсон, который живет на крыше», где сколько раз говорили о том, что у мальчика единственный друг – это выдуманный Карлсон. Ну, как взрослые, например, скажут. Софья Сулим: Вот Карлсон – хороший пример этой крайности. Потому что в нашем мире невозможно быть идеальным родителем. Нужно работать, это так. Нужно двигаться вперед. Кто-то из родителей не может себе позволить быть больше, чем он бывает рядом с ребенком. Но важно понимать, есть ли компенсация. То есть окружить хорошими игрушками и не давать ему совсем тепла – это крайность. Иван Князев: Ну да. Софья Сулим: 15 минут в день. Есть золотое правило, стандартное. Иван Князев: Как минимум. Софья Сулим: И полна включенность. Иван Князев: Софья, самый частый вопрос на нашем SMS-портале: «Что делать с гаджетами?» Это такая самая серьезная проблема: дети все время в гаджетах сидят, в телефонах, и их оттуда не вытащить. Софья Сулим: Очень значимый момент. Гаджеты останутся, они будут. Это часть нашей жизни, и ее надо принять. Что с ней делать? Во-первых, давать полноценное живое общение ребенку и приучать его к тому, что живое общение существует в семье. Как говорили дети в опросе: «Мы любим с родителями проводить время почему? Они меня куда-то водят, в «Монополию» играем». Если это живое общение в какой-то мере будет присутствовать, то гаджет будет чуть-чуть на второй план отходить. То есть это тоже пример родителей. Гаджеты до определенного возраста все равно должны быть регламентированы, но нужно с ребенком говорить об этом с уважением, потому что иначе запрятанный гаджет становится навязчивостью, которую потом ребенок будет искать, убегать с уроков, например (это я говорю о крайних случаях в моей практике), чтобы поиграть или пообщаться. Поэтому давать полноценное общение, разговаривать с ним, насколько можно, откровенно, давать гаджету место, но в меру. Иван Князев: Но в меру. Софья, еще одна такая очень серьезная, на мой взгляд, новомодная проблема – это когда родители пытаются запихнуть ребенка, я не знаю, в максимальное количество кружков, когда начинают, помимо кружков, водить на всякие научные лекции, ходить с ними по музеям, театрам. И все это в каком-то неимоверном количестве! И когда ребенку семь лет или чуть побольше, то как-то это вызывает вопросы. А нужно ли это все? Софья Сулим: Это вызывает большие вопросы, если у ребенка нет детства. То есть у ребенка… Вот вы говорите, что семь лет, да? В шесть-семь лет ребенок входит в социум, то есть это обычно школьное время, когда он действительно начинает приобщаться к социальному миру, и родители хотят его больше приобщить. У него должно быть детство, время на себя, на игрушки, на какое-то занятие по душе, как ему хочется, на общение со сверстниками. И в меру ходить куда-то. То есть ребенок тоже должен уметь побыть ребенком, потому что иначе мы развиваем интеллектуальную сферу, эстетическую… Это все нужно, это важно. Но если этого перебор, то у не остается возможности доиграть. Иначе будет доигрывать взрослыми средствами: машинами, шопингом, еще чем-то. Иван Князев: Да, кстати. Вот оно откуда, оказывается, все берется! Анастасия Семенова: Вот еще такой вопрос. Ведь многие, когда отправляют на кружки, мы забываем спрашивать, интересно ли это ребенку. Дети иногда боятся признаться, что, может быть, он не хочет, потому что он не знает, какая реакция может последовать от родителя. Вот нужно ли заставлять? Вот как поговорить с ребенком, как услышать его, что ему нужно? Иван Князев: Как понять, что ему нужно? Софья Сулим: Вы знаете, из моей практики срабатывает чаще всего такое правило. Когда родители пробуют отдавать ребенка на кружки – это нормально. То есть мы же не знаем, какие склонности у него есть, что ему понравится. То есть в определенном возрасте ребенку нужно пробовать, смотреть… Анастасия Семенова: Ну, показать, дать ему возможность, да? Иван Князев: А там уже посмотреть, что больше зайдет. Спасибо вам, Софья. Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук, была в нашем эфире сейчас на связи по телефону.