Будем знакомы?

Будем знакомы? | Программы | ОТР

Накануне Дня влюблённых узнаем, где сейчас люди разных возрастов ищут вторую половину

2021-02-12T14:09:00+03:00
Будем знакомы?
90 лет Михаилу Горбачеву. Миллиарды для села. Пенсии работающим. Налог на роскошь. Жить стали хуже
Ковид вывернул наши карманы
Горбачеву - 90. В XX веке не было политика, к которому относились бы так полярно
Села вытянут миллиардами
Льготы: все в одно окно
На селе денег нет
Источник доходов один – кладбище… СЮЖЕТ
ТЕМА ДНЯ: Пандемия лишила доходов
Автомобиль становится роскошью
Пенсии для работающих: какой будет индексация?
Гости
Елена Пахомова
старший научный сотрудник Института Социологии РАН
Анетта Орлова
психолог, кандидат социологических наук

Марина Калинина: Ну что, такая легкая тема у нас сейчас, о знакомствах поговорим. Где знакомиться, как знакомиться...

Петр Кузнецов: Да уж, это вам не экономить, полегче.

Марина Калинина: Да. Оказывается, смотрите, по последним данным, пенсионеры стали чаще пользоваться сайтами знакомств: за последний год количество трат на этих сервисах у людей в возрасте от 70 до 80 лет выросло в 6 раз. Это выяснилось по итогам банковского исследования, то есть на этом как раз люди не экономят. В основном пожилые платили за продвижение своих анкет и возможность ставить лайки.

Петр Кузнецов: Те, кому от 60 до 70, приобретали эти опции в 2 раза чаще, чем более молодые соискатели личного счастья.

Ну и вот еще одно исследование: ВЦИОМ выяснил, что большинство россиян предпочитают искать любовь в кругу друзей, на втором месте работа или место учебы. Самые смелые считают, что завести знакомство со своей второй половиной возможной можно на улице, по старинке; примерно столько ищут любовь всей жизни в интернете.

Марина Калинина: «Вам легко познакомиться с тем, кто вам понравился?» – это наш опрос на ближайшие 25 минут. Напишите нам «да» или «нет».

Петр Кузнецов: Все очень просто, «да» или «нет».

Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических наук, с нами на связи. Здравствуйте, Анетта.

Анетта Орлова: Здравствуйте.

Марина Калинина: Здравствуйте.

Петр Кузнецов: Обсудим же пенсионеров, они нас так удивили, в 6 раз.

Марина Калинина: С чего вдруг такая активность за последний год?

Петр Кузнецов: Хорошо это или плохо?

Анетта Орлова: Я думаю, что здесь все достаточно просто. Об этом очень много говорят, пенсионеры сейчас в принципе осваивают любые социальные сети, любой контент, который они могут, любое взаимодействие, которое они могут получить через компьютер, через телефон. И они только-только, в общем-то, в это стали включаться и видят, что там очень много возможностей общаться.

А по поводу сайтов знакомств, естественно, что человек более старшего возраста, он понимает, что по каким-то критериям он проигрывает с точки зрения выбора внимания, поэтому такие люди гораздо больше готовы платить, чем более молодые. Потому что молодые считают, что у них достаточное количество достоинств, для того чтобы их выбирали. И мне кажется, что ставить лайки тоже очень нравится людям старшего возраста, и они с удовольствием за это платят, потому что таким образом они спокойно как бы получают общение. Неоднозначно, что они там себе ищут конкретную пару, но там они ищут это позитивное подкрепление, когда они кому-то понравились и кто-то им в ответ тоже поставил тот самый лайк.

Марина Калинина: А вот пандемия, она внесла какую-то свою лепту в то, что именно люди пожилого возраста стали больше пользоваться интернет-сайтами знакомств и общаться?

Анетта Орлова: Ну, вообще пандемия стала таким поворотным моментом. Почему? Потому что до этого многие люди более взрослого возраста отрицали интернет-пространство, у них срабатывало сопротивление, и они говорили: «Да все это там ерунда», «Да это все для молодых», «Да вообще кому это надо, там только теряется время». Они обесценивали интернет-возможности, в том числе и возможности социальных сетей, ну и сайты знакомств как следствие.

А когда случилась пандемия, когда все стали находиться дома, особенно в период локдауна, вот этот интернет стал единственным связующим звеном. И хотели они или не хотели, они стали вовлекаться, и тут такое огромное море возможностей. Дальше все как бы, каждый берет то, что он хочет, в любом возрасте людям хочется общаться и хочется нравиться, поэтому вот и сайты знакомств, до них тоже эта волна дошла, началось, конечно, с социальных сетей.

Петр Кузнецов: Нас с демографической точки зрения все-таки интересует поведение молодежи в этом смысле. Что можно сказать о новом поколении? Становится ли оно более зажатым из-за тех же соцсетей, ну в реальной жизни скованными? И потом, знаете, все эти моды на «быть одному», как это все влияет на нашу молодежь?

Анетта Орлова: Ну, здесь есть определенные моменты. Дело в том, что для молодых людей сейчас навык осваивания эмоций дается сложнее, потому что слишком технологичная стала жизнь. Вот эта четвертая информационная революция совершила свой прорыв: с одной стороны, много возможностей, с другой стороны, у людей гораздо стало меньше времени для познания эмоциональной жизни. И в том числе это касается и влюбленности, и любви. Очень много всего стало инструментального.

Но что бы мы ни говорили, вот эта потребность, потребность в другом человеке, утвердить себя через другого, быть связанным с другим, получить вот это признание – это базовая потребность, она остается. И сегодня, конечно, что бы ни говорила статистика, знакомства в социальной сети и знакомства на сайтах знакомств, конечно, количество, процент неуклонно растет. Но качество знакомств, конечно, в приоритете, когда мы имеем возможность с человеком встретиться, и не один раз, вживую. Поэтому всегда круг друзей, место учебы, место работы, они будут в приоритете.

Почему? Потому что, преодолевая скованность, преодолевая стеснение, у человека есть возможность постепенно сближаться. На улице чтобы знакомиться, надо быть достаточно смелым человеком, и сегодня, когда появились сайты знакомств, как раз уличных знакомств стало гораздо меньше, потому что сайт знакомств позволяет тоже более безопасно устанавливать связи. Но всегда друзья, работа и учеба – это самый приоритетный способ: низкие риски и высокий, большой объем информации о другом человеке, а значит, он для меня безопасен, я могу к нему приближаться в том режиме, в котором я могу.

Марина Калинина: Давайте спросим наших телезрителей. Позвоните нам, расскажите свои истории, как вы познакомились со своей женой, или со своим мужем, или со своей девушкой, со своим молодым человеком, какие-то вот такие вещи, по интернету или действительно на улице, в кафе, в компании...

Петр Кузнецов: Где эффективнее, где эффектнее?

Марина Калинина: ...где вы учитесь, на работе. Расскажите, просто интересно.

Петр Кузнецов: Смотрите, нам пишет Рязанская область, SMS такая с печалькой немножко: «Дочь 36 лет уже не ищет себе спутника, разочаровалась в мужчинах и успокоилась». Не будем комментировать... Ну 36, господи, еще только начинается все, только в путь.

Смотрите, Анетта, а можно сейчас сказать, что чувство влюбленности само по себе, может, вам странным покажется этот вопрос, оно несколько по-другому измеряется, что ли? Потому что современный мир вот так вот влияет на него. Ну то есть приоритеты расставляются в оценках потенциального партнера, спутника жизни по-другому, а от этого и чувство влюбленности трансформируется, превращается. Тоже влюбленность, тоже сильное чувство, но по структуре несколько отличается, все-таки вбирает в себя новые веяния.

Анетта Орлова: Отношения...

Петр Кузнецов: Да.

Анетта Орлова: Отношения любви, они всегда отражают те трансформации, которые происходят в обществе. И вспоминаем рыцарскую любовь...

Петр Кузнецов: Да, да.

Анетта Орлова: На каждом этапе развития общества будут разные формы проявления вот этого чувства. Оно очень зависит от социального контекста. Сегодня...

Марина Калинина: А вот какая сейчас любовь?

Анетта Орлова: Ну, мне кажется, что, если мы говорим среди молодых, кому 23, 25, 28, вот этот возраст такой не подростковый, где еще совсем другие механизмы, все-таки это более прагматичная любовь. Это не означает, что она хуже. То есть сегодня, оценивая другого человека, все равно в большей степени уделяется внимание тому, а что я получу в этих отношениях, будет ли мне комфортно в этих отношениях.

Вот если там, не знаю, 30 лет назад, 20 лет назад, тем более 50 лет назад нужно было найти человека, с которым вместе нужно было преодолевать трудности, и трудности были тем, что людей связывало, то сегодня, и это, мне кажется, здорово, люди хотят жить хорошо, легко, молодые. Они много учатся, они стараются, и они хотят разделять ответственность, и они хотят найти того партнера, с кем у них будут дружеские отношения кроме влюбленности, с которыми они вместе могут интересно жить.

И вот тут одна есть такая проблема: если возникают трудности, то, к сожалению, у молодых людей, у них нет такой глобальной установки на то, чтобы любой ценой преодолеть трудности. Часто у них бывает так: «Ну, если очень большие трудности, тогда, наверное, партнер мне не подходит». Вот это сегодня такой... С одной стороны, есть улучшения, с другой стороны, есть риски, как и всегда.

Петр Кузнецов: Евгению послушаем, Курганская область на связи. Здравствуйте, Евгения.

Зритель: Добрый день.

Петр Кузнецов: И вам, и вам тоже.

Зритель: Алло, алло?

Марина Калинина: Да, слушаем вас, говорите, пожалуйста.

Зритель: Ага. Я очень люблю вашу передачу, постоянно смотрю вашу... Я хочу... Я пенсионерка, мне 61 год. Хочу сказать о своей дочке. Она проживает в Казани, я проживаю в Кургане, она у меня в Казани работает в школе, педагог она у меня, преподаватель математики.

Петр Кузнецов: Ага.

Зритель: И, значит, она через сайт знакомится с молодыми людьми, не может найти себе спутника жизни.

Петр Кузнецов: А почему?

Зритель: Не знаю, видимо, нет, не сходятся характерами, не получается.

Петр Кузнецов: Она с ними встречается, но все не то, все не то?

Зритель: Да.

Петр Кузнецов: Не знает, что такое косинус, синус, до свидания.

Зритель: Видимо, они характерами не подходят, так вот, вот не может она...

Петр Кузнецов: Евгения...

Марина Калинина: А вы сами-то как познакомились в молодости со своим мужем?

Петр Кузнецов: Сайтов знакомств не было еще.

Зритель: Я знакомилась? Я была дважды замужем, дважды замужем, сейчас вдова, одна проживаю. Алло?

Петр Кузнецов: А где вы с первым, где со вторым? Как это происходило? По одной схеме?

Зритель: Ну, с первым работала в магазине, познакомилась... Алло?

Марина Калинина: Он покупателем был?

Зритель: Да, почти так, постоянный клиент.

Марина Калинина: А второй?

Зритель: А со вторым я познакомилась как бы через подружку.

Марина Калинина: Понятно. Спасибо.

Зритель: Вот так получилось, что сейчас я одна проживаю, вдова...

Петр Кузнецов: Но дочка-то, дочка... Послушайте, Евгения, дочка-то не унывает? Потому что, видите, из Рязанской области, 36, не ищет уже спутника, успокоилась. Дочка-то не унывает у вас там в Казани?

Зритель: Ну, я как бы ее успокаиваю, говорю: «Все впереди еще».

Марина Калинина: Ну и правильно.

Зритель: Я настраиваю ее на позитив.

Марина Калинина: Правильно.

Еще один звонок из Москвы у нас есть, Анастасия с нами на связи. Анастасия, здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте.

Марина Калинина: Какая у вас история?

Зритель: У меня вот такая история. В 1992 году мы сдавали в Москве квартиру, у нас была двухкомнатная квартира. Ну и, в общем, сдавали одну комнату, а в другой комнате были закрыты вещи мои, как бы мама предупредила, что я смогу приезжать. Я позвонила, приехала, познакомилась, так и осталась в своей же квартире со своим мужем. Муж у меня был старше меня, звали Александр.

Марина Калинина: Какая интересная история.

Петр Кузнецов: Спасибо.

Марина Калинина: Анетта, есть какие-то комментарии?

Вот еще парочку прочту сообщений. «Познакомиться несложно, сложно найти родственную душу», – это из Архангельской области. Из Смоленской области: «Сыну 39 лет, о семье и детях ни слова. Скорее нет ответственности». И из Краснодарского края: «Знакомиться очень опасно, кругом альфонсы, маньяки и трутни», – вот то, что нам пишут.

Петр Кузнецов: Ну а, может быть, трутень – это родственная душа.

Кстати, вот сейчас тоже очень модно, знаете, оперировать вот таким термином, не знаю, как часто вы стали сталкиваться с ним, «родственная душа». Это вот что такое? «Главное – найти родственную душу». Родственная душа – это не любовь. Можно пояснить, в чем отличие? Например, это называют самым главным.

Анетта Орлова: Родственная душа – это самое главное как раз. Дело в том, что если мы говорим о браке, то он, для того чтобы... Если мы говорим про любовь, полноценная любовь состоит из трех блоков, ну так вот в идеале. Первый – это влечение тела, то есть это страсть. Второй – это влечение ума, ответственность, то есть когда люди идут к общим целям, когда они на одном языке разговаривают, у них похожее образование. И третий – это эмоциональная интимность, это когда другой человек меня понимает, я к нему могу испытывать доверие.

А что такое доверие? Доверие состоит из ощущения, что есть с ним общее, он мне безопасен и я знаю, чего от него ожидать. Вот родственная душа – это как раз тот блок, который закрывает доверие. Сегодня все можно отдать на аутсорс: можно менять партнеров, можно есть не дома, можно заказать уборку, но невозможно даже сегодня за деньги получить родственную душу. Поэтому эмоциональная интимность сегодня является самым главным связующим звеном, для того чтобы люди оставались вместе после 1,5–2 лет, когда уже страсть...

Петр Кузнецов: Вот, я как раз об этом. Скажите, не могу не задать вам этот вопрос: правда ли (и откуда вообще это взялось, откуда-то же взялось), что любовь живет 3 года.

Марина Калинина: Три года.

Анетта Орлова: Влюбленность живет 3 года. Связано это с тем, что, когда мы встречаем другого человека, мы в принципе не очень видим другого, мы идеализируем его как того магического человека, который приходит в нашу жизнь, и когда он придет, все проблемы уйдут. Поэтому очень часто люди говорят: «Когда я встречу мужчину? Когда я женюсь? Когда я встречу девушку?» Вот эта детская позиция, что придет кто-то и вся жизнь изменится, – это те ожидания, которые у нас были тогда, когда мы были маленькими детьми.

И очень многие люди когда влюбляются, они все свои мечты, все свои идеалы и все ожидания набрасывают как бы на партнера, на языке психологии это называется проекцией того, что у тебя внутри. Проходит 2–3 года, когда страсть проходит, вдруг мы видим не того идеального человека, который был обязан нам дать то, что недодали родители, мы вдруг видим, что он совершенно другой. И если мы изначально говорили, что мы с ним одинаковые, то потом мы говорим: «О, мы разошлись, мы разные люди».

Но на самом деле человек был один и тот же, просто изначально мы в нем не видели его самого, мы видели только те свои ожидания, идеализировали. И влюбленность это терпит и выдерживает, но когда она заканчивается, в любовь это уже не переходит. Не все могут любить по-настоящему глубоко, потому что любовь подразумевает, что я по-настоящему вижу другого, готова с ним разделить ношу, и это и есть от-но-ше-ни-я. А если я боюсь близости, а если я боюсь отношений, то я буду влюбляться каждые 3 года в кого-то нового, пока работает страсть, а потом обесценивать и говорить: «Не тот, не та».

Петр Кузнецов: Да, это, не зря говорят, большое-большое везение. Спасибо большое.

Марина Калинина: Спасибо. Анетта Орлова.

Петр Кузнецов: Анетта Орлова.

«Где и как вы познакомились со своей второй половиной?» – вопрос продолжаем задавать, ждем ответа и в прямом эфире, а пока послушаем наших телезрителей на улицах.

ОПРОС

Петр Кузнецов: Не соглашаются с нашим предыдущим экспертом наши телезрители. Например, из Москвы: «Про влюбленность неправда. Я была всю жизнь влюблена в своего одноклассника вплоть до его ухода из жизни в течение 50 лет, именно влюблена». «Любовь живет очень долго, а не 3 года, – тоже из Коми не соглашаются. – Три года живут наигранные чувства, где оба ждут друг от друга чего-то к себе, а не способны пережить вместе трудности и радости и сохранить семью», – нет, частично мы как раз об этом сказали с психологом.

Марина Калинина: Елена Пахомова с нами на связи, старший научный сотрудник Института социологии Российской академии наук. Елена Ивановна, здравствуйте.

Елена Пахомова: Здравствуйте.

Марина Калинина: Ну вот смотрите, с Анеттой Орловой мы говорили о том, что ценности в отношениях все-таки как-то трансформируются со временем. Вот что сейчас ценно? Что сейчас, ради чего сейчас люди ищут друг друга, знакомятся, пытаются создать семьи? Вообще как изменяется способ знакомства? Потому что многие пишут, да молодежь сейчас знакомиться не умеет, все сидят в интернете, никто друг с другом не общается. Вот как время меняет вот эту социологическую составляющую?

Елена Пахомова: Ну, конечно, сказать, что у нас все меняется, все стремительно меняется, и здесь практически не только молодежь, но и все группы, группы в том числе серебряного возраста, активнее используют интернет. И интернет связан не только с тем, что он так активно развивается, меняются все основы нашей жизни. Жизнь становится более частной, более индивидуальной, более локальной, не то, к чему привыкло, например, наше старшее поколение, потому что мы были все социально открыты, это работа, это учеба, и даже как бы обсуждение семьи происходило более общественно. Сейчас это все-таки более индивидуальное, действительно проблемы взаимодействия и общения, вот в этом плане испытывают определенные трудности.

В определенной степени на помощь приходит интернет, и мы видим, как активно развиваются и мессенджеры, и сайты знакомств практически среди всех групп населения. Если мы обратимся к данным ВЦИОМ, которое провело в феврале 2020 года, то мы увидим, как возросло количество пользователей интернета, это 72%, кто пользуется им ежедневно, и лишь 17% наших россиян в целом по стране не используют интернет и социальные сети в своем общении. Причем общение друг с другом, с друзьями, знакомыми, родственниками, поиск нового общения занимает лидирующую позицию в пользовании интернета.

Марина Калинина: А скажите, вот еще такой вопрос. Если говорить об отношениях, о построении семьи, можно сказать, что сейчас люди более прагматично подходят к этому вопросу?

Елена Пахомова: Да, да, я с вами согласна, люди подходят более прагматично. Это связано с так называемыми трендами трансформации института семьи, где... Если раньше мы говорили о том, что главенствующую роль в семье занимал мужчина, это еще, скорее всего, до 50-х гг. прошлого века, XX века, то сейчас у нас более-менее равноправное положение, и как бы институт семьи, трансформируясь, как раз приводит к более прагматической экономической составляющей. Расценивают партнера, конечно, прежде всего еще оценивают с точки зрения человеческих качеств, но когда принимают решение о создании семьи как определенного официального регистрируемого, так скажем, института, то здесь играют уже более прагматические мысли.

Петр Кузнецов: Вот как пишет нам Ленинградская область, телезритель оттуда: «Сегодня молодежь ищет благополучия, чтобы была квартира, машина и так далее, а чувства вторичны». Когда чувства вторичны, но при этом, знаете, любой контакт, сейчас же все равно это сложнее, любой контакт, так скажем, на вес золота, и ты смотришь, да вроде ничего, ну там как бы стерпится и нормально. Это все равно хорошо, чем если бы... Все равно же какая-то ячейка создается, чем человек будет одиноким ходить.

Елена Пахомова: Один. Ну, я думаю, что да, здесь есть определенный конфликт, потому что благосостояние, благополучие, занимающие лидирующие позиции, это вот в определенной степени те ценности, которые сегодня доминируют в обществе. И безусловно, в этом нет ничего ни плохого ни хорошего, люди стремятся к лучшему, не задумываясь над тем, всегда ли это хорошо или не хорошо. Но опять-таки, стремясь к благополучию, мы все-таки все социальные существа, человеку необходимо общение, социальное общение. Естественно, как бы достигая его в определенной степени, нам все-таки необходимы социальные связи, активности. Наверное, здесь я с вами соглашусь, что лучше общаться, чем не общаться.

Петр Кузнецов: Ага. Пообщаемся с нашими телезрителями, Тамара давно ждет, Белгородская область. Тамара?

Марина Калинина: Тамара, здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте. Тамара Николаевна, 67 лет, врач в отставке, год на пенсии.

С мужем познакомились 16 мая 1979 года. Он заболел воспалением легких, попал в нашу районную больницу, а там из Ворошиловграда, приехал на уборку урожая. Ну, вот, как говорится, через 3 месяца приняли решение пожениться, с декабря 1979 года в Ханты-Мансийском округе до декабря 2019 года жили, ушли на пенсию. Двое прекрасных детей, два великолепных зятя, четыре великолепных внучки.

Петр Кузнецов: Ух ты!

Зритель: Да, да, вот, в общем...

Петр Кузнецов: Хочется даже сказать, уж простите, спасибо воспалению легких.

Зритель: Да-да-да! Правда, он, так сказать, ко мне подъехал на кривой козе, помог картошку домой занести, я жила на территории больницы.

Петр Кузнецов: А вот скажите, пожалуйста, очень красивая история: наблюдая за тем, как создавались союзы у ваших детей, про внуков сейчас не берусь сказать, маленькие еще...

Марина Калинина: Ну, наверное, да.

Зритель: Да, от 10 до 3 лет.

Петр Кузнецов: Это другие союзы? Это по-другому происходило как-то? Чувства были другие, сходились дольше?

Зритель: Ну, вы знаете, нет, все равно любовь, все равно старшая дочь познакомилась в интернете, но не на сайте знакомств, они увлекались вместе с будущим зятем фотографией и, как говорится, на этой почве познакомились, и он оказался случайно из Белгорода, а она случайно из Сургута, можно сказать, по такому расстоянию...

Петр Кузнецов: Случайно: «Вы случайно не из Сургута?» – «Да».

Зритель: А младшая дочь на дискотеке, на дискотеке, дай бог здоровья.

Петр Кузнецов: Тамара, последний вопрос. Скажите, пожалуйста, родители должны давать какие-то советы, как вам кажется? Дети когда приходят к ним за советом. Или это исключительно должно быть... ?

Марина Калинина: И вмешиваться: «Этот вам не подходит».

Петр Кузнецов: Или они все равно мешают?

Зритель: Я не знаю. Мне не давали, я просто на них, на моих прекрасных родителей, смотрела, значит, на историю своей семью с 1819 года, ой, все было то же самое: познакомиться, жизнь прожить и детям жизнь дать. А сейчас, в 67 лет, я могу подойти вот с ребенком к бабушке, сама же врач, понимаете, 42 года стажа участкового, что мне там знакомиться, со всеми познакомлюсь.

Петр Кузнецов: Спасибо вам, спасибо.

Марина Калинина: Спасибо.

Петр Кузнецов: Спасибо, Тамара, за настроение. Здоровья вам и дальнейшего счастья. Тамара, Белгородская область, наша телезрительница.

Марина Калинина: Мы спрашивали вас в начале обсуждения этой темы, легко ли вам познакомиться с тем, кто понравился», – «да» ответили 26%, «нет» 74%.

Петр Кузнецов: «Нет» 74%. Елена, с вами хотелось бы закончить и обсудить итоги нашего опроса. Легко познакомиться...

Марина Калинина: Действительно, легко сейчас молодежи знакомиться?

Елена Пахомова: Сейчас... Я согласна полностью с результатами вашего опроса. Сейчас познакомиться с тем человеком, который понравился, достаточно сложно. В принципе связано это опять-таки с определенной закрытостью своей частной семейной жизни, то есть своей частной личной жизни. И вот уход в интернет, он связан в большей степени с бо́льшими трудностями такого живого общения.

Петр Кузнецов: Мне кажется, здесь еще, знаете, сейчас появилось слишком много субкультур, и если ты не из той субкультуры, то совсем уже, сразу «до свидания», поэтому тут должно совсем прямо что-то сойтись по ста параметрам, чтобы это был твой человек.

Елена Пахомова: Либо быть очень упорным и настойчивым, что тоже, в общем-то, не является сегодня такой ведущей характеристикой. То есть очень многие, в частности и молодые тоже, сталкиваясь с препятствиями какими-то, предпочитают менять тактику и стратегию поведения, чем сильно добиваться. Это не значит, что такого нет, но тем не менее это не характерно для современного поведения.

Петр Кузнецов: Да. Мне кажется, даже одна позиция, знаете, вот вроде бы все хорошо и там какой-то... Уже на четвертом свидании, какая-то финалочка: «Ты как, кстати, относишься к феминизму?» Он отвечает: «Ну, мне кажется, он слишком агрессивен сейчас», – и все, сразу все.

Елена Пахомова: И все, да-да.

Петр Кузнецов: Все то, что было на трех свиданиях заработано, все баллы сгорают.

Елена Пахомова: Согласна, да.

Петр Кузнецов: Спасибо.

Марина Калинина: Спасибо.

Петр Кузнецов: Елена Пахомова, старший научный сотрудник Института социологии РАН.

Мы совсем скоро в эфире, впереди «Несерьезные новости», а дальше будем помогать нашим телезрителям.

Авторизуйтесь, чтобы быстро и удобно комментировать
Авторизуйтесь, чтобы быстро и удобно комментировать
Комментарии (0)
Накануне Дня влюблённых узнаем, где сейчас люди разных возрастов ищут вторую половину