Антон Липовский: Давайте сейчас вопросы зададим нашему эксперту. С нами сегодня эксперт незаменимый, как мы уже проанонсировали, для любой семьи, пораньше сегодня решили с экспертом пообщаться – Светлана Аменуэль, психолог и сексолог, с нами на связи. Светлана, здравствуйте. Светлана Аменуэль: Здравствуйте, здравствуйте. Антон Липовский: Ну давайте прямо сразу с нашего опроса и начнем – любовь живет все-таки 3 года или нет, по-вашему? Вы эксперт в этой теме. Светлана Аменуэль: Ну, 3 года живут гормональные процессы, которые работают сами по себе, можно ничего специально не делать, не вкладываться, очень приятно с человеком, интересно, много удовольствия, много жизни. А дальше черед за нами, дальше это вопрос выбора и выбор такого уже ну действительно внутреннего вклада. Я абсолютно убеждена, что возможно любить и больше 3-х лет, больше 5, больше 10. Более того, мы можем этот процесс контролировать. Если так чуть общо описать, то речь о том, чтобы оставлять направленное внимание на человека, интересоваться им, узнавать. На самом деле он будет все время меняться, живой человек не находится в статике, он динамичен, это уже другой человек через 3 года, через 5. Если вы будете удерживать внимание именно вот в нем, это возможно влюбляться вновь и вновь спустя любой промежуток времени. Антон Липовский: Ну вот исходя из вашего опыта общения с парами семейными или не семейными, расскажите, пожалуйста, какие главные ошибки... Анастасия Семенова: Трудности. Антон Липовский: Да, какие трудности возникают и какие бы вы советы дали, чтобы этих трудностей если не избежать, то по крайней мере спокойно выйти из этих ситуаций? Светлана Аменуэль: Ну, прежде всего я часто в последнее время парам говорю, что брак – это причина не разводиться. Если она у вас есть, хотя бы одна какая-то ценная, это то, за чем стоит оставаться вместе в этой паре. И это говорит о том, что трудности есть абсолютно в любой паре, в 100% пар есть трудности. Антон Липовский: Конечно. Светлана Аменуэль: Не теряйте интерес, желание что-то с этим делать. И хочется сказать «не разочаровывайтесь», но на самом деле мы как раз учимся в нашей работе разочаровываться, потому что разочарование очень полезная штука: мы теряем образ, который мы надумали, очень хотели, и встречаем реального человека, пробуем шанс построить реальные отношения с реальным человеком. Даже порой правда заново знакомимся: ой, а что ты любишь, а как ты можешь, а чего ты боишься, а где тебе сложно... На самом деле сейчас есть масса материалов в доступе в открытом, вот называется «глубокие вопросы», вот эта вот возможность не просто спросить «Как день на работе?» или «Чего с детьми?», а вот «Кем бы ты хотел прожить жизнь, если бы у тебя была еще одна?». Это возможность узнавать человека. Антон Липовский: То есть больше глобализироваться, да, планировать что-то, да? Анастасия Семенова: Ключевое, наверное, – это больше общаться все-таки. Антон Липовский: И общаться. Анастасия Семенова: А не отвечать односложными фразами «Да все хорошо», точка, и разошлись по углам. Светлана Аменуэль: Да-да-да, интересоваться, ну и главное, не терять вот эту вот веру в то, что направленное внимание даст результат, если вы встретились... Почему так много пар распадается? Потому что приходит какое-то первое разочарование и человеку кажется: «Ну вот, здесь не идеально, опять меня здесь не поняли». И он не прикладывает усилий, чтобы... Антон Липовский: Ну это, подождите... Анастасия Семенова: У меня вопрос сразу – а как же не терять эту веру? Если один эту веру не хочет терять... Антон Липовский: Да, а другой... Анастасия Семенова: А другой, не то что ему все равно... Да, ему все равно, ну такой человек. Антон Липовский: Бывает и такое. Бывает, что-то как будто якобы отмирает, да еще плюс все это подкрепляется грязными носками, разбросанными по квартире, плюс какие-то равнодушия в определенный момент, когда хотелось поддержки... Как быть здесь-то? Ведь все живые люди, у всех, бывает, наступает такой т. н. кризисный момент. Светлана Аменуэль: Да, так точно бывает. И знаете, то, что вы описали, это вот единственный патологичный как бы момент, когда кто-то вообще не хочет, уже нет никакого энтузиазма, ни злости, ничего, вот он прямо замер. Такое бывает, как правило, всегда вследствие того, что человек очень долго варит в себе свои переживания, свои сложности, свои разочарования и не может об этом экологично, не ругаясь, сообщить партнеру. Анастасия Семенова: Ага. Светлана Аменуэль: В этот момент действительно каждый раз понемножку происходит отмирание и отдаление. Поэтому очень важно искренне говорить «Я разочарован», «Я напуган», «Я злюсь», не обзывая, не унижая другого, но рассказывая, что со мной происходит, тем самым вы не потеряете вот эту вот связь, даже если вы в разных состояниях. А когда ты думаешь: «Мои негативные эмоции никому не нужны», – ты действительно отодвигаешься, отодвигаешься все дальше, и чем больше этого происходит, тем больше вот этого омертвения. Важно выговариваться, это то, что оставит жизнь в ваших отношениях, искреннее присутствие в любых состояниях. Но этому важно учиться, вот это вот пресловутое экологичное общение без личных оценок, а рассказ про себя, про свои чувства. Анастасия Семенова: То есть ты должен так доверять человеку, ну прямо полное доверие... Антон Липовский: Всецелое. Анастасия Семенова: ...что ты готов, что тебя поймут, воспримут и не обидятся... Антон Липовский: Получается, что так. Анастасия Семенова: ...и не будут, как вы сказали, проявлять агрессию, ну или просто нейтрально с тобой общаться. Светлана Аменуэль: Да-да. Ну как-то есть идея в том, что, если ты выбрал партнера, ты в целом как-то готов ему пробовать доверять и открываться. Но доверие – это ведь не 100%-я гарантия, никто не может его нигде дать. Анастасия Семенова: Вот. Светлана Аменуэль: Это готовность к риску, это готовность к тому, что ты можешь пораниться. Но наш биологический вид так устроен прочно, что вы точно выживите, вы сможете пережить эту боль. В общем, это некая такая эволюционная задача... Вы же знаете, у нас организм, он как бы настроен на сбережение себя и продолжение рода, у него нет задачи быть счастливым, ему надо выжить. А стать счастливым в отношениях – это некая уже задача такая социальная, появившаяся от хорошей жизни. Анастасия Семенова: Ага. Светлана Аменуэль: И над ней правда важно работать, как-то рисковать, открываться, говорить, говорить про свои эмоции про разные, не брать на свой счет... В общем, удерживать внимание. Антон Липовский: Светлана, есть еще такой вопрос. Вы и психолог, и сексолог, т. е. у вас специализация достаточно широкая. Вы сказали, что все-таки первые 3 года, здесь больше речь идет про страсть, но любовь конкретно можно, как вы сказали, и «продлевать», соответственно, у каждого свой подход и разные сроки. А что же со страстью потом происходит, все? То есть вот до 3-х лет, а дальше уже какая-то привязанность и партнерство? Все, страсть ушла и никак не поддерживать ее больше? Светлана Аменуэль: Нет, не соглашусь. Если как раз-таки... Действительно, есть такой, с одной стороны, более глубинный, глубокий уровень, страсть, как это сказать, становится немножко другой. Но на самом деле, как я сказала в начале, человек будет меняться, и, если вы будете продолжать им интересоваться, он немножко все время будет новый спустя время. Она не будет ровно идти, эта страсть, но у нее будут еще пиковые точки и через 5, и через 7, и через там 12 лет, когда вы сможете обнаружить вот эту какую-то новизну и новую связанность. Анастасия Семенова: Вопрос сразу: а если ты поменяешься так, что, не знаю, муж или жена скажет: «Что-то ты не тот, которым я тебя помню...» – ну глобальные же перемены происходят с человеком, и это же тоже приводит к разводу очень часто. Антон Липовский: Да: «Олег, я не на таком на тебе женилась!» – вот примерно так. Светлана Аменуэль: Так обычно говорят те, кто как будто не знал, не интересовался в начале. Это возможно, к сожалению, нет какой-то вот такой 100%-й гарантии, что можно выполнять какой-то алгоритм и вы точно никогда не расстанетесь. Но то, что я описала, дает шанс прожить долгую и такую полную, глубокую жизнь, может быть, не бесконечную, но такую близкую, долгую и счастливую. Антон Липовский: Ага. Хорошо, Светлана, спасибо вам огромное! Анастасия Семенова: Спасибо, да! Светлана Аменуэль: Всего доброго. Антон Липовский: Мы продолжим с нашими телезрителями разбираться. Сегодня действительно по этой теме большой отклик, как мы и предполагали.