Мария Карпова: Светлана Румянцева с нами на связи, клинический психолог и нейропсихолог. Светлана, здравствуйте. Светлана Румянцева: Здравствуйте. Петр Кузнецов: Здравствуйте. Мы как раз, сейчас вот нам напомнили опять же наши телезрители, что «как же, вы же совсем недавно говорили про то, что люди стали добрее». Мы предположили, что добрее мы становимся в жизни, потому что весь негатив выливаем вот в интернете, в мире виртуальном. Так ли это? По крайней мере уровень агрессии там точно растет, говорят россияне. Светлана Румянцева: Да, я согласна с вами и очень благодарна за то, что вы поднимаете такие темы. Безусловно, уровень агрессии растет, и это проще сделать в интернете, потому что там анонимность, люди прячутся за какими-то никами, несуществующими именами, и они знают, что они не понесут, скорее всего, никакой ответственности за свои высказывания. И безусловно, масштабность: в интернете очень быстро набирает обороты какой-то хейт, если мы можем сказать это нерусское слово, агрессия... И сейчас это достигло даже какого-то апогея, т. н. тенденция отмены, когда отменяют просто личность человека, отказываются с ним заключать рекламные контракты и т. д., это если мы с вами берем публичных людей. Я соглашусь, проблема такая есть. И часто образ человека, да, если мы с вами хотим обсудить, кто это, кто пишет эти гневные комментарии, которые вот сейчас вам писали, – это может быть кто угодно. Это может быть и мамочка, шутки такие есть, «счастливая мама счастливых детей и счастливого мужа жена»... Петр Кузнецов: Серьезно? То есть у нее может быть все правда хорошо, да? Светлана Румянцева: Да. У этого человека, вы имеете в виду? Петр Кузнецов: Да-да-да, вот у счастливой мамы. У нее все хорошо, но она пишет что-то не очень хорошее? Светлана Румянцева: Да нет, конечно. Безусловно, это будет человек, которому самому на самом деле очень больно, и он таким образом свою боль куда-то хочет выместить, высказать. Он не знает, что с этим делать, и, как правило, этот человек, я не хочу говорить нездоровый, т. е. не в плане диагноза, но ему на самом деле в данный момент некомфортно и он не знает, куда деть свою вот эту боль. Это может быть человек и в прямом смысле нездоровый, это может быть человек ментально нездоровый. И, знаете, как говорила тоже моя мама: «Все проблемы от безделья», – это может быть человек, которому просто нечем заняться. Потому что нам с вами сложно представить занятого человека, управляющего, какого-нибудь там топ-менеджера, или ведущего, или с завода человека пришедшего, который сидит в интернете и строчит всем комментарии. Мария Карпова: Но какой-нибудь начальник пишет своим подчиненным такие: «Очень не нравится, как вы...» Петр Кузнецов: Осторожно... Мария Карпова: Вы сказали, что это может быть кто угодно, но как вам кажется, чаще все-таки это делают мужчины или женщины? Светлана Румянцева: Такой вопрос с подковыркой. Мне сложно сказать, статистики на этот счет я не нашла... Мария Карпова: Да женщины! Мне так кажется. Светлана Румянцева: Давайте не будем сейчас проводить параллели такие. Это может быть любой человек абсолютно. И более того, это же даже может быть не человек. Вот сейчас же мы живем в эпоху нейросетей, аватаров, ботов – это может быть просто кто угодно. Это могут быть даже конкуренты, которые хотят подорвать ваше настроение и расстроить ваших, например, ведущих, может же такое быть? Запросто. Петр Кузнецов: Светлана, но вам скажут, да я даже вам скажу: есть конструктивная критика, на которой ты, собственно, растешь. Да, все зависит, конечно, от того, чем ты занимаешься, но вот в данном случае конструктивная критика. Я не знаю, вот я ее распознаю, потому что, видимо, я понимаю, что меня ударили в слабое место, да, такое есть, я признаю. Это же пишет тоже человек, который, наверное, хочет помочь, это другой портрет. Светлана Румянцева: Вы знаете, конструктивная критика чем отличается от деструктивной? Это может комментировать, например, ваш руководитель, начальник своему подчиненному может действительно говорить какие-то вещи, которые его не устраивают в работе. Петр Кузнецов: Ну да, это понятно, это лично. Я имею в виду, даже среди вот этих отзывов, негативных комментариев, нет? Светлана Румянцева: Нет. Потому что, смотрите, конструктивная критика еще может относиться, например, комментарий, это то, что вы можете исправить за пять минут, быстренько. Например, вам напишут, что у вас расстегнута рубашка, или скажет кто-то... Петр Кузнецов: Фактологическая ошибка какая-то... Светлана Румянцева: Да. А то, что вы не можете исправить за пять минут, например, относительно своей внешности или относительно того, что вы уже одеты так, как вам написали, например, в тренировочных и в кофте... Но это ваш образ; вы переоденетесь, а кто-то другой напишет: «Да боже мой, было раньше лучше, верните как было!» Вы же не будете переодеваться в следующий раз, подстраиваясь под другого человека, правильно. Петр Кузнецов: Вот о поведенческом настроении все-таки. У них есть что-то общее, т. е. цель конечная какая-то есть? Цель, чтобы тебе ответили? То есть это я уже подвожу к тому, как мы должны реагировать. Опять же, друзья, уважаемые телезрители, мы сейчас не про нас, мы сейчас про то, как отвечать на агрессию в Сети. Игнорировать? Отвечать, наоборот? Вот есть у меня несколько знакомых коллег, которые говорят: «Я все время пишу позитив, «спасибо вам большое, это так важно»». Тот человек сразу переобувается, чуть ли не начинает оправдываться: «Да вы поймите меня правильно, я не то имел в виду, может быть, мои слова прозвучали слишком грубо...» – и все, и конфликт исчерпан. Есть общие правила поведения с негативными комментариями с другой стороны? Светлана Румянцева: Да, вы знаете, и здесь, наверное, будет одинаково, в плане в интернете отвечать на агрессию и хейт и в жизни, в реальной жизни. Петр Кузнецов: Да. Светлана Румянцева: Первое: вы должны соблюдать самоконтроль свой и не опускаться до уровня вашего обидчика, скажем так. Здесь сразу хочется такую фразу вспомнить: обидеть нельзя, можно обидеться. То есть мы своим поведением как раз покажем, что нас это не задевает. И вы правильно сказали, что многие, тем более опытные даже блогеры, они всю агрессию в интернете, все негативные комментарии переворачивают себе на пользу, они раскрывают это в соцсетях... В общем, используют себе на продвижение. И еще одно тоже такое важное замечание хочу сказать. Представьте, мы возьмем прямо образ: представьте, вы идете по улице, хорошо одеты, в хорошем настроении, и вдруг кто-то из окна дома, например, со второго или с третьего этажа, выбрасывает просто мусорное ведро, выкидывает помои. Вы же не пойдете под эти помои; это его помои – зачем вам туда идти? У вас все прекрасно, вам туда идти не надо, это его негатив. Поэтому мы с вами сохраняем самоконтроль, отвечаем либо не отвечаем, сохраняем свои границы, расставляем свои границы. В интернете можно пожаловаться, можно заблокировать этого оппонента, можно удалить комментарий – все зависит от нашего на самом деле настроения, настроя в этот день, мы же тоже живые люди: в один день мы можем пошутить, посмеяться, в другой день нас это задевает. Так устроена наша психика вообще, что из тысячи комментариев мы найдем один тот, который нам будет неприятен... Петр Кузнецов: Точно. Светлана Румянцева: ...и он отложится в нашей памяти. Берегите себя в первую очередь, вот такой будет совет. Петр Кузнецов: Есть вопрос, Мария? Мне показалось, ты... У меня просто есть. Мария Карпова: Задавай, пожалуйста. Светлана Румянцева: Да, пожалуйста. Петр Кузнецов: При этом, значит, вот те люди, которых что-то беспокоит, не все хорошо в жизни и т. д., специалисты разного профиля все-таки рекомендуют в себе не держать, сколько мы это слышим, «не держите в себе», нужно весь этот негатив... Мария Карпова: ...куда-то девать. Петр Кузнецов: Видимо, без сакральной жертвы здесь не обойтись. Как же быть тогда? Это полезно. Потому что, если он будет держать в себе, возможно, это из интернета перетечет уже в реальную жизнь, выплеск этого негатива. Светлана Румянцева: Вы знаете как? Если вы хотите высказать что-то человеку, если вас действительно не устраивает, это опять же вопрос ваших границ. Это же могут быть и коллеги на работе, и близкий человек, и в интернете, и где угодно. Здесь, конечно, нужно выстраивать эти границы, не держать в себе. И если вы хотите поговорить с человеком и вы понимаете, что будет конфликт, то вы можете использовать, во-первых, правило такое, использовать «я-сообщение», а не «ты-сообщение», т. е. вы говорите о себе и о своих чувствах, о том, что вы испытываете в данный момент и что вас не устраивает, а не то, что «да ты...» и тра-та-та, это первое. И конечно, если совсем вы чувствуете, что какой-то конфликт уже происходит, это в реальной жизни, то можно использовать невербальные такие жесты. Рекомендуется, например, поднять руки вверх, это как бы вы показываете таким образом, что вы не против, вы сдаетесь, вы не хотите нападать. Петр Кузнецов: Да-да. Светлана Румянцева: Можно отводить взгляд, не смотреть в глаза, потому что, когда мы смотрим прямо в глаза, это же тоже такая агрессия, можно воспринять как нападение. Но это я рассказываю сейчас случай какого-то уже прямо такого конфликта, что вам нужно разобраться. Но всегда нужно расставлять границы и показывать, что с вами так нельзя. Мария Карпова: Куда еще можно выплескивать вот эту негативную энергию? Спорт, я не знаю, какие-то увлечения? Чем себя занять человеку, который понимает, что хочется, так и чешутся руки написать какой-то комментарий... Петр Кузнецов: Не знаю, хоть в подушку покричать. Мария Карпова: Да, «пойду поотжимаюсь». Светлана Румянцева: Да. Мы рекомендуем тем, кому очень хочется написать такой комментарий, подумать в первую очередь, что это ранит человека, дальше действительно найти себе дело, найти работу либо заняться детьми, заняться спортом, найти хобби. А если уж совсем прямо прет и невмоготу, вы знаете, даже сейчас есть такие комнаты для снятия напряжения, где можно зайти и разрушить, например, старый телевизор, разбить посуду... Петр Кузнецов: Да-да-да. Светлана Румянцева: Я знаю, в Москве такие есть комнаты. Ну а так вообще обратиться к психологу, конечно, тоже неплохо было бы. Петр Кузнецов: Светлана, и последнее, какой-то практический совет. Вы привели замечательный пример, вот человек в красивом пальто, с хорошим настроением, шарф и помои из окна. Вот перед тем, как зайти в интернет, нужно себя как-то подготовить, настроить себя, вот чтобы ты заходил в интернет вот в этом красивом пальто, с шарфом и чтобы тебя ничто не сбило, ты готов чисто психологически? Вот ты сейчас откроешь компьютер, ноутбук... Светлана Румянцева: Если психологически, даже трудно представить, что соцсети для кого-то могут быть как на войну... Петр Кузнецов: Индивидуально, да? Светлана Румянцева: Я думаю, нужно выбирать на самом деле контент, который вы потребляете, потому что сейчас действительно идет такое время, у нас очень много информации, очень много, слишком, возможно, для нашего мозга... И ведь не зря эти вопросы сейчас возникают. Конечно, интернет, можно сказать, с одной стороны, уже давно у нас есть, но относительно недавно, и мы сейчас как раз выстраиваем наше поведение в нем, выстраиваем вот эти же опять же границы и правила. И вот в вашей передаче очень здорово, что мы как раз это все обсуждаем сейчас, и кому-то, кто, может быть, действительно даже не задумывался об этом, он просто... Ведь как они еще хитро пишут? – «Ничего личного». Мария Карпова: Да. Петр Кузнецов: Да, абсолютно. Светлана, спасибо вам большое! Нам нужно еще время, чтобы подвести итоги нашего опроса. Замечательный диалог у нас состоялся, спасибо огромное! Мария Карпова: Спасибо большое! Петр Кузнецов: Светлана Румянцева, клинический психолог, нейропсихолог. Подводим итоги нашего опроса прямо сейчас. Что у нас получилось? Мария Карпова: «Как реагируете на грубость в интернете?» – мы вас спрашивали: 77% никак не реагируют на эту грубость, никак, просто проходят мимо, а 23% отвечают. Петр Кузнецов: Насколько я понял, правильно делаете. Оставайтесь с нами, до встречи завтра с 8 до 10.