Вера Круглова: К нам подключается Наиля Бирарова, психолог, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. Наиля, здравствуйте. Руслан Арсланов: Здравствуйте. Наиля Бирарова: Здравствуйте, доброе утро, Вера, Руслан, дорогие телезрители. Вера Круглова: Ну вот тема у нас такая, «Знакомство с родителями», и как-то вот бо́льшая часть сообщений говорит нам о том, что это все-таки больше стресс, чем какое-то удовольствие. Вот как правильно познакомиться с родителями, чтобы создать о себе правильное впечатление? И нужно ли к этому стремиться? Наиля Бирарова: Я думаю, что многие из нас склонны родителей награждать какой-то сверхважностью, в принципе не очень обоснованной. Родители – такие же люди, как мы, они тоже были молодыми, у них тоже были такие этапы в жизни, где они знакомились с их родителями. И я не думаю, что родители – это какие-то монстры, перед которыми нам стоит из себя делать то, чем мы не являемся на самом деле. Руслан Арсланов: Ага. Наиля Бирарова: То есть это обычные, живые люди, которые любят своего ребенка, и если между детьми и родителями дружелюбные отношения, если у них есть хороший навык коммуникации, если отношения в принципе доверительные, а не конфликтные, то в 90% случаев все пройдет очень гладко, лояльно, аккуратно, без каких-то казусов. Но если мы наделяем это такой гиперответственностью и мы думаем, что знакомство с родителями – это какой-то рубеж, это вообще переходный этап, то, скорее всего, там можно потерпеть фиаско, поскольку психика будет уже заточена на несуществующий конфликт. И вот это преодоление разногласий внутренних будет перевешивать несуществующие разногласия внешние, т. е. мы будем как будто бы притягивать вот эту ситуацию. Вера Круглова: Наиля, а вот что происходит, что делать, если ты, например, пришел, тебя познакомили с родителями, ты такой с позитивом, в общем, с хорошим настроением, такой, как ты обычно, но ты видишь, что реакция... Руслан Арсланов: Не идет, так сказать. Вера Круглова: Реакция у родителей, да, мягко говоря, недружелюбная. И очень часто бывают случаи, когда родители не стесняясь об этом говорят, в лицо... Руслан Арсланов: «Ой, а худой-то какой!» Вера Круглова: Да, что-то вот: «Не думаю, что ты когда-нибудь на моей красавице женишься». Руслан Арсланов: «И вот этого ты нам привела?!» Вера Круглова: «А вот Василий-то у нее получше был», – ну, разные бывают случаи. Что делать в такой ситуации? Наиля Бирарова: Вообще, я думаю, что, идя к родителям, не нужно питать излишних иллюзий и навешивать на них какие-то ожидания, потому что родители – это тоже обычные, земные люди, в них тоже течет кровь, и это не какие-то сверхъестественные существа, которые могут решить условно какие-то наши сверхвопросы. Поэтому, если мы идем к родителям, важно быть подготовленным к тому, что это может и не пройти сладко и гладко, – это может пройти ну так, достаточно напряженно. Но если себе дать внутреннюю установку, что любой стресс, любое напряжение вырабатывает у меня иммунитет к подобным ситуациям, то в таком случае в т. ч. мой внутренний настрой будет помогать внешне сохранять ну такое достоинство, спокойствие и при этом уважение к людям старше по иерархии. Потому что наши родители, они априори дольше нас, больше нас, важнее нас, главнее нас; это единственные люди, которые смогли подарить нам жизнь. Если идти с этой позицией, в принципе внутри с благодарностью за то, что вы создали человека, с которым я сейчас создаю свое будущее, создаю свою судьбу, и если наполниться внутренне вот этим светом и благодарностью, то, скорее всего, внешнее будет отражать внутреннее. Но опять же, без излишних иллюзий, чтобы не было такого, что я пришел, там действительно такой папа строгих правил, а я пришел и с ним общаюсь на равных, по-братски, – нет, это не очень верно и не очень правильно. Ну и переживать слишком тоже не стоит, все бывает. Главное, чтобы между парой были хорошие, доверительные отношения. Вера Круглова: А как реагировать на вопросы вот какие-нибудь неудобные, которые начинают родители задавать? Им же, понятно, хочется узнать побольше о кандидатуре такой вот, которую привели. Руслан Арсланов: «А кем родители работают?» Вера Круглова: «А кем родители работают?», «А у тебя семья полная?» Руслан Арсланов: «О-о-о, уже 36, и еще не женился ни разу?» Вера Круглова: «А где учишься?», «А зарплата у них какая?», «А сама сколько зарабатываешь?», «А ты как планируешь, совместный бюджет или как, или будешь на шее висеть?» Руслан Арсланов: «А вот эта стрижка у тебя так и останется?» Вера Круглова: Мне кажется, мы похожи сейчас на токсичных родителей. Руслан Арсланов: Мне кажется, да, если бы кто-то пришел сейчас к нам знакомиться, сразу не повезло бы ему. Наиля Бирарова: Вы знаете, я уже себя чувствую невестой, пришедшей к вам. Руслан Арсланов: Простите, мы просто вжились в эти роли. Вера Круглова: Да-да-да. Наиля Бирарова: Вогнали меня в травму. На самом деле дело в том, что у родителей тоже есть нормальная броня, они тоже хотят защитить своего ребенка от боли, они тоже хотят, чтобы у ребенка был хороший союз, долгосрочный союз, чтобы это не были какие-то одноразовые отношения, где ребенку нанесут травму, неважно, это сын или дочь. И когда они задают неудобные вопросы, важно внутри себя понимать, это не для того, чтобы человека вогнать в боль, – это для того, чтобы, наоборот, обезопасить своего ребенка, чтобы предусмотреть те факторы, где, возможно, будет как-то некомфортно. Но при этом важно оставаться собой: ну задали неудобный вопрос, это вполне обоснованно – они отдают самое дорогое, что у них есть в жизни, свое детище, свое дитя, и они эти вопросы задают не для того, чтобы конфликт устроить, а просто для того, чтобы проверить человека на прочность, на стойкость и... Вера Круглова: Некоторые потом всю жизнь проверяют на прочность и стойкость. Наиля Бирарова: Да, так тоже может быть. Но я не думаю, что в первый раз нужно обозначать свои границы, конфликтовать и говорить: «Стоп-стоп-стоп, со мной так нельзя, меня надо уважать, я вообще-то тоже личность», – и т. д. Нет, важно оставаться собой, не нужно из себя играть кого-то, не нужно из себя представлять того, кем я не являюсь, придумывать себе какие-то несуществующие качества и условно внешние аспекты, статус, важность и т. д. Быть собой. Если получится реагировать с юмором... Руслан Арсланов: ...будет вообще супер, надо к этому стремиться всегда. Наиля Бирарова: Да. Руслан Арсланов: Наиля, спасибо вам большое! К сожалению, заканчивается наше время. Мы благодарим вас. Наиля Бирарова была у нас в гостях, психолог, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. Надеюсь, вы теперь тоже будете относиться с юмором к этим ситуациям. Мы прерываемся на новости, ну и скоро к вам вернемся.