Не время для секса?

Не время для секса? | Программа: ОТРажение | ОТР

Почему мир оказался на пороге антисексуальной революции

2020-06-26T14:50:00+03:00
Не время для секса?
Формула любви
Станет ли обязательной прививка от COVID?
ТЕМА ДНЯ: Чёрная или белая - какую зарплату выбирают россияне?
Новые правила госзакупок для фармкомпаний
Путин и Байден. Мир и Visa
Что нового? Кемерово, Курск, Симферополь
Безопасный дачный сезон. Дорогая стоматология. Борьба с лихачами. Одежда и обувь подорожают? Снова строим БАМ
Почему лечить зубы дорого?
Одежда и обувь подорожают?
Опять строим БАМ. Зачем нужна вторая ветка магистрали?
Гости
Юлия Красикова
семейный психолог
Амина Назарлиева
психотерапаевт, сексолог

Иван Гостев: Ох, чувствую, сейчас будет жарко! Мир на пороге антисексуальной революции. Западные ученые говорят, что у молодых людей значительно снизился интерес к половой жизни. Вот некоторые данные.

Доля мужчин в возрасте от 18 до 24 лет, у которых за последний год не было ни одного сексуального контакта, выросла с начала века более чем на 10%, а у женщин от 25 до 34 лет – на 6%. Взрослые люди стали в среднем предаваться любви в 9 раз реже, чем в конце 90-х.

Тамара Шорникова: Ну, еще раз повторим, что это исследование зарубежное, анализировались американцы. Хочется понять: нам эта проблема близка или нет? Или у нас все хорошо?

Иван Гостев: Поэтому, дорогие телезрители, мы призываем вас звонить вам и честно рассказывать. Вам хватает секса? А также печатать, писать SMS-сообщения. Мы обязательно прочитаем. И, безусловно, просим вас соблюдать этикет.

Тамара Шорникова: Этикет и цензуру?

Иван Гостев: Нет, какая цензура? Цензура у нас запрещена 29-й статьей! Ты что? Нет, этикет и вежливость. Вот так.

Тамара Шорникова: И рассказывайте не только о своем собственном опыте, а о знакомых, детях. Вот дети у вас ходят на свидания, например, или сидят в компьютерных играх?

Иван Гостев: Вы же наверняка за ними смотрите, подглядываете в окошечко, как они…

Тамара Шорникова: Следите. Так, сейчас далеко зайдем.

Давай подключать к разговору эксперта. Юлия Красикова, семейный психолог. Здравствуйте, Юлия Владимировна.

Юлия Красикова: Здравствуйте, добрый день. Всех приветствую!

Иван Гостев: Здравствуйте.

Тамара Шорникова: Юлия Владимировна, вот такие цифры из зарубежных исследований. А что у нас в стране? У нас тоже молодежь и люди среднего возраста перестали заниматься приятными делами?

Юлия Красикова: Вы знаете, честно говоря, у меня такой официальной статистики нет, конечно. Но судя по контексту моих консультаций, с чем обращаются люди, то сексуальная тема, безусловно, сейчас… Ну, все по-прежнему. Я бы сказала, что даже в большей степени стало интересно, чем раньше, но именно с точки зрения здоровых сексуальных отношений. То есть если раньше наблюдалась тенденция: «В принципе, это нормально или ненормально? Это можно или нельзя?» – то сейчас скорее про то, как сохранить какие-то свои личные интимные границы и остаться с уважением к себе.

Тамара Шорникова: Смотрите. Вот только начали говорить – и эсэмэски, которые противоречат пока вашей статистике.

Иван Гостев: Да. Причем их очень много. Я смотрю, затронула за живое тема.

Тамара Шорникова: Воронеж: «Не люблю секс, спокойно живу без него». Подпись: девушка. Неизвестно, сколько лет. Ну, видимо, раз девушка – значит, понятно, что возраст молодой.

У меня, например, есть среди знакомых крепкие семейные пары, где все абсолютно хорошо, никаких размолвок, но просто в приватных частных беседах… Находят они время друг для друга как в исследовании, раз в полгода, условно. При этом, если начинаешь обсуждать (а мы достаточно откровенно рассказываем друг другу, делимся), говорят о том, что все как бы нормально: «Ну, просто устаешь. Но мы партнеры, у нас все хорошо».

Это действительно нормально сейчас для современных семей? Все-таки ритм жизни достаточно высокий. Или все-таки это говорит о каких-то проблемах?

Юлия Красикова: Ну смотрите. Действительно, есть различная сексуальная конституция. Есть такой факт, и это тоже научно доказано и исследовано: люди по-разному желают. Есть такой момент. То есть кто-то, может быть, много хочет, а кто-то мало хочет. Здесь важно, скорее всего, чтобы в паре была какая-то договоренность и было это обоюдно. Когда кому-то хочется больше, а кому-то меньше, то начинаются проблемы.

Ну смотрите. Сейчас вообще ситуация такая основная. Понятно, что половина… Ну как половина? Практически весь мир засел дома. Кто-то, конечно, продолжал работать, кто-то перешел на удаленную работу. И такой тесный эмоциональный контакт, конечно, стал перегружен, в том числе… Ну, просто люди на одной территории, естественно, стали друг от друга уставать.

И у меня как раз по обращениям моих клиентов, семей была другая проблема: как раз таки возрос уровень напряжения, которое люди захотели сбрасывать через сексуальные отношения. А в условиях стресса это не очень возможно, потому что, честно говоря, мысли действительно не об этом.

С точки зрения пар вообще, если говорить обо всей моей практике (а я больше 12 лет консультирую семьи), то, конечно, тема секса всегда звучит. Но, как правило, если семья приходит и обращается с этой проблемой, то проблема не в сексе, потому что там технически мало проблем, а, скорее всего, вопрос в каком-то контакте между партнерами.

Иван Гостев: Вот как раз о контакте. В качестве одной из причин называют позднее взросление. Говорят, что сейчас дети живут с родителями, по сути, до 25, 30 лет и далее. Ну, это уже не дети, понятно, если более 30 лет.

Вопрос такой. Вот раньше, во времена Советского Союза, например, как эта проблема решалась? Если молодые люди решали жить вместе с родителями, то это же их не останавливало. Хотя и условия были плохие, да? Хотя и жили одной семьей чуть ли не по 5–6 человек, бывало, что даже в одной комнате. Но все равно как-то жили и находили возможности. И дети как-то появлялись на свет. Почему сейчас такого нет?

Юлия Красикова: Ну смотрите. Дело в том, что раньше эта тема была очень табуированная. На сегодняшний день все-таки у нас есть определенный доступ, мы говорим уже о культуре секса, о культуре сексуальных отношений, вообще о необходимости вступать в сексуальные отношения. Сейчас масса людей, в том числе действительно известных в соцсетях блогеров, которые озвучивают эту тему, причем именно с точки зрения здоровости, когда не просто ради интереса попробовать, узнать, отсоединиться от родителей, стать взрослыми, а потому что это про мое тело, про отношение к своему телу, про отношения с партнером и так далее.

Поэтому сейчас нет такой табуированности, на мой взгляд. Хотя, несмотря на это, кстати, я знаю, что такая сеть, как Instagram, очень часто блокирует таких известных уже блогеров, которые пишут какие-то слова прямым текстом, – вот как бы нельзя. Но на самом деле интерес к этому по-прежнему есть. Просто, может быть, чуть-чуть изменился контекст, на мой взгляд.

Тамара Шорникова: У нас сейчас есть видеоматериал, давайте вместе его посмотрим и обсудим. Пока смотрите видеоматериал, зрители, во-первых…

Иван Гостев: …пишите нам и звоните, пожалуйста, рассказывайте.

Тамара Шорникова: …да, пишите нам и звоните, что у вас.

Иван Гостев: Давайте честно, вот без обиняков, а просто: вам секса хватает или нет? Расскажите нам, позвоните – мы вас поймем.

Тамара Шорникова: И простим, да?

Смотрим, что отвечали жители Чебоксар, Липецка и Екатеринбурга.

ОПРОС

Иван Гостев: Вот интересно, конечно, ничего не скажешь. «У меня другие потребности, другие дела. Секс, в общем, на каком-то втором месте». И про интернет тоже забавная история. Кстати, про интернет мы поговорим.

Ну, ни для кого не секрет, что сейчас всякие «запретные» видео для взрослых доступны. В общем, практически половина сайтов открыты, пожалуйста. Можно очень просто получить доступ, зайти в интернет, посмотреть. Это действительно стало проблемой, которая минимизировала реальные половые контакты?

Юлия Красикова: Мне кажется, вообще сейчас, с точки зрения общения, есть проблема в интернете, поскольку нам проще, действительно, сделать это через видеосвязь или через аудиосвязь, собственно говоря, что-то посмотреть, с кем-то познакомиться, сразу отсеять ненужных, сразу для себя сделать какие-то выводы и, в общем-то, уже ни на свидания не ходить, ничего не пробовать.

Да что уж говорить? Когда вы-то виделись с друзьями в последний раз? В общем, видеосвязь какая-то. И с родственниками в том числе. Здесь, конечно, эта тема – точно так же, поскольку можно… Действительно, доступ есть. Какие у нас с этим проблемы, если честно говорить? Действительно, те, кто боятся отказа… А это, кстати, одна из таких очень частых причин вообще вступления в реальные отношения. Да, страшно, поэтому лучше и проще делать это с каким-то абсолютно безоценочным объектом, предметом. Посмотрел – и доволен!

Иван Гостев: Как раз о боязни отказа. Появилось же огромное количество приложений для поиска партнера. Те же самые сайты знакомств, и Tinder, одно из самых популярных приложений. Может, эти приложения как-то негативно влияют? Появляется какая-то иллюзия бесконечного выбора, а в итоге человек просто остается один.

Юлия Красикова: Есть такая проблема, действительно. И ко мне приходят девушки, кстати говоря, абсолютно разного возраста. Однажды у меня была клиентка, которой было 70, она хотела найти себе партнера и просила фактически технически ей помощь вообще зарегистрироваться и кого-то там искать.

Действительно, в этом смысле как бы сужается круг. То есть, действительно, вы совершенно верно заметили, возникает эта иллюзия выбора, как в магазине: можно всех посмотреть. Но в реальности, конечно, очень трудно о человеке что-то сказать. А как же флюиды? А как же какая-то химия? А как же личный контакт, опять же преодоление каких-то своих страхов? То есть в этом смысле есть этот момент, я совершенно с этим согласна.

Тамара Шорникова: Давайте вместе послушаем телефонные звонки. Сейчас – Елена из Тулы. Здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте.

Иван Гостев: Слушаем вас.

Тамара Шорникова: Да, слушаем вас.

Зритель: Вы знаете, вот что для меня самое страшное? Я до сих пор, как говорится… Мне уже за 50, но у меня не наступила, как говорится, менопауза. Я не знаю, во время менопаузы человек испытывает ли что-то или не испытывает, но дело в том, что для меня это очень важно, чтобы я что-то могла испытывать во время сексуального контакта.

А вот мой сын, ему уже 30 с небольшим лет, вы знаете, он сидит тупо за этим компьютером. Он не ходит ни гулять, ни знакомиться с девушками, ничего. И для меня это страшно. Я ему задаю вопрос, я говорю: «Дима, у тебя сейчас такой самый прекрасный возраст, когда надо все это делать, надо все это испытывать. Ну почему нет?»

Иван Гостев: И что он отвечает?

Зритель: Да ничего, в сущности, не отвечает. Смотрит в монитор, и все.

Тамара Шорникова: Да, понятно. Спасибо вам за ваше мнение.

Иван Гостев: Спасибо большое.

Тамара Шорникова: Узнаем еще, как дела в Вологде обстоят.

Иван Гостев: Да. Николай, здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте. Я смотрю вашу передачу и хочу добавить просто. Мне 70 лет, 50 с лишним лет я работаю и регулярно занимаюсь сексом. Не удивляйтесь. Нужен здоровый образ жизни. И никогда не изменять женщине. Никогда! Любить одну женщину и отдаваться этой женщине, для этой женщины нужно жить. Так у меня в семье произошло, что я потерял жену. Пять лет я, так сказать…

Иван Гостев: Сочувствуем.

Зритель: Спасибо за передачу, за теплые слова. Всем желаю спокойствия и благополучия. Спасибо.

Тамара Шорникова: Да, спасибо.

Иван Гостев: Вот как раз тоже сообщение из Нижегородской области: «Для секса время должно быть всегда. Секс – это лучшее средство для снятия тревоги, напряжения, особенно в условиях пандемии».

Тамара Шорникова: Ставропольский край, вот такая милая SMS: «У нас с женой все отлично с сексом». И подпись: Виктор и Валентина.

Вот смотрите, это позитивный пример. У нас как раз в нашем видеоматериале один ответ был такой… Сейчас дословно не воспроизведу, но смысл в том, что «редко, потому что с женой». Это что? Это такой крест, в общем? Супружеская жизнь исключает это в современном обществе?

Юлия Красикова: Ну, я не знаю. В моей супружеской жизни все прекрасно, для нас это важная часть нашей жизни. Слава богу, есть взаимопонимание, все в порядке.

Смотрите. Дело в том, что… Вот смотрите, это правда важный момент. Когда пропадает секс в отношениях, то речь не о сексе, не о технической стороне, как прийти к удовольствию и так далее. Хотя тоже про это можно и нужно говорить, особенно с женщинами. Здесь есть определенная, скажем так, сексуальная безграмотность. Женщины плохо знают свое тело, по-прежнему стесняются об этом говорить, что-то узнавать про себя и так далее.

Что касается самих отношений, то, как правило, действительно нарушаются взаимоотношения, то есть люди друг друга не понимают. «Как можно заниматься сексом, когда я тебя не люблю, когда у нас уже все прошло, когда мы постоянно ссоримся, когда я тебя просто не уважаю?»

Вот я часто провожу различные мероприятия, обучающие мероприятия. И одна из таких важнейших тем – это роли в отношениях. Так вот, какие роли чаще всего женщина и мужчина исполняют? Вот к вам вопрос. Вы же наверняка знаете, что-то есть на языке. Вот какие роли чаще всего по отношению мужчины к женщине или наоборот? Это я у вас спрашиваю.

Тамара Шорникова: Ну не знаю, наверное, классика сейчас будет. Первое – это то, что мужчина защищает, оберегает, а женщина поддерживает. Ну, в идеале, конечно, друг друга должны поддерживать.

Иван Гостев: Ну да.

Юлия Красикова: Это идеальная картинка. А чаще-то всего как бывает?

Тамара Шорникова: В смысле? Мне как-то так везло в жизни…

Иван Гостев: Наоборот – вы имеете в виду?

Тамара Шорникова: Для меня эта картинка реальная.

Юлия Красикова: Смотрите. Когда нарушаются роли в семье, то есть, например, мама и сын, то есть женщина опекает своего мужчину как мама, а мужчина – не мужчина, а такой сыночек, за которым нужно ухаживать.

Иван Гостев: Это часто так происходит, да?

Юлия Красикова: Так в том-то все и дело, да, достаточно частая история: мама и сын, папа и дочка. Такая инфантильная девушка, которая: «Ой, я ничего не знаю! Как же быть? Что делать?» Ну, тут разные есть нюансы. Но, как вы понимаете, если говорить условно, в инцестных отношениях секса быть не может. Понятно, что они официально не папа с дочкой или не мама с сыном.

Тамара Шорникова: Но они играют такие роли, примерили их на себя.

Юлия Красикова: Конечно. То есть это уже складывается в определенный паттерн поведения, в определенную систему отношений. И в итоге этот сын, например, вырастает и хочет уже действительно женщин, а у мамы, условно, остается вот такая пустота. Непонятно, за кем ухаживать и что делать, кого воспитывать. Из-за этого тоже очень много нарушений, поверьте. Я провожу такие исследования постоянно, и в парах постоянно об этом речь.

Тамара Шорникова: Спасибо большое.

Иван Гостев: Спасибо большое. Мы общались с Юлией Красиковой, семейным психологом. Сейчас поговорим еще об этой теме. Вы нам, пожалуйста, звоните и пишите.

Тамара Шорникова: И прямо сейчас Сергей это сделает, из Перми к нам дозвонился.

Иван Гостев: Отлично! Слушаем.

Тамара Шорникова: Здравствуйте. Да, Сергей, слушаем вас.

Зритель: А…

Тамара Шорникова: Да, продолжайте, хорошо начали.

Иван Гостев: Вы в эфире.

Зритель: А, все понял. Насчет секса я хочу сказать. Ну, это прекрасное чувство у человека. Зачем отказываться от него? Вот для меня самый большой пример… Мне 58 лет, и мне это очень нравится, особенно в фильме с Аль Пачино «Запах женщины».

Иван Гостев: Ну, культовый фильм, конечно.

Зритель: Вот этот слепой человек повстречал женщину…

Тамара Шорникова: Да, очень чувственная сцена.

Зритель: Прекрасный танец.

Тамара Шорникова: Согласна.

Зритель: Это же обалдеть просто!

Иван Гостев: А «Девять с половиной недель»?

Зритель: Как можно этого лишаться?

Иван Гостев: Хорошо.

Тамара Шорникова: Да, спасибо.

Иван Гостев: Вот у нас сообщения просто прекрасные – Тамару уже почти что зовут замуж.

Тамара Шорникова: Да?

Иван Гостев: После эфира поговорим.

Тамара Шорникова: Сергей, вам спасибо.

Иван Гостев: Спасибо большое, Сергей. Вот пишет нам Елена из Красноярского края: «Секс прекрасен только с постоянным партнером. Нужно пропагандировать здоровые сексуальные отношения в браке, а вседозволенность, распущенность приводят к проблемам».

Тамара Шорникова: Вот интересно, это именно SMS, знаешь, из сегодняшних дней, что называется, обусловленная ситуацией. Ленинградская область: «Муж работает на удаленке дома, постоянно хочет секса. Не вредно ли это так часто?»

Иван Гостев: Так часто – не вредно ли?

Тамара Шорникова: Давай спросим у эксперта.

Иван Гостев: Давай, с удовольствием. Мы общаемся с Аминой Нарзалиевой, психотерапевтом и сексологом, она у нас в нашей виртуальной студии по телефону. Амина, вы нас слышите?

Амина Назарлиева: Да, здравствуйте. Я слышу.

Тамара Шорникова: А слышали вопрос предыдущий от телезрительницы? Частота сексуальных отношений не вредна ли?

Иван Гостев: Вот слишком часто.

Амина Назарлиева: Вы знаете, в сексе практически нет норм. Ну, естественно, мы говорим о сексе, который происходит в рамках закона и по согласию. Здесь нет никаких норм. Если у вас нет вообще нет секса – это о’кей. Если у вас по несколько раз в день – это о’кей, если вы оба от этого не страдаете, если вы не мучаетесь. То есть мы можем говорить о патологии в частоте, например, если у человека из-за секса разрушаются значимые части его жизни – его увольняют, например, потому что он, не знаю, смотрит порно на работе.

Иван Гостев: А вообще такая проблема часто встречается?

Амина Назарлиева: Не очень часто, она достаточно редкая. В принципе, у нас у всех разный сексуальный аппетит, причем у одного и того же человека на жизненных этапах с разными партнерами, в разных условиях. Ну, может то вообще не хотеться месяцами, то хотеться очень сильно и очень много, особенно пока отношения еще классные, партнеры еще новые друг для друга, отдохнувшие, выспавшиеся, у вас в жизни все хорошо, стресса мало. Тогда хочется обычно больше.

Иван Гостев: А вот скажите, пожалуйста… Такой фильм есть, по-моему, называется «Позор» в русском переводе, американский. Там как раз у главного героя... Не буду спойлерить, а просто...

Тамара Шорникова: «Shame».

Иван Гостев: Да, «Shame» он называется.

Тамара Шорникова: «Стыд».

Иван Гостев: У него проблемы были с сексом как раз, и он буквально скатывался по этой лестнице. По сути – сексозависимость. Можно сказать, что как алкогольная, например.

Амина Назарлиева: Ну, не совсем корректно сравнивать, потому что от алкогольной зависимости… Обычно, если у человека действительно есть зависимость, то ему требуется серьезная терапия, ну и вообще отказаться от алкоголя. То есть считается, что алкоголики не умеют пить мало, они должны совсем не пить.

С сексом другая история. Если мы работаем с каким-то компульсивным сексуальным поведением, с проблемным сексуальным поведением, то мы не пытаемся человека полностью, так сказать, «излечить», чтобы не было желания секса. Это скорее про то, чтобы он со своими эмоциями справлялся таким образом, чтобы у него не было проблем. Потому что часто люди могут справляться с тревогой высокой или с одиночеством, пустотой, «затыкать» дискомфортные ощущения через такие контакты, через соблазнение кого-то или через то, что ты ночь проводишь с кем-то, вот эти редкие минуты близости. Или ты как-то снижаешь… Или ты попадаешь в порочный круг.

Если говорить про того героя, то стыд и напряжение у него усиливали эмоциональное напряжение. Для него всегда хотелось заняться с кем-то сексом, потому что секс – это для него классный и хороший опыт. На какое-то время напряжение и стыд у него снижались, он чувствовал облегчение, он чувствовал себя хорошо. Но дальше напряжение нарастало, и ему было стыдно, возможно, за какие-то связи и за все, что он сделал. То есть это порочный круг. Напряжение снова растет – и ты снова вовлекаешься в новый цикл. В этом смысле. Но это редкая история. В том фильме, скорее всего, речь идет об этом.

Тамара Шорникова: Амина, сейчас напряжение нарастает у наших телезрителей, потому что не могут прорваться в эфир. Давайте выслушаем Марину из Самары вместе. Здравствуйте, Марина.

Иван Гостев: Марина, слушаем вас.

Зритель: Здравствуйте.

Тамара Шорникова: Да, слушаем.

Зритель: Здравствуйте. Вот я смотрю вашу передачу. Я человек уже в возрасте. Мне, может быть, не надо об этом говорить. Обо всем вы говорите хорошо, кроме любви. А любовь где? Какой секс без любви? Секс животный без любви.

Иван Гостев: Да, самое главное забыли.

Тамара Шорникова: Спасибо вам за звонок.

Иван Гостев: Спасибо. Давайте послушаем Елену из Саратова.

Тамара Шорникова: Елена, здравствуйте. Елена?

Иван Гостев: Елена, слушаем вас.

Зритель: Здравствуйте.

Иван Гостев: Как вы думаете, секс без любви – что это? Возможен ли он вообще?

Тамара Шорникова: Простите.

Иван Гостев: Алло. Мы слушаем вас. Как вы считаете, возможен ли секс без любви?

Зритель: Я считаю, что секс без любви невозможен. Например, в моей ситуации (вот я сейчас уже объясняла не в эфире) мне очень нужен секс. Мне 33 года, мне очень и очень нужен секс. И он мне нужен был всегда – и в 18 лет, и в 20 лет, и в 25 лет. И сейчас, в принципе, ничего не поменялось.

Но, например, мой муж очень спокойно к этому относится, ровно. Если я не проявляю инициативу, то он тоже не будет проявлять инициативу. И я считаю, что современные мужчины стали очень довольно-таки холодно относиться к женщинам, их больше интересуют компьютеры. Ну, действительно, жизнь в интернете для них более интересная, чем жизнь реальная.

Тамара Шорникова: Елена, понятно. А вы как-то проговариваете это? Приходите к какому-то общему решению?

Иван Гостев: Обсуждаете проблему эту?

Зритель: Вы знаете, проблем по факту не возникает, потому что если я проявляю инициативу, то он мне не отказывает.

Иван Гостев: Но вам бы не хотелось, чтобы от вас всегда исходила инициатива, да?

Зритель: Мне бы этого очень не хотелось, но у меня нет, к сожалению, выбора.

Тамара Шорникова: Понятно, спасибо.

Иван Гостев: Спасибо большое.

Амина, подскажите, как быть в этой ситуации? Может быть, проговорить что-то нужно или как-то подстегнуть мужчину, чтобы он сам проявлял инициативу?

Амина Назарлиева: Вы знаете, к сожалению, я не слышала Елену. Я слышала только Маргариту, если я не перепутала имя.

Тамара Шорникова: Есть разный подход, разные представления о том, как часто заниматься сексом. И есть инициатива от одного человека.

Иван Гостев: Да, есть инициатива от женщины, а мужчина, в общем, соглашается на секс, если можно так сказать, но сам его не инициирует. Как эту ситуацию изменить? Потому что женщина хочет, в общем, какой-то инициативы от мужчины.

Тамара Шорникова: И более насыщенной жизни.

Иван Гостев: Ну да, более насыщенной жизни.

Амина Назарлиева: Смотрите, могут быть разные аспекты. Может быть так, что у них действительно разные сексуальные аппетиты в целом. Или может быть так, что сейчас мужчина находится в той жизненной стадии, когда ему не до секса. Я не знаю, как у них раньше было. Раньше он проявлял инициативу или это всегда так было, ему не очень это нравилось или не очень хотелось?

Бывает так, что… Ну, вообще многие думают, что мужчины должны спонтанно всегда хотеть секса, всегда инициировать, но это не так. Многие люди сначала начинают чем-то таким заниматься, а потом у них появляется увлечение, то есть в ответ на какую-то активность, в ответ на стимуляцию эрогенных зон, на контекст, на какую-то эротизирующую обстановку.

Возможно, что партнеру так нормально, и ему нравится секс, который инициирует его партнерша. А партнершу беспокоит, я не знаю, тревога: «Может быть, я не достаточно привлекательная? Или у него кто-то есть?» Может быть, это вообще не про секс, а про их отношения.

Тамара Шорникова: Вы знаете, технология более или менее ясна. Сейчас действительно такой тревожный мир, тревожная ситуация. Вот как поддержать друг друга?

Иван Гостев: Постпандемия накладывает отпечаток.

Тамара Шорникова: Условно, та же пандемия, да, она нас сблизит все-таки по итогу или рассорит больше, разведет по разным углам одной комнаты?

Амина Назарлиева: Такое впечатление, что скорее последнее, к сожалению. Мы много где видим рост разводов и конфликтов. И секс у многих ухудшился, ну, во-первых из-за стресса. Потому что когда у людей стресс, напряжение и тревога растут, когда люди теряют работу, я не знаю, бизнесы, деньги, когда они теряют близких, когда они теряют здоровье, то понятно, что совершенно не до секса в этот момент. И у большинства людей влечение будет снижаться.

Не стоит из-за этого очень сильно расстраиваться, переживать или думать, что так будет всегда. Когда эта стрессовая хроническая ситуация закончится и все вернется на круги своя, то влечение должно вернуться в отношения, если не сделали совсем что-то ужасное друг другу, что трудно простить.

Иван Гостев: Амина, буквально очень коротко, у нас заканчивается уже время. Почему такая тревожная ситуация у молодых людей? Почему они перестали заниматься сексом? Заучились? Или интернет? В чем дело?

Тамара Шорникова: Огромное количество SMS! «Не нужен секс. 34 года», – Волгоградская область.

Амина Назарлиева: Вы имеете в виду – вообще или в связи с пандемией?

Иван Гостев: Нет-нет, вообще.

Тамара Шорникова: Вообще.

Амина Назарлиева: Вообще? Это достаточно интересно, почему так происходит. Есть разные версии. Ну, в том числе, вероятно, потому что сейчас есть выбор, есть чем заняться, нагрузки достаточно большие. Есть развлечения, так сказать, более доступные и легкие, чем секс. И если у тебя есть сексуальное напряжение, тебе доступна обычная мастурбация. Потребление порно выросло. А какой-то реальный секс организовывать сложно, и не всегда гарантированно это приводит к успеху.

Тамара Шорникова: Сложно, но можно. Давайте не будем лениться!

Иван Гостев: Да, сложно, но можно.

Тамара Шорникова: Амина Назарлиева, психотерапевт, сексолог и соучредитель Mental Health Center. Здравствуйте и спасибо.

Иван Гостев: Спасибо и до свидания.

Тамара Шорникова: Да, до свидания.

Здравствуйте, новые темы! Вот что обсудим вечером.

Авторизуйтесь, чтобы быстро и удобно комментировать
Авторизуйтесь, чтобы быстро и удобно комментировать
Комментарии (0)
Почему мир оказался на пороге антисексуальной революции