Ксения Сакурова: Давайте все-таки спросим у специалиста, как правильно реагировать. С нами на связи психолог, кандидат психологических наук Софья Сулим. Софья, здравствуйте. Иван Князев: Приветствуем вас, Софья. Софья Сулим: Доброе утро. Ксения Сакурова: И вот сразу же вопрос от нашего зрителя, который написал нам в WhatsApp специально вопрос к психологу: «Здравствуйте. Подскажите, как реагировать на совет, который дают по поводу твоего ребенка-подростка. Дочери 15 лет. Как она одевается, мне не нравится, но ко мне она не прислушивается. При этом на родительском собрании учитель сделал замечание с неприятными словосочетаниями. Кто-то начал смеяться, а мне было больно и неприятно». Вот так вот. Иван Князев: Такая житейская история. Софья Сулим: Да, очень распространенная история. Если это не касается вашей личности, а касается личности вашего близкого, это то же самое, что обидеть нас. Поэтому этот совет непрошенный относится к категории нарушения границ. А если нарушают границы, мы имеем право их защищать, собственно. И со смехом, и без смеха, но защита всегда предполагает некую агрессивную составляющую красиво завуалированную. Первое – это достоинство. С достоинством нужно сказать: «Спасибо за ваш совет, мы его примем к сведению». Это первый вариант. «Спасибо, мы разберемся в своей семье, мы решим, что делать». «Спасибо за вашу наблюдательность, вы очень проницательны». И вот в таком духе, когда мы говорим вежливо «спасибо», и говорим, что мы сами разберемся – это первая защита, когда мы не агрессируем, но мы очень четко, твердо и вежливо возвращаем человеку его непрошенные слова и какие-то эмоции. Бывает же эмоции люди выражают через совет – агрессию какую-нибудь, обесценивание. Ксения Сакурова: А бывает, простите, так, что совет высказан не в форме совета, а в форме… ну знаете, вот женщинам говорят: «Ну когда уже? Часики-то тикают!» То есть, в общем-то, в этом выражен… Иван Князев: Подкалывают иногда не по доброму. Ксения Сакурова: В этом есть некий совет, что в общем тебе как бы пора, тебе нужно поторопиться и прочее. И вот как на это реагировать, вообще непонятно. Софья Сулим: Ну смотрите, есть такая фраза. Она универсальна, может и здесь подойти: «Спасибо, я знаю, что мне делать». Ксения Сакурова: О, отлично. Софья Сулим: Она частенько подходит. Она показывает, что мы можем справиться, что ваш совет я услышала, но – от ворот поворот. Иван Князев: Софья, но понимаете, бывают же такие люди, которым говоришь, не говоришь, они вот как о стенку горох, они все равно лезут со своими советами. Ну что здесь? Уже конфликта не избежать? Ну когда не понимают объяснений? Софья Сулим: А вы знаете, здесь как раз юмор хорошо работает. И можно посоветовать таким советчикам открыть свое СМИ или бюро советов. Это достаточно такая защитная реакция, но иногда она нужна, потому что нам нужно возвращать эти советы, эту агрессию, оценку, заложенную в советах так же, как человек ее послал, только вежливо и с достоинством. Иван Князев: Иногда можно пристыдить в ответ, наверное, чуть-чуть. Софья, такой вопрос: а почему вообще мы даем советы? Особенно когда нас не просят. Что в нас такое? Софья Сулим: Вот я как раз была готова вот на этот вопрос с начала ответить. Это причины, да, они важны. Причина первая – это может быть зависть. Вторая – гнев, человеку что-то не нравится, что-то цепляет его в другом человеке, или хочется ему вернуть какую-то обратную связь. Но в основном это ощущение некой неполноценности, потому что есть такой механизм – проекция, психологически мы в других видим то, что не хотим замечать в себе. Или мы носим какие-то чувства, связанные с другими людьми. Поэтому внутреннее ощущение неполноценности, зависть, какая-то непроработанная обида, агрессия выражается в том, что человек нарушает границы, и что делает непрошенный совет. Это обесценивание, или попытка оценить человека. То есть просто оценить. А какое право кто-то имеет оценивать? Ксения Сакурова: Ну подождите, а разве это всегда какой-то негатив? Вот нам зрители звонили и говорили: вот я вижу, идет девушка, так одета красиво, такая у нее красивая прическа, но она с таким хмурым выражением лица, или, например, ссутулилась. И я вот к ней подошла и сказала: «Вы так красиво одеты, у вас такая прическа, но вот если вот еще и лицо – будет все прекрасно». Мне кажется, здесь не было негативного какого-то подтекста у этого совета. Софья Сулим: Ну давайте вы представите себя на месте этой девушки. В любом случае это, с одной стороны, приятно, а с другой стороны, не просили же у нее, не спрашивали. Все советы очень разные, но здесь, когда нас не спрашивают, все равно возникает некий оттенок оценки. Ну подошли и сказали: «У вас все-таки еще лицо не в порядке. Улыбку надо». Тогда это форма не совета, то, о чем вы говорите, я бы это видела, как форма комплимента. Если мы на это смотрим как не на совет, а на комплимент – сказать «вы так прекрасно выглядите, так еще хотелось бы увидеть вашу улыбку, покажите ее», то это была бы другая форма. Ксения Сакурова: «А больше вам ничего не показать?!» – хочется в ответ на это. Иван Князев: Воспринимай это как комплимент. Софья, спасибо вам большое. Софья Сулим, психолог, кандидат психологических наук была с нами на связи. Подводим итоги нашего опроса: «Вас раздражают непрошенные советы?» Да или нет просили ответить вас. Вот что получилось. Ксения Сакурова: 77% наших зрителей ответили «да», их раздражают, а вот 23 – реагируют спокойно, 23%. Иван Князев: Хорошая выдержка у этих людей. Вот совет из Тамбовской области: «Новые колготки, а также постиранные сухие подержать всю ночь в морозильной камере нужно. Срок носки увеличивается». Ксения Сакурова: Спасибо. Иван Князев: Напоследок вам такой совет. А вообще в чужой монастырь со своим уставом лезть не нужно. Это народная мудрость. Ксения Сакурова работала для вас. Ксения Сакурова: Друзья, спасибо, что были с нами. Иван Князев. Мы вернемся завтра в 8 утра. Далее новости.