Мария Новикова: «Моя ты хорошая!» Именно так надо говорить. Петр Кузнецов: Я думал, это Лене все еще. Мария Новикова: Нет. Себе. Ну, или: «Мой хороший!» Например, если ты, Петя, будешь говорить себе. И почаще. Петр Кузнецов: Спасибо. Давно не слышал. Мария Новикова: Каждому из нас в какой-то момент может быть непросто, больно, страшно. И как себя спасать? Психологи говорят: понимать, что мы всего лишь люди. Ну а те, кто с сочувствием относится к себе и своим недостаткам, более счастливы, нежели те, кто постоянно себя осуждает и ругает. Итак, сегодня будем искать внутреннюю опору. Да и вообще разберемся, что это такое? В студии Галина Каплунова, клинический и семейный психолог. Доброе утро! Петр Кузнецов: Галин, доброе утро! Галина Каплунова: Доброе утро! Мария Новикова: Действительно, мы же часто поддержку ищем где-то вовне, начиная от людей, которые нас окружают. Ну и какие-то практики, и советы, и одобрения. А вот что с внутренней опорой? Что это такое вообще? Как это – найти поддержку в себе? Галина Каплунова: А какие у вас ассоциации возникают, когда вы говорите слово «опора»? Мария Новикова: То, что всегда, может быть, поможет. Галина Каплунова: Бетон? Фундамент? Плечо? Петр Кузнецов: Я представляю почему-то опору моста. Почему-то я представляю надежный мост. Мария Новикова: Да. Что-то такое стабильное. Галина Каплунова: Надежный без опоры будет стоять? Петр Кузнецов: Бывают подвесные. Но там просто другой... Галина Каплунова: Тот, который вы представили. Петр Кузнецов: Да. Ну да. Тот, который представляю, надежный. Всегда. Галина Каплунова: Только за счет опоры, да? Петр Кузнецов: Да. Галина Каплунова: Вот и в психологии есть такое понятие, как «опора внутренняя». Петр Кузнецов: Да. Их несколько, кстати. Да. Не одна, а несколько. Галина Каплунова: И у человека несколько. Представляете, как много общего. Петр Кузнецов: Вот. То есть это не один стержень, да? Галина Каплунова: Нет. Не один, конечно. У нас есть психологическая опора. Она есть внутренняя, и она есть внешняя. Внутренняя – это вера в себя, в то, что я справлюсь. Вот это чувство, что: что бы ни произошло, какие бы трудности ни были в моей жизни, я обязательно с ними справляюсь. Я умею нести ответственность. Я умею принимать решения. Я уверен в том, что я их преодолею. У меня уже есть опыт преодоления. Я в себя верю. Вот это внутренняя опора. А внешняя опора – это когда мы опираемся на друзей, родителей, работу, достаток, успехи. Ну, что-то такое внешнее. То есть мы можем сказать, что внутренняя опора – это фундамент нашего дома. А внешняя опора – это его декор. Ну, мебель, которую можно поменять, допустим. Мария Новикова: Вроде бы, как будто бы это про оптимизм. «Я справлюсь. Все будет хорошо». Такие привычные, достаточно... Петр Кузнецов: И звучит, как очень просто. Мария Новикова: Да. Петр Кузнецов: Как будто бы вот, знаете, опереться на что-то физическое. То есть это всегда под рукой. Но на самом же деле это не так. Ты попробуй, найди эту опору. Галина Каплунова: Но, если она у вас есть, она вас действительно всегда под рукой: она внутри вас. А вот если ее нет. И она тоже может видоизменяться, опора. Во-первых, опоры может не быть. Вот так вырос человек, что у него нет внутренней опоры. Мария Новикова: Так? Петр Кузнецов: Я просто думал, что она есть. Просто мы ее не можем никак нащупать, визуализировать. Галина Каплунова: Ну, она может быть... Ну, наверное, конечно, абсолютно ее быть не может. Она есть в какой-то форме. Она может быть очень слабенькая. А может быть очень сильная. Петр Кузнецов: Это с детства? Галина Каплунова: Конечно. Все идет из детства. Опора вообще вот как-то видоизменяется под влиянием внешних факторов – будь то стресс, утрата, разочарование, какие-то потери. И тогда человек как будто бы чувствует, что: все, почва ушла из-под ног. И в моменты таких перемен, тревожности высокой, внешней там, внутренней, конечно, опора как будто бы ослабевает, уступает там чувству печали, когда люди там плачут, переживая что-то. Потом появляется агрессия, и на ней как раз выстраивается новая опора. То есть она может как-то видоизменяться. Она, безусловно, берет свои корни в детстве. И я думаю, важно сейчас сказать, как вырастить ребенка, чтобы у него была внутренняя опора. Мария Новикова: Да. Или наоборот: чего не делать, чтобы ее не разрушить? Вот эти ошибки, которые родители часто совершают, сами того не подозревая. Галина Каплунова: Из лучших побуждений. Мария Новикова: Да. Ну, как всем нам кажется. Хотелось как лучше, а получилось как всегда. Галина Каплунова: А получилось как всегда. Не нужно быть гиперопекающими. То есть ребенку нужно всегда давать возможность принимать решение. Вот уже, наверное, там около двух лет можно начинать это делать. «Что ты выберешь?» Например, чтобы не развились расстройства пищевого поведения, то нужно давать выбор из еды. «Вот ты на горячее будешь котлетку или?» Ну, это, наверное, сложно для готовки. «Гарнирчик ты будешь вот пюрешечку или гречечку?» Мария Новикова: Выбор без выбора. Да? То есть как бы. Галина Каплунова: Нет. Всегда должен быть. Если маленький ребенок – выбор из двух. Потому что он никогда не примет решение. Чем ребенок старше, тем, конечно же, он может уже выбирать больше. Но главное, что он выбирает. И дальше делает то, что он выбрал. Ребенка не нужно гиперопекать. Ему нужно доверять. Ребенка не нужно сравнивать с другими. Нужно смотреть именно на него. Потому что, как часто бывает?  «Пятерку» получил – самый лучший сын. Получил «двойку» – все, домой больше не приходи. И это, казалось бы. Но это откладывается. И это и есть тот внутренний критик, который уже с возрастом все время начинает только ругать, забывая хвалить. Поэтому детей мы как бы адекватно оцениваем соответственно их навыкам. Учим принимать решения. Обязательно доверяем. Повторяюсь, но это очень важно. Ребенок всегда должен знать, что родители за ним стоят и всегда ему верят. Мария Новикова: Вот тут такой сложный вопрос. Доверяешь ребенку. Говоришь, допустим: «Вот тебе телефон. И ты 15 минут делаешь, что ты хочешь. Но лучше на этот сайт не заходи. Мой тебе совет». А потом выясняется, что, допустим, нарушаются твои какие-то рекомендации. И ты говоришь: «Ну как же так? Я же тебе доверял, а ты вот...» Петр Кузнецов: Сайт называется «Внутренняя опора.ru». Мария Новикова: Да, например. Или «Не опора», да? Ну, это понятно, что это просто пример. Но когда ребенок... Петр Кузнецов: Ну да. Галина Каплунова: Тогда не надо называть. Потому что запретный плод сладок. Мария Новикова: Ребенок, например, все время как бы твое доверие как будто бы подрывает. Что делать в таких ситуациях? Галина Каплунова: Не давайте больше телефон. Мария Новикова: Так? Галина Каплунова: У вас все должно быть четко: что, если я даю тебе... Петр Кузнецов: Наказывать. Мария Новикова: Наказывать все-таки, да? Галина Каплунова: Это выбор тоже. «Вот, я даю тебе телефон, чтобы ты делал уроки, готовился к школе. Если я замечаю, что в этот момент ты играешь в игры, я у тебя телефон забираю. Или я сажусь рядом с тобой, и мы делаем уроки вместе». У тебя должны быть, ну причинно-следственная связь. Как его воспитывать. Если мы вернемся к внутренней опоре, то, наверное, мне кажется, очень важно поговорить, как ее вообще восстановить. Вот что делать, если вы чувствуете, что что-то произошло? Вы выбиты из своего привычного состояния и нет у вас сил для того, чтобы дальше жить. Мария Новикова: Есть какие-то практики? Да? Галина Каплунова: Обязательно. Мария Новикова: Так? Интересно. Интересно. Галина Каплунова: Иначе мы бы здесь не собирались. Вообще, внутренняя опора – это стабильность. Поэтому прежде всего мы должны ввести дисциплину и порядок в своей жизни. Если вы одновременно готовите завтрак, ухаживаете, играете с ребенком, разговариваете по телефону и что-то еще делаете – это хаос. Вы не можете ни на чем сконцентрироваться. Нужно ввести дисциплину. Человек у нас функционирует на трех уровнях: телесный уровень, психологический уровень и социальный уровень. Вот все три параметра и рассмотрим. Прежде всего телесный. Нам необходимо ввести режим сна: ложиться в одно и то же время. Утром у нас должны быть яркие солнечные лучи. Там, я не знаю, нет у вас возможности выйти утром на прогулку, хотя бы завтракайте с открытыми шторами. Должно быть питание в одно и то же время. И получая вот эту стабильность, вы настраиваетесь на то, что ваша внутренняя опора в вас присутствует. Кстати, насчет питания. Я вот недавно читала исследование, что разработали даже специальную диету, которая помогает повысить уверенность в себе, повысить выработку дофамина. Эта диета называется диета MIND. Он произошла из средиземноморской диеты. Мария Новикова: Так. Запишем. Галина Каплунова: И у нее есть ответвление. Это дофаминовая диета. Основа – это рыба, птица, бобовые, зерновые, овощи, орехи, оливковое масло. Петр Кузнецов: Да. Ну, казалось бы, никакого необычного сочетания нет. Да? Мария Новикова: Все, о чем говорят регулярно. Петр Кузнецов: MIND? MIND она называется? Галина Каплунова: MIND, да. Петр Кузнецов: То есть мнение? My mind. Да? Мария Новикова: Ум. Галина Каплунова: Ум. Петр Кузнецов: Ум. Да. Галина Каплунова: Потому что согласно теории, исследованиям, эта диета снижает риск Альцгеймера на 50%. Петр Кузнецов: Ага! Ага. Галина Каплунова: То есть мы. Там так все устроено, что, когда мы это едим, мы получаем особенную аминокислоту, которая действует на префронтальную кору. А она нам позволяет принимать решения и действовать. А когда у нас слабая опора в себя, то мы не можем принимать решения. То есть она как бы изнутри нам подсказывает, что ты можешь это сделать. У тебя точно получится. А дофаминовая диета – это когда мы сюда еще добавляем фрукты. Соответственно, исключаем красное мясо, фастфуды и такие быстрые, злые, плохие углеводы. Петр Кузнецов: Да. Да-да-да-да-да. Галина Каплунова: То есть питаемся здорово. Здесь все наладили. У нас регулярные прогулки, регулярный спорт. Кстати, один из советов: когда совсем нет опоры, завести собаку. Потому что с собакой вы гарантированно два раза в день будете выходить гулять. И она будет вас любить всю оставшуюся жизнь. Петр Кузнецов: Тоже своего рода, она будет нашей опорой. Получается так. Галина Каплунова: Она может быть очень хорошей опорой. Да. Она становится вашим другом. А вот для поднятия самооценки надо завести кошку. Мария Новикова: Так? Галина Каплунова: Потому что то, как кошка любит себя, этому действительно нужно учиться. Каждая кошка уверена, что она самая прекрасная кошка в мире. Мария Новикова: То есть хозяином кошки еще тоже нужно уметь быть, да? И на это должны быть душевные силы, судя по всему. Петр Кузнецов: Опора тоже своя. Кошачья. Мария Новикова: А как же вот те, кто заводит очень много кошек? Особенно там, не знаю, на пенсии? Галина Каплунова: Нет. Ну, это может быть другая мотивация. Мы же говорим не про поведенческие паттерны. А просто есть условия помогать животным. Это вообще прекрасно, если вы можете помогать. И благотворительность всегда обогащает душу и человека. Дальше, если мы переходим на психологический уровень человека, то у нас есть практики, как мы поднимаем эту самую самоопору. Самооценку, самоопору. Прежде всего, мы начинаем принимать решения. Вот маленькие решения каждый день. И ставим галочку, когда мы их выполнили. А второе, что мы... Мария Новикова: Например? Какие решения? Галина Каплунова: Например, самые простые: вы решили вечером выйти на прогулку. У вас совсем нету сил. Петр Кузнецов: С той же собакой. Галина Каплунова: Ну, с собакой уже нет выбора. А если без собаки? И у вас нет сил? Петр Кузнецов: С кошкой! Взять ее. Победить кошку. Галина Каплунова: Победить кошку. Мария Новикова: Некоторые любят. Галина Каплунова: И выходите на эту прогулку. Приходите и говорите: «Я молодец! Я так устала, но я все-таки вышла. Я сделала это. Значит, я в чем-то сегодня победила». Затем вы делаете ревизию своих навыков и ищете свои сильные стороны. Также вы ищете ваши достижения. У каждого человека есть достижения: что-то выиграли, получили прибавку зарплаты, больше никто не получил уже. Женились на самой красивой девочке в потоке. Что-то вы сделали точно лучше других. Вы это вспоминаете. И вспоминаете, какие качества вам помогли в этом. Если у вас есть опыт преодоления трудностей, вот однажды вы это сделали, вы точно можете это повторить. И тут неважен масштаб. Главное, что у вас есть опыт победы над собой. Такой еще способ. А еще у нас есть социальный фактор. С кем-то мы общаемся, мы кем-то окружены. Значит, из своего окружения мы убираем токсичных людей, которые нам говорят: «Ну конечно, у тебя не получилось. Чего еще ожидать?» Мария Новикова: Это как будто бы очень часто мы слышим от родителей. Галина Каплунова: Прекращайте эти разговоры. Если вы чувствуете, что в этом уже не элемент какой-то заботы или поучения, или там родители хотят поделиться своим опытом. Если это становится уже на постоянной основе и разрушает вас, и очень болезненно – прекращайте. Прям говорите: «Все. Я все поняла. Спасибо! Позвоню через там три часа». Не нужно позволять кому-то воздействовать на вас, если вам в этом плохо. И, конечно, человек – животное стадное. Мы все зависим от окружающих. Поэтому прекрасно будет. Вот у меня была клиентка. Несколько лет назад она обратилась ко мне в момент развода. И, конечно, там была выбита ее основа полностью. И мы с ней придумали, что она чувствует, что она нужна и чувствует поддержку в момент, когда она получает цветы. И мы договорились, что все ее друзья начинают ей присылать маленькие цветочки. Вот есть эмодзи маленькая розочка. И присылают ей эти розочки несколько раз в день. И сказали друзьям. И однажды она проснулась утром и у нее был огромный... Мария Новикова: Целый букет? Галина Каплунова: Да. Весь ее ящик был забит сообщениями с цветами. И в этот момент она сказала: «Все! Вот теперь я знаю, за мной есть друзья. Пусть это внешняя опора. Они меня сейчас поддержали. И благодаря им я оттолкнулась, и я начинаю верить в себя». Мария Новикова: Так. Но все-таки тут хочется понять, раз уж мы заговорили про отношения с окружающими. Внутренняя опора и желание отношений, любви. Ну не может же одно другое заменить? Галина Каплунова: Нет. Ни в коем случае. Мария Новикова: Просто как будто бы, когда мы больше опираемся на себя, то делаем выбор больше в сторону себя. И уже что там, под кого-то подстраиваться? Галина Каплунова: Человеку нужен человек. Мария Новикова: Это правда. Да. Я согласна с этим. Галина Каплунова: Поэтому нет, одно другое ни в коем случае не заменяет. Вообще, здоровые отношения – это когда два человека выбирают друг друга и когда у них сильная внутренняя опора. То есть они понимают, что они друг без друга справятся, выдержат и выстоят. Но они решают жить и создавать что-то вместе. Тогда, если они расходятся, они это спокойно переживают. А если же люди со слабой внутренней опорой, то это прямая дорога к зависимостям. «Я зависим от партнера. Я заслуживаю любви». Петр Кузнецов: Но это деструктивный. Безусловно. Зависимость – это... Галина Каплунова: Да. Это также повод к тому, чтобы обрести различные пагубные зависимости, такие как алкоголизм, наркомания, лудомания (это когда зависимость от игр). То есть человек ищет опору где-то вовне – и любовь, и признание. Но заканчивается это, к сожалению, вот такими зависимостями. Петр Кузнецов: Да. На самом деле не опора. Давайте вот как раз людей послушаем сейчас. Что придает уверенности в завтрашнем дне? Мы нашли ответы на эти вопросы у жителей Пскова и Новосибирска. ОПРОС Петр Кузнецов: Я не знаю, можно ли спрашивать, были ли здесь правильные ответы. Да? Когда мы говорим о такой внутренней опоре, которая может быть у каждого своя. Но что бы вы отметили? Какой бы из ответов вы... Галина Каплунова: На мой взгляд, все ответы очень практичные и очень правильные. Мне очень понравился ответ про упорство. Петр Кузнецов: Последний как раз. Галина Каплунова: Потому что упорство – это и есть та самая уверенность в себе. Я уверена, что я смогу. То есть, как человек с крепкой внутренней опорой? Он, конечно же, переживает. Он, конечно же, страдает, плачет, разочаровывается. Но в какой-то момент он говорит себе: «Все, хватит! Я улыбнусь и пойду дальше». Мария Новикова: Ну, это вроде бы целеустремленность еще называется, да? Что, несмотря ни на что, я упорно иду к тому, чего я желаю. Галина Каплунова: Когда у человека есть внутренняя опора, он и целеустремленный, и мотивированный. И он там позитивный, и оптимистичный. То есть это все как бы составляющие того, что у вас есть эта опора. Вот если ее нету, опоры, то такие люди зависимы от чужого мнения. Они не принимают ответственность за свою жизнь. Они очень боятся перемен. Они могут быть перфекционистами. Могут быть прокастинаторами. Они все время как бы заискивают с окружающими. Они все время как бы... Они не двигаются по жизни вперед. Они находятся в таком состоянии постоянной заморозки. Мария Новикова: А вот какие последствия могут быть наиболее губительные? Может ли быть там, я не знаю, какое-то переедание? Может быть, даже в какие-то не очень хорошие привычки человек уходит из-за того, что он так неуверенно себя чувствует? Или это все-таки не связано? Галина Каплунова: Смотрите, тут надо очень хорошо разделять. Вообще по нормам считается, вот если мы возьмем переедание то же самое, что если что-то случилось плохое, какой-то кризис, шок – человек может прийти домой и съесть целый торт. Это считается норма. Как способ поддержки себя. Он на следующий день может не пойти на работу, проспать ее и съесть еще много всего вредного. Но скорей всего к вечеру он уже хватит себе: «Хватит!» И дальше начнется движение вверх. А если переедание становится постоянным паттерном, то есть: «Я зависим от еды, я все время переедаю», то это называется «расстройство пищевого поведения». Это приводит там, например, дальше человек переживает там, что он поправляется. Начинается очистительное какое-то поведение. Приводит это к булимии. То есть вот это, если вы замечаете у себя такой стабильный паттерн, то есть «что бы ни случилось, я всегда ем этот торт» – вот это уже повод обратиться к специалисту. Если это какая-то разовая акция, это совершенно нормально. Мы все-таки люди. Мы не можем всегда подстроить, чтобы у нас не было ничего человеческого. Петр Кузнецов: Ну да. Я вот еще об одном «пере» хотел спросить: как не пере?.. Ну, то есть вырастить внутреннюю опору – это здорово. А как не перевырастить ее? Как не стать эгоистом? Мария Новикова: Эгоцентристом даже. Галина Каплунова: Смотрите: внутренняя опора – это я справлюсь. Внутренняя самоценность – это я принимаю себя, какая я есть. А эгоизм – это есть только мое мнение и больше ничье. Мы даже видим, что понятие «опора» – оно внутреннее. Да. «Я внутри себя». А эгоизм – это когда у меня внутри неуверенность, страх. Ну, какие-то такие. Вот что-то пустое, на что я никак не могу, да. Вот опоры нету. И я это перекладываю на вас. Я становлюсь таким тираном и начинаю диктовать свои правила. То есть это вообще разные понятия. Петр Кузнецов: Из разных параллелей. Галина Каплунова: Из разных абсолютны состояний. Мария Новикова: Сообщение из Московской области: «Моя опора для хорошего настроения – ОТР». Спасибо! Галина Каплунова: Это приятно. Мария Новикова: Да. И еще: «Иногда ответы на свои трудные вопросы дают художественная литература и фильмы. У меня так было». Это внешняя опора, я так понимаю, все-таки? Галина Каплунова: Вы знаете, я бы не сказала. Это, конечно же, внешняя опора. Но мы действительно находим ответы. Ведь это недаром же есть вечные произведения и вечные проблемы человечества. Это очень здорово, что вы можете быть настолько чуткими к тому, что вы потребляете, что вы читаете или смотрите. И, кстати, одна еще из составляющих, очень важная опора, о которой я не упомянула – это вера. Вера, что я справлюсь, что у меня получится. И высокая духовность на каком-то том уровне, который есть лично у вас. Петр Кузнецов: Много сообщений о том, что вот свое «Я» – это и есть та же самая опора. Свое «Я». Галина Каплунова: Ну, одна из составляющих. Да. Мария Новикова: У себя есть Я. Петр Кузнецов: «... появилось с возрастом. Мне просто проще теперь сказать «нет». И меня это не напрягает». То есть свое Я наш телезритель нашел в том, что он научился говорить «нет». Галина Каплунова: Отстаивать свои границы. Отстаивать свое мнение. Принимать свое решение. Петр Кузнецов: Но с возрастом. То есть все равно где-то откопал. Галина Каплунова: Это часто приходит только с возрастом. Ну, все-таки мы продукт своей семьи. Мария Новикова: Из Вологодской области такое сообщение: «Нужно слушать своего ангела-хранителя. Он не обманет». Это что-то про интуицию и веру тоже? Галина Каплунова: Я думаю, что да. И если это ваш способ, то, конечно. Ведь ангел-хранитель – ... ваш внутренний голос. Значит, вы способны что-то такое в себе сказать. А главное – это услышать. А главное – действовать в соответствии с тем, во что вы верите. И это чудесно. Петр Кузнецов: Да. Если это проще и работает, то здорово. Спасибо, Галина! Мария Новикова: Спасибо! Галина Каплунова: Спасибо большое! Петр Кузнецов: Галина Каплунова, клинический и семейный психолог, наш эксперт, наш гость традиционный в этой рубрике. Ну а мы прощаемся с вами на пять – семь минут. И дальше вернемся во втором часе. Тоже своего рода наша опора. Мария Новикова: Да. Вы подключайтесь. Не забывайте про наши номера для СМС и звонков. Очень ждем вас в эфире.