Петр Кузнецов: Давайте разберем эти слова поддержки с этической точки зрения, тоже очень важно, как начать, что сказать, как уйти от ответа. Альбина Холгова с нами, президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике, этикету и протоколу. Здравствуйте, Альбина, доброе утро. Мария Карпова: Здравствуйте, Альбина! Альбина Холгова: Мария, Петр, здравствуйте. Петр Кузнецов: С самого начала. Вот прежде чем выразить слова поддержки кому-то, мы же должны дождаться сигнала и запроса от этого человека, да? Альбина Холгова: В общем-то, да, по большей части так и есть. Но мы должны также понимать о том, что некоторые люди могут говорить о своих проблемах, переживаниях настолько долго, и тут как бы вот тоже нам решать, готовы ли мы так долго это слушать. Мария Карпова: Если все-таки это какие-то близкие родственники, боюсь, что все-таки в этом случае придется послушать. Но вот если мы говорим о коллегах, вот это уже странно. Альбина Холгова: Даже близкие родственники... Здесь, конечно, уже к тем, кто что-то переживает и намерен жаловаться, к ним хочется обратиться и сказать, что все-таки стоит помнить, что да, поддержку искать у близких действительно нужно, это первые люди, которые должны нам помочь, но нельзя злоупотреблять их временем, их, может быть, делами, хорошим расположением духа. Потому что если каждый день мы будем рассказывать близким родственникам о том, как нам плохо, им тоже станет плохо в нашем присутствии. Петр Кузнецов: Ну вот, кстати, да, если мы понимаем, что человек сел на шею со своими проблемами, первый раз все прошло и он понял, что теперь это можно делать каждый день, если не каждый час, как вежливо дать понять, что «я помог чем мог и у меня свои есть проблемы, которые мне нужно решить»? Альбина Холгова: Нужно обязательно доброжелательно, с чувством собственного достоинства использовать в своей речи фразу-прокладку, которая звучит примерно так: «Извини меня, пожалуйста», «Прости меня, пожалуйста», «Я очень не хочу тебя сейчас обидеть», – т. е. немножечко смягчить и дальше уже говорить о том, что, например, вы не можете слушать эту историю в пятидесятый раз. Вот в моей жизни была такая история с близкой подругой, которая неудачно влюбилась, и где-то год я слушала одну и ту же историю, и потом вот просто уже набралась сил, чтобы ее не обидеть, поговорила... Мария Карпова: Альбина, так и сказали, что «я не готова слушать эту историю в пятидесятый раз»? Альбина Холгова: Примерно так. Петр Кузнецов: Знакомая ситуация, видимо, да? Альбина Холгова: Я попросила прощения. Я спросила, знает ли она, что я ее люблю; она сказала «да», но при этом она уже сразу насторожилась. Я очень-очень деликатно, очень мягко ей сказала: «Дорогая, я очень не хочу тебя сейчас обидеть, но я тебя прошу меня понять: я правда, у меня просто нет сил слушать эту историю снова и снова». Вот я так и сказала. То есть это было спустя год. Но на самом деле я не рекомендую год людям ждать, просто мы давно дружили, поэтому я все-таки выслушивала эти истории. Мария Карпова: Вот так и выяснилось, что этикет – это в принципе про выстраивание личных границ. Петр Кузнецов: Всегда так было. Альбина Холгова: Да, конечно: этикет – это про обоюдный комфорт. Вот о чем бы мы ни говорили, общественный транспорт, дружба, любовные отношения, рабочие отношения с коллегами – это всегда про обоюдный комфорт, про уважение. Петр Кузнецов: Альбина, шутка в качестве поддержки – когда уместно сгладить вот таким образом углы? Альбина Холгова: Если это действительно уместная шутка. К большому сожалению, часто люди считают, что, раз они пошутили, обидеться на них нельзя. Это, конечно, не так, потому что шутка – это когда действительно всем смешно и весело. Но если одному становится от этого больно или еще больнее, а другой говорит: «Ну что ты, я же пошутил», – плохая шутка. Петр Кузнецов: Хорошо. Ситуация. Вот я про себя скажу: я человек, который не умеет поддерживать. Мне все время становится неловко, мне кажется, что я что-то не то скажу... И в таком случае ну как не воспользоваться какой-то шаблонной фразой, если вот тебе всю историю пересказали и тут нужно какую-то обратную связь получить человеку, он явно нуждается хоть в нескольких строчках. Можно все-таки пользоваться этими фразами, которые якобы россиян раздражают? Ну или не совсем раздражают, но, в общем, они являются все-таки такими универсальными, успокаивающими фразами. Альбина Холгова: Я не уверена, что я слышала все фразы, но часть я застала, и часть из них, конечно, совершенно не подходят, для того чтобы кого-то успокоить в сложной ситуации. Во-первых, с точки зрения этикета нужно разделить отчаяние или боль человека, т. е. ни в коем случае не обесценивать его чувства. Вот, предположим, вы рассказывали, что мальчика бросила девочка, мама ему сказала: «Это просто не твой человек». Да, это хорошие слова. Но ни в коем случае нельзя говорить: «Да ты что, да это вот ты нашел, еще тут плакать, да еще знаешь, сколько будет, да и вообще...» Обесценивать вот это вот горе (на данный момент человек, наверное, именно так воспринимает, что какое-то горе с ним произошло) нельзя. Нельзя говорить, что это пустяки; ни в коем случае, особенно в тяжелых ситуациях, нельзя говорить: «Жизнь продолжается», – для всех-то продолжается, а человек, может быть, уже и не хочет жить-то дальше. То есть здесь нужно обязательно присоединиться и сказать, что нам очень жаль, что с человеком такое произошло, что он с этим столкнулся, т. е. все-таки его пожалеть немножко. Если есть возможность и это уместно, предложить какие-то пути решения, выхода из этой ситуации, это будет совсем хорошо. Мария Карпова: Вот, да. То есть предложить помощь – это уместно? Альбина Холгова: Я считаю, что это долг любого благородного человека. То есть если это в наших силах, хоть какую-то помощь оказать, это нужно сделать. Мы не можем проходить мимо нуждающихся, страдающих людей. Петр Кузнецов: Ну да, при этом быть готовым ее оказать, безусловно, чтобы это не были пустые слова. Альбина, очень коротко. Мы просто с другой стороны не зашли. Вот как правильно принимать слова поддержки? Ну вот мы как раз тот человек, который хочет найти слова поддержки, нужна даже не помощь, а совет, нужно высказаться. Как сообщить о своей проблеме человеку ненавязчиво и понять, что в принципе он из тех, кто выслушает, и мы не отнимем у него время, не расстроим его? Альбина Холгова: Как понять, что он из тех, кто выслушает? Это нам должна подсказать какая-то предыдущая история, т. е. мы же какое-то время коммуницировали с этим человеком... Петр Кузнецов: Ну да, это знакомый же человек. Альбина Холгова: ...будь то коллега или друг. И если мы понимали, что все-таки он эмпатичен, он может слушать, он не отмахнется, то мы таким образом понимаем, что да, с этим человеком мы можем поговорить. Но опять же здесь стоит помнить об уважении ко времени другого человека: да, поговорили, нашли какую-то поддержку, но не злоупотребляем. Петр Кузнецов: Хорошо. И очень коротко: это мягкий заход какой-то, или прямо вот сразу все выложить? Или издалека начинать? Альбина Холгова: Нет, все-таки желательно открыто спросить: «Петр, извините, пожалуйста, вот у меня сейчас сложная ситуация, могу ли я с вами поделиться? Может быть, вот вы мне что-то можете порекомендовать?» – например, один из вариантов. Петр Кузнецов: И дальше уже, собственно, к сути. Мария Карпова: Спасибо большое! Петр Кузнецов: Альбина, спасибо большое! Альбина Холгова, президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике, этикету и протоколу. Друзья, прямо сейчас 10:30, а это значит новости, а после этого мы будем говорить об отношениях, тема, которая неким битком идет от этой, потому что речь тоже идет о взаимоотношениях. Не буду отнимать ваше время тоже и время Елены Медовниковой – мы будем говорить о ваших типажах.