Психолог Анетта Орлова: «Развод - это не трагедия, а драма»

Гости
Анетта Орлова
психолог, радиоведущая

Александр Денисов: Ну вот сейчас перейдем к теме, эта тема у нас вызвала на редакционной летучке такую прямо невообразимую реакцию, люди бурно обсуждали, интерес сразу пробуждает во всех эта тема. Речь пойдет о разводах. Как там у Пугачевой, Настя?

Анастасия Сорокина: «Расставание – маленькая смерть»?

Александр Денисов: Точно!

Анастасия Сорокина: Или же это не так смертельно, как многие считают? Судя по стабильно высокому числу разводов в нашей стране, вообще это не смертельно. В стране тьма сторонников барона Мюнхгаузена, который устами Янковского в фильме заявил: «Развод – величайшее изобретение человечества!»

Александр Денисов: Да. Но кто-то всерьез относится, кто-то действительно в шутку. И вот взглянем на данные социологов, много ли у нас вообще разводов. Цифры приблизительно одинаковые от года к году: в 2017 году было 611 тысяч разводов, в 2018-м чуть меньше, примерно так же, 589 тысяч.

Анастасия Сорокина: То есть, чтобы стало понятнее, представьте, что каждый год разводятся Казань, или Нижний Новгород, или Челябинск. Вообще объемы, конечно, впечатляют.

Александр Денисов: Да. Настя, а вот мне лично интересно, тебе интересно, почему разводятся люди? Почему женятся, понятно, страсть, роман у людей.

Анастасия Сорокина: Ты знаешь, всем интересно, почему развелись такие известные в стране пары, как, например, Евгений Петросян и Елена Степаненко. Вместе супруги прожили 32 года, нажили состояние в 1.5 миллиарда рублей, которые делили через суд, и это было не смешно.

Александр Денисов: Да. Ну вот Сергей Шнуров несмотря на свой сценический образ скандалиста-алкоголика разводился со своей женой Матильдой (как он ее называет, «бабкой») очень интеллигентно, без шума и пыли в прессе, без дележа имущества, просто сообщил об этом в своем Instagram.

Анастасия Сорокина: Акционер «Газпрома» и «Лукойла» Фархад Ахмедов разводился, наоборот, с треском: лондонский суд обязал его выплатить бывшей жене Татьяне 450 тысяч фунтов. Он отказался, в итоге в Арабских Эмиратах была арестована его яхта «Луна».

Александр Денисов: Но вот «клубничный король» Павел Грудинин, когда разводился с женой, Ириной был лаконичным: прислал ей SMS-сообщение с приглашением на заседание. Она пришла и победила, не зря пришла, стала богаче на несколько миллиардов, отхватив у Грудинина 2/3 состояния.

Анастасия Сорокина: Как обстоят дела с разводами у вас, дорогие зрители? Сообщите нам, пожалуйста, прислав короткое SMS: вы когда-нибудь задумывались о разводе? «Да» или «нет», вот такая у нас необычная формулировка.

Александр Денисов: Да. Тему обсуждаем вместе с вами, звоните и пишите, а также с Анеттой Орловой, психологом, кандидатом социологических наук, она у нас в студии. Анетта, почему эта тема такая одновременно… Вот сколько шуток вообще на эту тему, о разводах!

Анастасия Сорокина: Мы как раз готовили этот вопрос, задумывались ли, потому что многие говорили, что разводиться не хотелось, хотелось застрелить, вот такой тоже есть подход к семейным парам.

Александр Денисов: Я вот еще добавлю: я вспоминал, есть ли шутки про свадьбу, и вспомнил только одну цитату у Толстого, он говорил, что это в сказках все свадьбой заканчивается, в жизни с нее все только начинается. И то, если вдуматься, это высказывание как раз про развод, про трудности семейной жизни. Почему разводы так нас будоражат и веселят?

Анетта Орлова: Вообще людям всегда интересно проживать свою собственную жизнь через чужие истории, поэтому чем больше мы слушаем разные истории, тем больше у нас отзывается что-то. Мы где-то себя идентифицируем с одним или с другим героем истории, поэтому это всегда нас будоражит, это всегда будет интересно. Именно поэтому все равно рейтинги всегда будут бить эти звездные истории, потому что мы смотрим, слушаем, и как-то каждый для себя что-то, в общем-то, находит, что отзывается.

Развод – тема очень всегда серьезная, потому что она как минимум говорит о таком переходе из одного состояния в другое состояние. Это некая можно сказать очень серьезная точка, серьезный переход, и люди, которые некогда любили друг друга… Мы же обычно с таким же интересом относимся и к историям любви, и когда мы видим какую-то любовь, мы впечатляемся, начинаем за этим следить. И естественно, за тем, как это все разрушается, тоже очень часто люди следят с интересом. Развод – это тот момент, когда границы семьи перестают быть жесткими, когда партнеры перестают быть одним целым, и очень много информации начинает как бы открываться для социума. Поэтому мы начинаем, конечно, все это, в общем-то, оценивать, каждый становится экспертом в чужой жизни. Это всегда интересно и самое главное спокойно, посмотрите, как у других нехорошо, вроде бы как успокоиться, что у меня все не так плохо.

Анастасия Сорокина: Часто ли к вам приходят люди в состоянии на грани развода?

Анетта Орлова: Очень часто приходят люди, которые действительно имеют трудности в семейной жизни. Я бы поделила на две группы. Есть люди, которые приходят очень вовремя, когда у них возникают сильные противоречия, они начинают задумываться внутри себя, хотят ли они продолжать этот брак.

Александр Денисов: А расскажите про противоречия, всем интересно, из-за чего начинает распадаться брак. Симптомы?

Анетта Орлова: Ну противоречия в браке – это естественно. Когда люди друг друга только встретили, они идеализируют друг друга; у них, естественно, по отношению друг к другу только одни положительные эмоции.

Александр Денисов: Только претензии, только требования?

Анетта Орлова: Когда влюблены, только положительные.

Александр Денисов: А, все хорошо, да.

Анетта Орлова: И эта идеализация, особенность ее в том, что мы не замечаем минусы человека. Более того, наше внимание так работает, оно становится избирательным: мы замечаем только то в партнере, что с нами схоже, мы замечаем, насколько мы похожи, насколько у нас общие интересы, насколько у нас общее видение картины и так далее. Но ведь на самом деле пара приходит не просто так, есть определенный фон, на котором семья строится. У каждого из партнеров есть личная история, у каждого из партнеров есть семейный сценарий, у каждого из партнера есть свои характеристики. И получается так, что через некоторое время, когда страсть начинает немножко снижаться, вот все то, что было по-разному и в чем люди, наоборот, друг от друга отличаются, начинает проявлять себя, и особенно мы становимся внимательными к недостаткам человека.

Александр Денисов: Послушайте, но они есть у всех, но не все же разводятся после того, как замечают друг у друга недостатки.

Анастасия Сорокина: Знаешь как говорят? Сначала любишь в человеке все, а потом за то, за что полюбил…

Анетта Орлова: …за это же, да. Конечно, поэтому мы и говорим, что есть те противоречия, которые люди могут переработать, а есть такие противоречия, которые мешают. У некоторых людей, например, чувство любви, к сожалению, не может быть долгим: влюбленность у него есть, но проходит 3–5 лет, и когда влюбленность проходит, в чувство зрелой любви, ответственность у него не формируется. И вот такой человек будет прыгать из семьи в семью, у него будет не одна семья, это 2–3 семьи и так далее, еще будут неофициальные семьи, потому что пока влюблен, он идеализирует, влюбленность прошла, он пожил… Он со всеми просто пожил, а ни с кем не живет длиною в жизнь. Бывает так, что просто люди разные, вот они влюбились, они поженились, но они совершенно разные, и в какой-то момент им вместе уже сложно идти дальше. Бывает так, что вклинивается какой-то агрессивный фактор внешний, например, связь на стороне, и сегодня мы говорим о том, что все-таки угрозы внешние для брака существуют.

Александр Денисов: Анетта, я заметил, вы невольно употребляете все в мужском роде: «попрыгал», «завел»…

Анастасия Сорокина: И сразу понятно, что чаще к вам, наверное, женщины приходят.

Александр Денисов: Да-да. Вы что-то мужчин обвиняете, а женщин? Мужчины же изменяют не друг с другом, а с другими женщинами.

Анетта Орлова: Это трудно сказать, вы знаете, на самом деле тут два момента. Я, кстати говоря, прослушивала свои эфиры на радио, на котором я работаю постоянно, я часто говорю в мужском роде, и у меня есть подозрение, что у меня просто мужское мышление, поэтому я так с удовольствием рассказываю всегда от лица…

Александр Денисов: А женщинам-то нравится, понимаете.

Анетта Орлова: Конечно. Но, кстати говоря, у меня много клиентов-мужчин, и кстати, я думаю, ответ именно на это, что когда я разговариваю, я часто разговариваю в мужском роде. Когда британцы проводили исследование, оказалось, что 11% детей, рожденных в браке, не от законных супругов. Поэтому, конечно же, измены – это, совершенно очевидно, не только мужское дело.

Анастасия Сорокина: Тема для нового опроса.

Анетта Орлова: Просто это женщины скрывают; мужчина смело говорит, хвастается, а женщина пытается, в общем-то, об этом не говорить. Но 11% детей в Британии рождены не от законных супругов.

Александр Денисов: А в России как у нас с этим?

Анастасия Сорокина: Вот это я не знаю. Кстати говоря, знаете, что эти женщины вспоминали об этих инцидентах сексуальных только тогда, когда им приносили результат генетической экспертизы, а до этого они говорили, что это ребенок вот этого отца и так в это верили.

Анастасия Сорокина: Вернемся к этому интересному обсуждению после того, как выслушаем нашу зрительницу Карину, дозвонилась она из Казани. Здравствуйте.

Зритель: Алло.

Анастасия Сорокина: Да, Карина, здравствуйте.

Александр Денисов: Карина, здравствуйте.

Зритель: Алло, здравствуйте. Я хотела бы свою историю рассказать. У меня один развод, мы прожили 4 года, 1 год в неофициальном браке, скажем так, в гражданском, и 3 года в официальном браке, у нас дочь. Целый год, пока мы жили в неофициальном браке, все было красиво: цветочки, романтика, обо мне заботились. После росписи у нас все стало не очень хорошо: я стала работать как лошадь, а мой муж решил сесть мне на шею. Я очень рада, что в нашей стране разрешены разводы, потому что сейчас я замужем второй раз, я счастлива, я родила второго ребенка, мы счастливы. Первый брак оказался хорошим уроком для меня. Мой муж сейчас – это моя опора, любовь, у нас все хорошо.

Александр Денисов: А как дела у прежнего мужа? У него как, наладилась жизнь, или он…?

Зритель: Мы очень редко с ним переписываемся, видела он в течение 3-х лет раза три свою дочь, алименты он не платит, и я не подаю на алименты, потому что не хочу даже связываться, потому что с официальной зарплаты будет очень мало, а ради 500, 800, 1 000 рублей я не буду обивать пороги.

Анастасия Сорокина: Понятно, Карина, спасибо.

Александр Денисов: Спасибо. Поздравляем вас со счастливым браком вторым.

Анастасия Сорокина: Многие говорят о том, что сейчас для молодых людей брак, скажем так, сначала пробный, а потом уже с учетом ошибок люди действительно вступают. Как вы относитесь к инициативе, что вообще надо детей готовить к институту брака, сейчас даже планируют такие уроки в школе ввести?

Анетта Орлова: Мне кажется, что это очень хорошая история, потому что люди должны быть готовы к тому, что этот мир состоит не только из удовольствий. К сожалению, за последнее время, так как до этого все время говорили о том, что нужно все преодолевать, люди жили с установкой «если не ты, то никто», и так жили много-много лет, люди привыкли терпеть любой ценой. Потом маятник качнулся…

Александр Денисов: Вы имеете в виду неприятности в семье в том числе терпеть?

Анетта Орлова: Вообще все. В советское время наши родители, наши дедушки, бабушки, там была установка терпеть все. И вот эти люди настолько навязывали это терпение, что когда пришло новое время, маятник качнулся в другую сторону. Сейчас нынешнее поколение, наоборот, чрезмерно концентрировано на удовольствиях, они совсем ничего не хотят терпеть. Получается, что если раньше была установка на сохранение семьи любым способом, потому что экономически было не выжить отдельно, то сейчас у молодого поколения стала установка на избегание проблем и на большое количество удовольствий. Поэтому они образуются в пары, но как только возникают трудности и проблемы, вместо того чтобы их преодолеть, они просто решают завести новые отношения. Поэтому кажется, нужны такие уроки, чтобы был баланс. Терпеть все что попало ни в коем случае не надо, потому что такое количество бывает ситуаций, когда просто надо встать и уйти, просто встать и уйти.

Александр Денисов: Вы знаете, про трудности вы сказали. Ведь есть же такая статистика, что пара при рождении первого ребенка перешагивает порог бедности, то есть мама уже не работает, единственной зарплаты не хватает, и вот они уже эти трудности начинают… Это ждет вообще всех, то есть это неизбежно.

Анетта Орлова: Это время кризиса не только из-за денег, а потому что появляется огромное количество новых обязанностей, о которых, когда они были влюблены, у них не было договора. И там очень часто начинается зона напряжения, потому что женщина полностью начинает заниматься ребенком, денег меньше, она устает, мужчина в это время начинает, особенно инфантильные мужчины, которые привыкли, что они всегда должны быть как бы с мамочкой рядом, когда у женщины ребенок, они начинают очень чувствовать себя на периферии семьи. И очень часто заводятся отношения на стороне как раз в период, когда она либо беременная, либо только-только совсем маленький ребенок. Это действительно сложный период брака, который тоже нужно прожить.

Александр Денисов: То есть расслабиться просто нужно?

Анетта Орлова: Нет, там много всего, но всего не расскажешь.

Анастасия Сорокина: Анетта, как вы относитесь к тому, как раньше подходили к институту семьи, когда был сговор между семьями, когда был некий расчет, подходят не подходят будущие супруги друг к другу? Сейчас вообще есть какой-то в хорошем смысле расчет, не когда там…

Анетта Орлова: Да-да, я услышала.

Анастасия Сорокина: Когда именно люди могут сложиться в действительно семью, которая пройдет через все эти кризисы?

Анетта Орлова: Я думаю, что вряд ли сегодня родители и старшее поколение могут каким-то образом активно участвовать, потому что информационная революция, которая произошла, конечно, в первую очередь сделала авторитетом Интернет, и люди сегодня, молодое поколение информацию сегодня получает из других источников.

Но если мы говорим о гармоничном браке, то важно, чтобы… Действительно, абсолютно верно делали предки, когда говорили о том, что люди должны быть одинакового социального плана. Почему? Потому что национальность, культура, привычка, как в родительской семье росли, традиции, ценности – когда они общие, людям проще. Но при этом оказывается, что обязательно люди должны быть разными. Например, если один лидер, то другой должен быть, наоборот, ведомым; если один очень много говорит, то другой должен быть молчаливым. Поэтому здесь есть вопросы, где нужно, чтобы было общее, а есть, наоборот, чтобы было разное.

Анастасия Сорокина: А у нас был вопрос: «Нужен ли вам штамп в паспорте?» Такой был опрос наших корреспондентов. Давайте посмотрим, что из этого получилось.

ОПРОС

Анастасия Сорокина: Анетта, как вы можете это прокомментировать? Сейчас действительно есть необходимость идти в ЗАГС, или можно пойти к нотариусу, подписать бумажку, что в случае расставания ты мне вернешь телевизор, стиральную машинку и что-нибудь еще?

Анетта Орлова: Вы знаете как? Мне кажется, что… Все-таки коротко скажу, что когда проводились исследования, женщины и мужчины, которые находятся в неофициальном браке, когда спрашивали «Вы замужем?», 70% женщин сказали, что они замужем, а 70% мужчин сказали, что они свободны. Вот вам и ответ.

Александр Денисов: То есть женщины лукавят, им хочется, да?

Анетта Орлова: Нет, не женщины лукавят, – они верят в то, что они в отношениях.

Анастасия Сорокина: Вот сразу видна твоя позиция, Саша.

Анетта Орлова: А мужчины, когда у них нет печати, глубоко убеждены, что они свободны. Следующая статистика: когда молодая пара живет вместе, но не расписаны, и появляется ребенок, вот тот самый период, о котором вы до этого говорили, год и полтора, проходит сложнее. Оказывается, что до этого женщина старается очень нравится мужчине, делает все для того, чтобы он захотел, в общем-то, узаконить отношения. Когда появляется ребенок, у нее повышается тревога, через год-полтора отношения меняются: женщина становится раздражительной, директивной, часто мужчину критикует, а мужчина начинает избегать, он становится отчужденным. Через некоторое время эти отношения рискуют. Я хочу сказать, что история про то, что вот они расписались и поэтому развелись, – это абсолютная ерунда. Если отношения начали портиться и дошли до очень такой низкой точки, потом люди, спасая брак, решили расписаться, вот эта роспись далеко не всегда может спасти. Но она не причина развода.

Анастасия Сорокина: Давайте посмотрим, что нам скажут зрители. Дозвонилась до нас Наталья. Здравствуйте.

Зритель: Здравствуйте. Из Екатеринбурга вас беспокою. Я была дважды замужем, два раза развелась. Первый раз прожили с мужем 16 лет по большой любви, родился ребенок, но финансовые проблемы, не было жилья, достаточно терпения, развелись. Второй брак был более осознанным, но он продержался 4 года из-за алкоголизма мужа. Сейчас я в свободных отношениях, больше не хочу себя обременять узами брака. Как говорил великий философ, женишься не женишься, все равно пожалеешь.

Анетта Орлова: Ну это как-то обреченно звучит.

Александр Денисов: Но правда жизни. Спасибо.

Анастасия Сорокина: Спасибо, Наталья, за звонок.

Есть у нас еще один звонок из Москвы, дозвонилась до нас Вера. Здравствуйте.

Зритель: Да, здравствуйте. Я замужем уже 34 года. Было все: было желание развестись, все было. Но как-то перетерпели, пережили этот период. Как говорят, первые 10 лет очень тяжело, а после 10 лет будет все нормально. И звонки мне были, и говорили, что у мужа есть ребенок на стороне, только я на это внимание не обращала, как-то все прошли. Просто, знаете, когда люди сейчас расходятся, жалко не их, жалко детей, когда их тянут в разные стороны, и бабушки начинают: «Вот я то-то купила», «А я то-то купила». Ты купила для внука, ты купила в семью. У нас в семье никто не разводился, мама с папой прожили 60 лет, сестра 35 лет, брат… Ну они мало прожили, потому что брат рано ушел. А так как-то все у нас обошлось.

Анастасия Сорокина: Спасибо, Вера, за звонок.

Александр Денисов: Хорошо.

Анастасия Сорокина: Многие считают, что наоборот терпеть не надо, надо в какой-то момент понимать, что все, уже край и лучше не будет. Вот вы кому-нибудь даете совет развестись? Такие ситуации бывают?

Анетта Орлова: Ну я в своей практике очень аккуратно отношусь вообще к какого рода категоричным советам. Потому что понятно, что, будучи психологом, можно случайно придумать себе, что ты гуру, что ты можешь вот так направо-налево раздавать правила или советы. Это опасная практика, потому что психолог скажет тебе в кабинете, я сталкиваюсь с такими историями, когда психологи говорят, человек делает, но потом-то психолог к этому отношения мало имеет, а у человека вся жизнь. Поэтому советы я не даю.

Что касается ситуаций, иногда, редко, но бывает 10–15% ситуаций, когда ты понимаешь, я понимаю аналитически, что все-таки это те отношения, которые лучше завершить. Но важно, чтобы человек сам к этому пришел, никто его не толкал. Знаете почему? Потому что даже если 100% их надо завершить, но человек это делает по какому-то совету, у него нет внутренней согласованности, он потом может начать жалеть. Горевание всегда идет, как вы сказали, маленькая смерть… Горевание может быть очень глубоким, и в этапах горевания человек начинает жалеть, что он это сделал. Поэтому я считаю, что не давайте советов своим детям разводиться, не давайте советов подругам, как она может с ним жить, не надо. Но есть ситуации, когда женщина должна сама взять ответственность за свою жизнь, в первую очередь женщина, и сказать, что ее дети страдают, если она в этом браке. Очень часто приходят дети 30-35 лет с серьезными травмами, то есть это уже взрослые люди, которые говорят: «Не надо было, чтобы моя мама жила с этим отцом».

Александр Денисов: А почему женщина, а не мужчина себе должна так сказать?

Анетта Орлова: Почему женщина должна сказать? Потому что тяжелые истории, тяжелые, когда однозначно надо разводиться, я всегда рассматриваю истории с алкоголизмом или с физическим насилием. В этом смысле больше это мужчина. Бывают разные истории. Вот женщина сказала, ребенок на стороне родился, измена, проблемы, но все равно люди находят какой-то компромисс и живут.

Александр Денисов: Ну она правильно поступила, что закрыла глаза?

Анетта Орлова: Я думаю, что да, раз мы сейчас имеем этот звонок, женщина с таким теплым, приятным голосом с нами делится, значит, она 100% сделала правильно.

Анастасия Сорокина: Анетта, если уже произошел развод, это тяжелая действительно ситуация, когда разрушилась жизнь, неслучайно сравнивают со смертью вот это расставание. Как вы советуете выходить? С чего надо начинать?

Анетта Орлова: Хороший очень вопрос, спасибо. Первое, что нужно сделать, – это четко для себя сказать главное: развод – это не катастрофа, это не трагедия, это драма. Но мы должны точно знать, что любой развод, наша ответственность за развод не может быть выше 50%. Самое плохое, что может сделать человек, когда произошел развод, – это полностью присвоить себе всю вину и сказать: «Он изменил, он ушел к другой, потому что другая лучше, потому что я проиграла, потому что я отняла…» То же самое делает и мужчина.

Помнить надо, что когда происходит расставание, есть два уровня боли. Первый уровень боли – это утрата, так называемая тревога за то, что меня оставили, я остался один, и эта утрата переживается тяжело. Но есть вторая часть – это нарциссическая травма. Человек живет, у него внутри всегда есть такое, знаете, колебание между полюсом грандиозности («какой я прекрасный») и ничтожности. Вот очень часто, когда происходит развод, вот эта нарциссическая травма начинает человека разрушать сильнее, чем все остальное: как так, меня оставили, как так, она оказалась лучше, как так, она мне изменила? И вот эта вторая часть тяжелая, самолюбие, гордыня и все остальное, начинает человека фиксировать на точке боли. И этот эпизод, который нужно пережить и идти дальше, человек не может сделать шаг вперед, он постоянно в этом находится.

Александр Денисов: А как пережить-то?

Анетта Орлова: Первое – это понять, что я пострадал на 20%, а 80% – это моя гордыня; я зафиксировался на этом человеке, я фокусируюсь на нем, слежу за его жизнью. Первое, что нужно сделать, – признать, что я есть, и то, что я есть, я имею право на полноценную жизнь. Второе: я не несу ответственности за все, что произошло. И третье: если даже произошла измена и партнер ушел к кому-то, это не потому, что я хуже, а потому что есть люди, к коим вполне может относиться наш партнер, который не может находиться в длительных, постоянных отношениях, и его механизм влюбленности периодически приводит к расставанию.

Александр Денисов: Перезапускается.

Анетта Орлова: Поэтому просто это новый его этап. К сожалению, да, мы ошиблись, что выбрали такого партнера. Мы не обратили внимание, что у него было уже до этого двое или трое отношений. Мы наплевали на то, что у него дети от разных женщин. Мы не заметили того, что он легко расстается вообще с людьми. И вот мы с этим… Ну хорошо, 50% нашей вины, но слава богу, что сейчас… А теперь слава богу, что ты ушел. Помните, «Слава богу, ты пришел!» – вот «Слава богу, ты ушел!» И следующий этап – это начать потихоньку социализироваться, как можно больше контактов с людьми, которые тебя любят, нужна социальная поддержка и так далее, очень много всего.

Анастасия Сорокина: Давайте подведем итоги опроса. О разводе задумывались 73% наших зрителей, «нет» сказали только 27%.

Еще у нас есть звонок из Крыма, дозвонился Игорь, надеюсь, он успеет высказать свою точку зрения.

Александр Денисов: Выведите мужчину в эфир. Игорь, здравствуйте.

Анастасия Сорокина: Игорь, здравствуйте, у вас буквально минута.

Зритель: Здравствуйте, добрый день.

Анастасия Сорокина: Здравствуйте. Игорь, мы вас слушаем.

Зритель: Я вообще не вижу смысла разводиться. Живу уже 7 лет с женой, у меня есть красивая дочка, которой уже 3 года скоро будет, летом. Живем душа в душу, я рад этой жизни, что у меня есть прекрасная жена, прекрасный ребенок. Вот говорят о разводе, я вообще не вижу смысла. Я считаю, что это плохо.

Александр Денисов: Спасибо, Игорь.

Анастасия Сорокина: Спасибо, Игорь, за такую финальную позитивную ноту в нашем разговоре.

В студии с нами была Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических наук, которая рассказала о том, почему происходят разводы и как восстановиться после этой непростой ситуация.

Александр Денисов: Анетта, спасибо.

Анетта Орлова: Спасибо.

Александр Денисов: Сейчас расскажем, что будет у наших коллег в вечернем выпуске программы «Отражение».


Подписаться на ОТР в Яндекс Дзене

Как пережить расставание?

Комментарии

  • Все выпуски
  • Полные выпуски
  • Яркие фрагменты
  • Интервью
  • Сюжеты