Не сошлись характерами. Россия – в лидерах по числу разводов

Гости
Константин Лисецкий
доктор психологических наук, профессор, декан психологического факультета Самарского Национального Исследовательского университета

Тамара Шорникова: Семейная жизнь не проходит проверку временем. В Евросоюзе подсчитали, что Россия в лидерах по разводам. Наш Росстат подтверждает данные, впереди нас только Украина. Там на 100 семей распадаются 67,5, в России 65,5 пар идут в ЗАГС подавать заявление на развод. Лучше ситуация в Испании, Франции, реже всех разводятся в Турции.

Почему мы разводимся? Почему в нашей стране семьи распадаются чаще, чем в других странах? Попытаемся разобраться вместе с экспертом. Как вы считаете, почему браки распадаются? Звоните нам.

Иван Князев: Да, прямо сейчас у нас на связи Константин Лисецкий, декан психологического факультета Самарского национального исследовательского университета. Здравствуйте, Константин Сергеевич.

Константин Лисецкий: Приветствую вас, Иван, приветствую вас, Тамара.

Иван Князев: Как вы оцениваете эти данные? Почему, все-таки, у нас такой высокий показатель по разводам, чем мы отличаемся от европейцев? Эксперты говорят, что там просто процедура сложнее.

Тамара Шорникова: И дороже.

Константин Лисецкий: То есть почему такое количество заплаканных сердец ходят по России и пытаются сказать что-нибудь неприятное друг про друга? Конечно, есть условия, условия совсем очевидные, на поверхности – социально-экономические, но существуют еще и психологические условия. Смотрите, это просто люди не умеют жить вместе. Жить вместе – это, оказывается, очень сложное искусство.

Сейчас я быстро перечислю причины, наверное, кто-то узнает себя в них. Понятно, что это измены. Измены прощать очень тяжело, и этот вопрос сегодня в воздухе прямо пролетает периодически. Нежелательный ребенок. Это трагедия, конечно. «Я же тебе говорил, нам рано иметь детей» и так далее, и это ситуация, которая тоже обостряет сюжет. Понятно, что вопрос материального положения, когда есть шанс, что я не смогу обеспечить, тогда, естественно, моя партнерша возненавидит меня раньше, чем у нас сложатся хорошие отношения. И всякие характеры, и так далее.

Но есть вот такие стратегические три пункта, о которых я бы хотел сказать. Первый пункт: люди, все-таки, первоначально влюбляются в идеалы. Люди влюбляются в идеалы. Идеал – это то, чего нет, то, чего не существует, то, что у меня нарисовано внутри, и то, что мне кажется, что это так. Дальше люди начинают выходить за рамки этих идеалов, и появляется битва правил. Каждый пытается навязать свои правила, чтобы как-то сохранить иллюзию этого идеала, вместо того, чтобы начать понимать друг друга и уважать друг друга по-человечески. И третий вариант, такой третий уровень, он называется «взвиновачивание». «Кто первый, – говорит, – начал? Ты виноват, это из-за тебя моя жизнь не сложилась». «Нет, это из-за тебя моя жизнь не сложилась». И в этом взвиновачивании (взаимном обвинении) люди иногда живут несколько лет, накапливая раздражение, и потом разбегаются в разные стороны.

Если только что мы говорили о животных, вы знаете, животные, которые утрачивают репродуктивный период, они уже как-то не очень нужны природе, и не очень дружат с партнерами. А люди, удивительная вещь, уже пожилые, давно утратив репродуктивный период, они иногда выясняют отношения так же, как совершенно юные, молодые и жестко разводятся. И это тоже сегодня наблюдается, такая вот удивительная картина. Поэтому разводов становится больше, в том числе и среди совсем взрослых.

Есть даже такая концепция: «Зачем, – говорит, – терпеть женщину после 40 лет, зачем мне терпеть дома неадекватную истеричку. С другой стороны женщина говорит: «Если он совсем, даже лампочку не может завернуть вовремя, то зачем мне его терпеть?» Вот то отношение, дивное отношение красавицы и героя, оно разрушается этим внутренним раздражением и психологическим непринятием.

Тамара Шорникова: Константин Сергеевич, а вот еще что раздражает наших телезрителей, и отчего распадаются браки.

Волгоградская область: «Пьянство».

Москва: «Какая семья? На кухне командует теща, мужик не может содержать семью».

Краснодарский край: «Нас трудности жизни только сблизили, укрепили. Вместе уже сорок лет» - пишет Михаил.

Вот еще, что все-таки подводит к разводу. Костромская область: «Быт заедает».

Мурманская: «Маленькая квартира достала».

Давайте послушаем телефонный звонок вместе. Валерий, Сочи.

Иван Князев: Здравствуйте, Валерий.

Тамара Шорникова: Алло?

Зритель: Здравствуйте.

Иван Князев: Слушаем вас.

Зритель: Слишком дорогое жилье, слишком низкая зарплата, безработица – и потому люди и расходятся.

Константин Лисецкий: Но не становятся счастливее.

Иван Князев: Да, понятно, спасибо, спасибо большое.

Давайте сразу еще Любовь из Омска выслушаем.

Зритель: Алло?

Иван Князев: Слушаем.

Тамара Шорникова: Да, слушаем.

Зритель: Во-первых, я, с одной стороны, согласна с Валерием. Вот у меня внук женился, года не прожили, свадьбу надо шикарную ей. Девушки такие, они хотят жить хорошо, а не понимают, видимо, что жизнь-то трудна, потому что у нас и работы особо нет, и жить негде, и охота погулять еще. Может быть, поэтому молодежь расходится? А пожилые, они уже как-то привыкли друг к другу, живут уже, зная, что куда идти? Идти некуда, вот и живут старые. Средние.

Иван Князев: Да, Любовь.

Тамара Шорникова: А средние, как у них дела?

Зритель: Вот так я думаю.

Иван Князев: Хорошо, ладно, спасибо вам большое.

Тамара Шорникова: Спасибо.

Иван Князев: Кстати, Константин Сергеевич, смотрите. Почти половина (это данные исследования), 46% россиян назвали основной причиной разводов все-таки бедность и отсутствие работы.

Но тут же какой интересный момент получается – наоборот, когда два человека сходятся вместе, один работает, второй работает, так, по-моему, как-то легче выжить вдвоем, чем поодиночке, не думаете?

Константин Лисецкий: Да, конечно. Но для этого нужны партнерские отношения без взаимного принуждения и торговли. Потому что когда начинаем торговаться, кто больше принес в дом в авоське, то здесь начинается тот самый вопрос «кто больше виноват в наших печалях».

Еще раз, мораль не может быть вместо любви. И любовь не может быть какой-то мантрой, любовь – это глагол, и глагол об увеличении, развитии этих взаимных отношений. И конечно, вот эта помощь, о которой вы сейчас, Иван, говорите, взаимность, она защищает и эмоционально. Потому что, действительно, проблемы тут бесспорные, неочевидные: что жить становится труднее, и молодым становится как-то тяжело слушать друг друга и слышать. Я бы даже еще такую красивую фразу сказал, что, на самом деле, очень много различной информации по всяким проблемам, но коммуникации между собой нет, не хватает, не наученные.

Тамара Шорникова: Разговаривать друг с другом, да.

Константин Лисецкий: Это, наверное, очень важно, потому что, если бы на ранних стадиях как-то договорились и поняли друг друга, то потом бы брак не рухнул. А здесь незрелые эмоциональные отношения, идеальные ожидания, стремления.

Тамара Шорникова: Вот, идеальные ожидания. Константин Сергеевич, вы сказали о том, что, когда люди встречаются, они влюбляются в идеалы друг друга.

Константин Лисецкий: Да.

Тамара Шорникова: Но одно дело, когда мы идеализируем другого человека, а другое дело – идеалы, которые насаждают сейчас общество, соцсети, например. Как они влияют?

Действительно, посмотришь в Инстаграм, и кажется, что у всех все гораздо круче, лучше, интереснее, чем у тебя. Все постоянно просто не вылезают из отпусков, из ресторанов и так далее. И начинается раздражение: «А у нас-то что не так?»

Константин Лисецкий: Да, конечно. Это такая иллюзия, производящая очень сильное впечатление, но понятно, что разглядывая в Сети картинки, которых становится все больше и больше, все ярче и ярче, нужно понять, что это – декорации. То есть взрослость, наверное, взрослые отношения – это понимание, где – декорации, а где – реальность. И это тоже вопрос коммуникации друг с другом и взаимной поддержки.

Иван Князев: Мне кажется, даже не столько коммуникации друг с другом, а вообще коммуникации с миром.

Константин Лисецкий: Да.

Иван Князев: Можно же иногда понять, что публикуют в социальных сетях свою красивую сторону жизни, и то, какая жизнь на самом деле, можно и разобраться.

Константин Лисецкий: Да, конечно. Множество картинок, в этих картинках, конечно, приятно побывать, но реальной коммуникации нет и с миром, и с окружающими, и так далее.

Иван Князев: Послушаем телезрителей.

Тамара Шорникова: Михаил, Тульская область, приветствуем вас в эфире.

Зритель: Здравствуйте. Я с Константином полностью, в принципе, солидарен, но считаю еще также, что проблема заключается в том, что в данный момент у нас при воспитании детей еще присутствуют социальные конструкции о том, что мужчина что-то должен, женщина что-то должна, но никто не объясняет, что, допустим, в 18-19 лет заводить семью – это просто неразумно, это бурление пубертатного периода, гормонов. Надо, я считаю, сначала встать на ноги, поднять себя, так сказать, воспитать из ребенка себя, взрослого человека, а потом уже думать об отношениях. Но, как мы можем видеть, у нас в стране это не очень приветствуется. У нас косые взгляды, особенно на женскую сторону о том, что «О, тебе 25 лет, а у тебя еще нет ребенка». Я считаю, что в этом огромная проблема.

И, разумеется, такие пары, когда доходят, дай бог, до тридцатилетия, десять лет, дай бог, в браке, потом уже начинается реальность, розовые очки слетают, и начинается реальность бытовая, обычная, что они не нагулялись, но потратили жизнь, десять лет, на воспитание ребенка, дай бог, если у них будет ребенок и любовь друг к другу, но оттуда вытекают все остальные психологические проблемы.

Тамара Шорникова: Спасибо.

Иван Князев: Да, спасибо вам за ваш звонок

То есть, с одной стороны, инфантильность какая-то и неосознанность.

Константин Лисецкий: Эмоциональное принятие другого, это такой важный этап для дальнейшей жизни, потому что только эмоциональное принятие вот такой взаимной экзотики, раскрашенной всякими разными косметическими и демонстративными процедурами, естественно, они проваливаются потом. И это уныние, утрата иллюзий, пробуждение – оно, к сожалению, выходит через взаимную агрессию, а не доброжелательную попытку понять и построить какое-то, в общем-то, новое будущее.

Тамара Шорникова: Много пишут о том, что какая семья, когда все работают вахтами, миллион сообщений о том, что все мужчины работают в Москве, а как жить семьям в других городах.

Ярославская область, предложение: «Нужно приданое снова вводить, четыре-пять миллионов рублей. Жениться будут реже, а семьи станут крепче, это будет осознанное решение, очень тщательно взвешенное».

Константин Лисецкий: Да, понятно. Конечно, это такие различные, так называемые методы надевания наручников в безвыходной ситуации, они могут, конечно, как-то повлиять. Но я думаю, что от этого не прибавится чувств друг к другу. Потому что накопленное раздражение, оно, естественно, ведет, в том числе, и к различным заболеваниям и снижениям всяких иммунитетов, я уж об этом, так сказать, не говорю. Потому что, если меня девушка ужасно раздражает, но у нее есть квартира, а у меня – нет, то я буду терпеть, и это будет называться вот такой крепкой семьей.

Иван Князев: Константин Сергеевич, смотрите, какой еще вопрос, по поводу чувств. Знаете, тут есть два момента: одни телезрители нам пишут, что любовь все спасет, любой брак, а другие пишут, что наоборот, даже если сейчас не любил, но потом полюбишь, если есть какие-то проблемы – стерпится-слюбится и так далее, но получается наоборот.

Константин Лисецкий: Да, есть такие так называемые проклятия, которые родители (или друзья или подруги) дают про любовь. Они говорят: «Никто не любит просто так. Никто не любит просто так». И все начинают думать: «За что же он меня любит?». Первый вариант.

Второй вариант – это «Никогда сразу не принимай любовь, пусть побегает, пусть поухаживает».

Иван Князев: В общем, опасно с такими чувствами заигрывать?

Константин Лисецкий: Конечно. С чувствами вообще нельзя заигрывать, их нужно бережно украшать, обмениваться и делиться ими. И тогда эта чувственная основа поможет, даже в сложных, трудных ситуациях.

Иван Князев: Спасибо. Константин Лисецкий, доктор психологических наук, декан психологического факультета Самарского национального исследовательского университета был с нами на связи.

«Элементарных вещей не умеют делать по-мужски, зачем мне такой муж?» И «непомерные запросы от женщин к мужчинам, и характер еще тот». А вот интереснейшая эсэмэска из Вологодской области: «Мы с женой развелись из-за политических разногласий, она – левый либерал, а я – патриот России».

Тамара Шорникова: Из-за отпуска тоже можно развестись, кто-то хочет на север, на Урал, кто-то хочет к морю, кто-то хочет гулять, а кто-то лежать на пляже.

Иван Князев: Об этом и поговорим после.

Тамара Шорникова: Как вы планируете проводить лето, расскажите.

Авторизуйтесь, чтобы быстро и удобно комментировать
Авторизуйтесь, чтобы быстро и удобно комментировать
Комментарии (0)
В чём причины?