Я тебя никогда не забуду?
https://otr-online.ru/programmy/otrazhenie-1/ya-tebya-nikogda-ne-zabudu-87299.html
Мария Карпова: Новое исследование подоспело.
Петр Кузнецов: Извини – курьер привез, да? Раз подоспело.
Мария Карпова: Да, кстати.
Петр Кузнецов: «Где мое исследование? А, наконец-то. Я вас жду».
Мария Карпова: После расставания человеку требуется в среднем около 8 лет, чтобы у него полностью исчезла эмоциональная связь с бывшим партнером. Просто мы эту цифру уже произносили сегодня, я думаю, что кто-то из зрителей уже успел удивиться: «Восемь лет?!»
Петр Кузнецов: Бегбедер говорил, 3... Я его прочитал...
Мария Карпова: Наоборот, он говорил, что любовь живет 3 года.
Петр Кузнецов: Да. А дальше?
Мария Карпова: А дальше все. Мы говорим, сколько...
Петр Кузнецов: Это разное, что ли? Я просто не разбираюсь в любви.
Мария Карпова: Подожди, я перевожу тебе на русский: забыть бывшего займет 8 лет.
Петр Кузнецов: Любовь живет 3 года, а забыть бывшего – 8 лет. Есть связь?
Мария Карпова: Ну, до этого вы 3 года любили друг друга...
Петр Кузнецов: Прошла любовь, а дальше...
Мария Карпова: ...разошлись, и ты 8 лет будешь...
Петр Кузнецов: Но несмотря на то, что любовь прошла, ты еще его будешь...
Мария Карпова: ...вспоминать.
Петр Кузнецов: ...любить? Что это такое?
Мария Карпова: Вот вопрос, что значит «эмоциональная связь». Ты любишь своего бывшего или нет?
Петр Кузнецов: Или что это такое? Что это за привязка? Хорошо, все, поняли.
Мария Карпова: 328 взрослых приняли участие [в исследовании], у каждого в прошлом были романтические отношения...
Петр Кузнецов: Какая неровная цифра...
Мария Карпова: ...которые продержались более 2 лет и завершились. Участникам нужно было ответить на вопросы о мыслях и чувствах, связанных со своим экс-, например, нравилось ли им проводить время с бывшим, чувствовали ли они себя в безопасности рядом с ним и т. д., вот это все. Также спрашивали, кто инициировал разрыв и были ли у них отношения после.
Пара любопытных вещей из результатов этого опроса.
Петр Кузнецов: Пожалуйста.
Мария Карпова: Выяснилось, что наличие новых отношений и пол участника не оказывают значительного влияния на скорость угасания эмоциональной связи. То есть есть у тебя новые отношения, нет у тебя новых отношений – все равно 8 лет.
Петр Кузнецов: И женщина ты или мужчина, не имеет отношения?
Мария Карпова: Да.
Петр Кузнецов: Мужчины и женщины по-разному переживают разрыв.
Мария Карпова: Вот. Мы спросим нашего эксперта сейчас.
Петр Кузнецов: Так, хорошо.
Мария Карпова: Самое интересное для меня: эмоциональная связь исчезала быстрее, если у пары были дети.
Петр Кузнецов: Ой, нет.
Мария Карпова: То есть все наоборот.
Петр Кузнецов: Это вообще не логично, ты что? Нет! Если есть общие дети...
Мария Карпова: Я не знаю, как это работает: если есть общие дети, эмоциональная связь быстрее...
Петр Кузнецов: Быстрее? У тебя под носом ходит напоминание о бывшем.
Мария Карпова: Ну не знаю, как это работает, не знаю.
Петр Кузнецов: С мамой если остался.
Мария Карпова: Предлагаем сегодня на эту тему поговорить, даже, я бы сказала, пофилософствовать в каком-то смысле, а, возможно, кому-то даже дать совет. Для этого мы в студию пригласили Сергея Ланга, семейного психолога. Сергей, здравствуйте, проходите, пожалуйста.
Петр Кузнецов: Доброе утро, Сергей.
Сергей Ланг: Здравствуйте.
Мария Карпова: Сергей, много у нас вопросов накопилось к вам, к вашим коллегам, которые, собственно говоря, составили все вот это...
Петр Кузнецов: Больше будет у Маши.
Сергей Ланг: Есть о чем порассуждать на эту тему.
Мария Карпова: Восемь лет – вы согласны с этой цифрой, судя по вашему опыту? Не личному.
Сергей Ланг: Я понимаю, да.
Опираясь на свою многолетнюю, 18-летнюю практику, я могу уверенно заявить, что утверждать, что нужно 8 лет, для того чтобы забыть бывшего, – это абсолютно неправильно, потому что все индивидуально. Я встречал людей, которые забывали бывшего спустя уже 2–3 месяца, реально забывали, вот просто раз! – человек переключился и забыл. И бывали случаи, когда люди не могли забыть бывшего спустя 15 и 20 лет, т. е. они по-прежнему жили прошлым, постоянно об этом вспоминали и даже надеялись на его возвращение.
Мария Карпова: А я бы вам ответила: если он забыл меня через 2–3 месяца, значит, не любил!
Сергей Ланг: А здесь вопрос, сколько люди были вместе. Опять, они могут вместе повстречаться, но он уже входит в категорию бывших, правильно? Правильно. Поэтому здесь большое значение имеет все-таки срок отношений и что за этот срок люди смогли создать, т. е. куда-то ездили, отдыхали, планировали что-то. И естественно, если есть дети, это, наоборот, скрепляет пару, потому что люди расходятся, но они остаются родителями.
Петр Кузнецов: А это может быть такой самообман, даже в разговоре с психологом я просто себя убеждаю в том, что я вот «да, я забыл, точно, вот 100%, через 2 месяца уже...», а на самом деле нет? Как это определить?
Сергей Ланг: Смотрите, в моем понимании с точки зрения психолога, забываем мы бывшего тогда, когда мы перестаем о нем думать на регулярной основе...
Петр Кузнецов: И понимаем это.
Сергей Ланг: ...как он живет, что у него происходит, как бы я сейчас проводила с ним время...
Петр Кузнецов: Не смотрим вот так вот постоянно, на всякий случай...
Мария Карпова: Не проверяем странички.
Сергей Ланг: Это тоже, конечно.
Естественно, рано или поздно у нас могут всплывать определенные эпизоды относительно бывших отношений, может сон присниться, может быть, просто песня какая-то будет на радио играть и вы вспомните, что у вас были какие-то моменты под эту музыку... Поэтому, естественно, память у нас остается.
Другой момент, если мы переживаем, не можем спокойно жить, тогда это говорит о том, что мы не забыли человека. Поэтому если у вас все ровно, мы просто знаем, что эти отношения были, это означает, что вы забыли.
Петр Кузнецов: Если мы о нем вспоминаем, постоянно думаем, но желаем ему не очень хорошего...
Мария Карпова: Вот сообщение: «Шестнадцать лет прошло, был роман, до сих пор желаю мысленно...» – тут ничего хорошего.
Петр Кузнецов: Злорадствуем, например, видим, все равно проверяем фотографии, «ага», – это тоже вид привязанности или любви?
Сергей Ланг: Это показатель непроработанных отношений, незакрытой травмы, которая осталась. Потому что бывает так, что люди расстаются, они сядут, поговорят, договорятся о совместном решении действительно расстаться, тогда это расставание очень экологичное, такое, скажем, здоровое, и они могут даже остаться друзьями, действительно такое бывает.
Петр Кузнецов: Вот.
Сергей Ланг: И другой момент, когда тебя просто бросают, ставят перед фактом, не дают возможность выговориться и полностью тебя обвиняют, что «я от тебя ухожу, потому что ты во всем виновата, это ты меня довела, поэтому ты вот самая плохая вообще женщина в моей жизни». Естественно, оставшись с такой непроработанной обидой, возникает чувство мести, можно желать зла. Это серьезная проблема с психикой, необходима работа со специалистом, т. е. нельзя жить [так].
Петр Кузнецов: От этого тоже нужно избавляться.
Сергей Ланг: Конечно.
Мария Карпова: А вот наши корреспонденты посмотрели на эту ситуацию с другой стороны. Они опросили девушек Рязани и Чебоксар, «За что вы благодарны своему бывшему?», так звучал вопрос. Давайте посмотрим, что из этого получилось.
ОПРОС
Мария Карпова: То есть, исходя даже из опроса уличного и из того, о чем мы говорили до этого, получается, что расходиться всегда надо хорошо, на хорошей ноте. То есть если разошлись плохо и вообще нет никакого желания общаться, это тоже неправильно?
Петр Кузнецов: Ну не получится на хорошей, мне кажется, все равно кто-то из расходящихся больше привязан, ну не получится. Ты можешь договориться, но все равно это у кого-то останется, недосказанность какая-то.
Сергей Ланг: Уходить из отношений проще, чем когда тебя бросают. Естественно, человек, которому вот просто сказали «я от тебя ухожу», остается с определенной обидой.
Но в любом случае, если вы какое-то время были в отношениях, ну что-то хорошее же было, поэтому лучше себя привязать эмоционально к хорошим воспоминаниям, чтобы была такая приятная ностальгия. А когда ты фокусируешь внимание на негативе...
Петр Кузнецов: Говорят, что это очень деструктивно, наоборот...
Мария Карпова: Вот! Начинаешь вспоминать о хорошем: «Ой, обратно хочется!»
Сергей Ланг: Если с утра до вечера, то да, но если это происходит раз в году – почему нет. Все равно у нас есть какие-то совместные фотографии, рано или поздно там тебе телефон даст напоминалочку, что вот 2 года назад вы были в таком-то месте... И если это просто вызывает хорошие эмоции, в этом ничего плохого нет.
Мария Карпова: Вот. Стоит ли, для того чтобы избавиться от воспоминаний о бывшем, избавиться от всех вещей, фотографий, которые о нем или о ней напоминают, не знаю, удалить все фотографии из профиля совместные?
Сергей Ланг: Вы знаете, я встречаю в практике в основном людей, которые, безусловно, проходят через болезненные расставания, и они не могут ночами спать, они не могут нормально жить, выстраивать новые эмоциональные связи.
В таком случае, когда есть прямо симптомы, которые действительно указывают на боль и травму, лучше удалить фотографии, не следить за человеком в социальных сетях, потому что это, к большому сожалению, является серьезной проблемой, которая осложняет процесс расставания... Ты же привыкаешь к тому, чтобы следить, когда он был в сети, а какой статус он поставил, а как он сейчас живет...
Поэтому нужно полностью оградить себя от человека, лучше всего заблокировать. Если у вас нет совместных детей, лучше сделать вот такие поступки, вам будет гораздо проще.
Петр Кузнецов: Но неожиданное его появление где-то способно сразу же все разрушить, всю вот эту нашу методику.
Сергей Ланг: Абсолютно.
Петр Кузнецов: И все с нуля, и ты снова: «Ах!»
Сергей Ланг: Да.
И здесь, самое главное, вот еще какую рекомендацию я хочу дать. Очень важно предупредить своих друзей, знакомых о том, чтобы они не рассказывали вам о том, что у него происходит в жизни. Потому что часто бывает, что ты вроде все, принял решение расставаться, а тебе подружка приходит и говорит: «Ты знаешь, он был в каком-то ресторане, причем там, где вы часто бывали, с какой-то девушкой, непонятно с кем...» – и вот начинается вот эта вот программа, опять прокрутка, «как так быстро он меня забыл?», «вот он плохой человек»...
Поэтому чем быстрее вы предупредите свое окружение, чтобы вам не давали какую-то информацию, тем быстрее будет процесс расставания.
Мария Карпова: Я еще подумала, насколько это все осложняется, если, например, вы еще и коллеги, что-то такое... Это совсем... Ну это просто очень сложно.
Сергей Ланг: Конечно.
Петр Кузнецов: Невозможно избежать этой ситуации. Живете в одном доме, я не знаю...
Мария Карпова: Да-да-да.
Сергей Ланг: Часто приходится принимать такое решение: если у человека действительно очень болезненная ситуация, то здесь нужно ставить в первую очередь здоровье и психику [на первое место], поэтому иногда приходится принимать решение о том, чтобы менять работу.
Петр Кузнецов: Просто еще и не до работы, просто и работать-то не сможешь.
Сергей Ланг: Не сможешь, абсолютно.
Мария Карпова: Ренат уже долго ждет на связи из Уфы.
Петр Кузнецов: На связи с нами наш телезритель.
Мария Карпова: Ренат, здравствуйте.
Зритель: Здравствуйте.
Мария Карпова: Мы вас слушаем.
Зритель: Я хотел бы поздравить Петра с победой «Спартака».
Петр Кузнецов: О! Даже здесь! Спасибо, спасибо большое, Ренат!
Мария Карпова: Ну Ренат! А может быть, я за «Зенит» болела!
Зритель: Вчера хотел дозвониться, но не смог.
Петр Кузнецов: У-у-у... Боже мой! Это прекрасно!
Зритель: Насчет темы.
Петр Кузнецов: О бывших мне все напоминаете, да? Нет, на самом деле все нормально.
Зритель: У меня, как сказать, была девушка, с которой мы прожили 8 лет, и мы расстались, уже 8 лет я все равно ее помню и жду и не могу избавиться от любви.
Мария Карпова: Такое, я бы даже сказала, признание в прямом эфире. Ренат, очень трогательно!
Петр Кузнецов: С добрыми какими-то намерениями, скажем так.
Зритель: Просто 8 лет – это не срок для любви. Трудно, как бы сказать, забыть все то, что... И фотографии, все это напоминает, конечно...
Петр Кузнецов: Согласен.
Зритель: ...но я их не удаляю. Просто я комфортно живу, просто мне интересно, когда это закончится.
Мария Карпова: Спасибо большое, Ренат.
Петр Кузнецов: Ренат, спасибо за поздравление!
Мария Карпова: Сергей, вот говорят же, кстати, что мужчины не так переживают расставания, как женщины, а, оказывается, вот.
Сергей Ланг: На самом деле это большой миф: мужчины очень эмоционально привязываются к женщинам.
Более того, не стоит забывать про социум: женщину все равно поддерживают, чаще всего и закон на стороне женщины, с детьми она остается. Мужчины, к большому сожалению, чаще остаются полностью одни, они страдают финансово, их осуждает общество, как правило, что «ты не сохранил женщину». То есть мужчина часто оказывается таким отрицательным персонажем в расставании, это первый момент.
Второй также распространенный миф, что время лечит. Само по себе время не лечит – оно может, наоборот, только усугублять проблему.
Очень важно понять, что процесс расставания – это целиком ваша ответственность, т. е. это предмет вашего выбора. Если ты хочешь страдать, ждать, конечно, здесь можно и 15, и 20 лет ждать, и ты будешь так же эмоционально привязан к человеку, будешь еще больше по нему скучать. Если ты принимаешь позицию, что «все, я хочу расстаться», «мне нужно строить новую жизнь, жизнь у нас одна», и прикладываешь для этого усилия, уходишь от установок, которые тебя будут привязывать к человеку, то этот процесс расставания будет все-таки проходить.
Мария Карпова: Спасибо большое, Сергей!
Петр Кузнецов: Сергей, спасибо большое!
Мария Карпова: Исчерпывающе!
Сергей Ланг был сегодня с нами в студии, семейный психолог.
Петр Кузнецов: Уверен, что мы кому-то помогли.
Мария Карпова: Я надеюсь, особенно Ренату.
Петр Кузнецов: Мужчина уверен, женщина надеется, все правильно.
Мы вернемся завтра с 9 до 11, в это же время. Оставайтесь на «Общественном телевидении России»! Мария Карпова...
Мария Карпова: ...Петр Кузнецов.
Петр Кузнецов: Пока!
Мария Карпова: Пока!