Разрешите познакомиться?

Разрешите познакомиться? | Программа: ОТРажение | ОТР

Как начинать и строить отношения в сегодняшних условиях? Советы психолога и социолога

2020-06-11T15:22:00+03:00
Разрешите познакомиться?
За что платим налоги. Регионам надо больше. Мигранты. Карантинный беби-бум. «Дорогая передача». Темы недели с Сергеем Лесковым. В поисках идеала
Россиянки описали идеального мужчину. А похожи ли они сами на женщину мечты?
Налоги много на себя берут?
Сергей Лесков: У нас поддерживаются традиционные ценности, но вопрос: не поддерживаются ли они только в докладах, а в действительности глубинная молодёжь живёт совсем другими ценностями?
Россиянин или мигрант: кого выбирает бизнес после пандемии?
Дорогая передача: жалобы на плохое качество услуг ЖКХ
Велика ли налоговая нагрузка на россиян?
Мигранты: мы без них не можем?
В марте в России случился беби-бум
Регионам надо оставлять больше заработанных денег
Гости
Даниил Александров
профессор социологии НИУ ВШЭ в Санкт-Петербурге
Анетта Орлова
психолог, кандидат социологических наук

Константин Чуриков: Все больше у нас поводов говорить не о вирусе, что не может не радовать. Тем более, сейчас такая погода прекрасная и настроение, я надеюсь, тоже на уровне. И вот возникает вопрос: а где сейчас и как вообще познакомиться? Ну, если людям это надо, конечно.

Оксана Галькевич: ВЦИОМ, Костя, выяснил специально для тебя. Он провел опрос. На первом месте – круг друзей 48%. 30% считают, что лучше знакомиться на работе или вот по месту учебы. 15% знакомятся в клубах по интересам, в разных там секциях, кружках. На 6-й позиции возникает Интернет, но 12% всего людей так считают. Мы видим, что плюрализм достаточно большой. Потому что даже в транспорте 3% опрошенных думают, что можно познакомиться.

Константин Чуриков: Наивно думают…

Оксана Галькевич: …Ответил глава ВЦИОМ на вопрос, где, Костя, ты можешь познакомиться.

Константин Чуриков: Мне-то уже не надо. Да, наивно думают люди, что в транспорте можно знакомиться. Но как знакомиться, если все в масках, да? Никого же не видно.

Оксана Галькевич: А наоборот, может, это интересно.

Константин Чуриков: Сейчас выходит на связь Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических наук. Анетта, здравствуйте.

Оксана Галькевич: Здравствуйте, Анетта.

Анетта Орлова: Здравствуйте.

Константин Чуриков: Анетта, опрос был проведен недавно. Но, наверное, как-то люди по привычке отвечали, наверное даже, они внутри себя отвечали на вопрос, где они познакомились со своей нынешней половиной. Все-таки пандемия внесла разнообразие в нашу жизнь. Можно ли сказать, что сейчас онлайн еще больше наступит как раз таки и на сферу знакомств?

Анетта Орлова: Да, вчера я как раз присутствовала на этой конференции, которую проводил ВЦИОМ. И могу сказать, что там было два вида вопросов во время исследования. Первый – это «Как вы думаете, где можно познакомиться?» Это был один вопрос. И второй вопрос был как раз «Где вы познакомились?» И хочется сказать, что и там, и там пальму первенства все-таки брали круг друзей, место учебы и работы. И это легко объяснить. Потому что это место, где мы регулярно встречаемся. Не один раз, а регулярно.

А по поводу Интернета – за последние несколько лет приросло. Было 7% респондентов раньше указывали на то, что знакомства привели потом к браку, сейчас 12%. Т. е. на 5% рост. Достаточно большой рост.

Оксана Галькевич: Вот я как раз, Анетта, хотела вас спросить, что здесь в связи с Интернетом было бы интересно посмотреть на исследование, какая часть этих знакомств в Интернете заканчивается какими-то жизненными отношениями. Потому что, прошу прощения, в свое время это были такие… сервисы для краткосрочных, быстротечных встреч, отношений и знакомств. Т. е. так они и воспринимались: «не очень серьезное все это».

Константин Чуриков: Для почасовых отношений.

Оксана Галькевич: А сейчас вот как это все?

Анетта Орлова: Действительно, сейчас тенденции все равно, большое количество знакомств, и далеко не все эти знакомства продолжаются. Почему? Потому что уникальность человека в Интернете не так высока. Именно за счет того, что следующий клик – и ты уже видишь другого человека. Но в любом случае это позволяет людям, которые находятся на большом расстоянии друг от друга, встретиться. Иначе бы они никогда не встретились.

Поэтому, конечно, с одной стороны, это возможности для знакомств. С другой стороны, Интернет, а именно сайты знакомств, они становятся угрозой для границ семьи. Потому что мы знаем достаточно большое количество пар, когда люди уже вроде бы нашли партнера и даже вместе живут, но при этом свою страничку они не удаляют с сайта знакомств. Почему? Потому что Интернет порождает такую ловушку. Ловушка выглядит так: «а вдруг может быть лучше?» Т. е. если раньше люди, выбирая партнера, хотели с ним выстраивать отношения, понимая его эксклюзивность, то сейчас все: «а вдруг будет лучше?». И вот эта ловушка присутствует незримо в отношениях. Во всяком случае, в первый период времени.

Оксана Галькевич: Анетта, простите, я аж ударила по планшету Константина…

Константин Чуриков: Оксана как-то оживилась.

Оксана Галькевич: …да, от неожиданности. Простите, а разве люди и прежде не делились на тех, кто оставляет дверь открытой, а кто-то говорит: «Ну, все, надо строить отношения вот здесь и сейчас с этим человеком». Ну, не было Интернета, но, простите, люди, которые поглядывали на сторону, они и прежде были. Ну, а теперь вот еще одна форточка осталась – Интернет-форточка.

Анетта Орлова: Но все-таки раньше было достаточно много жестких границ. Т. е. человек думал о том, как это выглядит со стороны. Были определенные внешние отключения. Плюс ко всему, нужно было больше гораздо сил потратить для того, чтобы с кем-то познакомиться. И в среднем мотивация преодоления трудностей, вот именно мотивация преодоления трудностей в паре, она раньше была выше. А сейчас выше мотивация избегания дискомфорта. Т. е. установка людей сегодня в большей степени направлена на личный комфорт.

Константин Чуриков: Ну да, такой гедонизм бытовой, повседневный.

Нам звонит Александр из Пермского края. Александр, здравствуйте.

Оксана Галькевич: Здравствуйте, Александр.

Зритель: Здравствуйте. Вот передача, как и где знакомиться.

Константин Чуриков: Да, именно такая передача.

Зритель: Волнуюсь немножко.

Константин Чуриков: Ничего-ничего, тут все свои. Спокойно. Давайте.

Зритель: В общем, многие говорят, что в Интернете знакомиться – это какая-то ерунда. Но вот я познакомился со своей женой в Интернете. Мы живем уже одиннадцатый год.

Константин Чуриков: Здорово.

Зритель: Так что я не считаю, что Интернет это есть что-то… то, что Интернет это не есть гуд.

Константин Чуриков: Александр, а скажите…

Оксана Галькевич: Расскажите историю.

Константин Чуриков: …вот эта виртуальная какая-то переписка, долго ли она длилась? И когда уже вы распрощались с Интернетом и уже в реальности начали встречаться?

Зритель: Ну, когда в Интернете на сайте знакомств я зарегистрировался, вот, и там было много встреч. Но потом как-то уже определился. И вот с женой, с которой сейчас я живу, мы с ней встретились – буквально просто друг другу написали номера телефонов, встретились, поговорились. Встречались какое-то недолгое время. А потом стали вместе жить. Просто жили вместе. А потом уже официально. Стали муж, жена, она взяла мою фамилию. Хотя на тот момент ей уже приближалось 45 лет, но она сменила фамилию, теперь у ней моя фамилия.

Константин Чуриков: Прекрасная история. Спасибо, Александр.

Оксана Галькевич: Спасибо.

Константин Чуриков: Анетта, смотрите, здесь, вот в этом случае, мы видим, что Интернет-то всего-навсего помощник, да? Это всего-навсего способ вот найти нужную тебе половину и перевести отношения в реальную сферу.

Оксана Галькевич: У человека цель была правильная. Он искал человека себе.

Константин Чуриков: Но часто ли бывают такие ситуации? Не стало ли больше тех, кто просто вот без конца выбирает, выбирает, выбирает, остановиться не может.

Оксана Галькевич: Типа – выбирает. А на самом деле, может быть, свои какие-то потребности удовлетворяет.

Анетта Орлова: Ну, конечно, у любого процесса, у любого явления есть и плюсы, и минусы. И, конечно, у Интернет-знакомств масса плюсов. И давайте будем честными. Для огромного количества застенчивых людей, для тех людей, которым страшно, например, смело подойти на улице, у которых, например, они работают в ситуации, где нет на работе противоположного пола, – где им знакомиться? И мне кажется, что это замечательный инструмент.

Но параллельно с этим развивается, да, действительно, зависимость, так называемая аддикция. Когда человек не может выбрать партнера и не может остановиться, потому что он одновременно переписывается в 8-9 окон, он переписывается с большим количеством людей. И, как вы правильно сказали, удовлетворяет свои нарциссические потребности: какой он хороший, красивый, желанный, замечательный и т. д. Такое тоже бывает. Но вы же понимаете, что, знакомясь на улице, мы тоже можем встретить человека, который рассчитывает встретить любовь и на всю жизнь быть вместе, а можем встретить маньяка, который пытается заманить.

Поэтому нужно включать голову, рационально, и выбирать. И, конечно же, в Интернете возможностей выбирать больше. Потому что быстрее ты можешь отказаться от чего-то, но дальше выбирать.

Оксана Галькевич: Спасибо большое. Анетта Орлова, психолог, кандидат социологических наук, была у нас на связи. Спасибо, Анетта.

Константин Чуриков: Оксана блюдет мою нравственность, я – Оксанину.

Оксана Галькевич: Да? Что такое?

Константин Чуриков: Тут вот предложение, Оксана. Тебя приглашают…

Оксана Галькевич: Мне?

Константин Чуриков: …сад у моря, горы, Ленинградская область. Не надо, не надо.

Оксана Галькевич: Меня покарает … , спасибо большое, да.

Константин Чуриков: Да. Сейчас мы обратимся к небольшому исследованию. Ну, собственно, спроси людей об откровенном, чтобы рассказали, где познакомились…

Оксана Галькевич: Истории они свои рассказали, поделились. Очень интересно.

СЮЖЕТ

Оксана Галькевич: Мы тут уже активно обсуждаем…

Константин Чуриков: Столько удивительных историй, прямо смотрели не отрываясь. Я подытожу. Значит, может, электрик, Оксана, прийти и остаться навсегда. Можно на заводе резинотехнических изделий. Но, кстати, вот говорят, в ночных клубах там вот пить, гулять, – а вот и семья появилась.

Оксана Галькевич: Да. Можно по чекам кассиршу пробить, Костя, вот. Симпатичную.

Константин Чуриков: Это, кстати, интересный путь. Сейчас у нас на связи Даниил Александров, профессор социологии Высшей школы экономики в Санкт-Петербурге. Даниил Александрович, здравствуйте.

Оксана Галькевич: Здравствуйте, Даниил Александрович.

Даниил Александров: Здравствуйте, добрый день.

Константин Чуриков: У вас было целое исследование о том, почему все-таки онлайн-знакомства лучше, чем знакомства в реальности в барах, там, еще где-то. Расскажите, пожалуйста.

Даниил Александров: Первое, что надо сказать, это то, что мы в Интернете просто много находимся. Вот где люди много находятся, там у них есть как бы и места знакомств. Поэтому, знаете, студенты знакомятся в вузе: потому что там они находятся больше всего, да?

Константин Чуриков: Вот. Это мой случай, да.

Даниил Александров: В Интернете мы много пользуемся, и неизбежно как-то там общаемся. Но, конечно, главная причина популярности Интернета состоит в том, что вы можете найти себе партнера в соответствии со своими какими-то представлениями о партнере.

Издержки? Вот смотрите. Вы идете, не знаю, на улице, пожалуйста, можно знакомиться на улице, и на улице у нас знакомится много народу. Издержки велики. Вы подходите просто к симпатичной девушке, вы ничего другого про нее не знаете, да? Или, там, вы смотрите на парня, который с вами знакомится, вы ничего о нем не можете сказать, кроме внешности, ну, одежды. А в Интернете сайты знакомств специально так устроены, что там много подробностей. И вы можете, у вас вот первый этот, так сказать…

Константин Чуриков: Порыв…

Даниил Александров: …издержки знакомства на понимание, нужен вам этот человек или нет, они очень низкие.

Оксана Галькевич: Иногда, вы знаете, достаточно просто какую-нибудь там под фотографией прочитать, увидеть, сколько орфографических ошибок, и сразу уже понимаешь: не мой человек.

Даниил Александров: Конечно. Да. С этим связано, например, появление большого количества сайтов, мы на них не обращаем внимания, но они есть. Например, «Мусульманские знакомства», да?

Оксана Галькевич: А-а.

Даниил Александров: Вот у нас в России я не видел, а в Америке, например, очень приняты еврейские знакомства. Потому что если вы ортодоксальный фундаменталист-иудаист в Нью-Йорке, вы живете в этом районе и только с ними знакомитесь, да?

Оксана Галькевич: Но это для таких ортодоксальных все-таки сообществ, да.

Даниил Александров: Да. А если вы просто, у вас есть какие-то культурные представления о том, что такое быть евреем, но, вообще говоря, по вам сразу не поймешь, то ли вы итальянец (в Америке), то ли вы еврей, – где найти партнера? Вот есть классическая история. Женщина, которая занималась менеджментом, описывает хорошо, как она искала этого партнера. И успешно нашла.

Вот. И, соответственно, чем у вас более специфический выбор, тем вам важнее Интернет. И он будет расти.

Константин Чуриков: Даниил Александрович, тема у нас очень тонкая, вот люди даже долго не могут ждать на линии, потому что волнуются очень.

Оксана Галькевич: Да.

Константин Чуриков: Сейчас послушаем Людмилу из Подмосковья.

Даниил Александров: Конечно.

Константин Чуриков: Людмила, здравствуйте.

Оксана Галькевич: Здравствуйте, Людмила.

Зритель: Здравствуйте.

Константин Чуриков: Здравствуйте. Где и как познакомились?

Зритель: Я хочу рассказать очень интересную историю, как я познакомилась со своим мужем-бомжем. Бомж! Валялся под забором. Грязный, вонючий. Но я увидала его и влюбилась. Вы знаете, я его привела домой, отмыла, откормила. Одела, обула со временем как следует.

Оксана Галькевич: Так…

Зритель: Он устроился на работу.

Оксана Галькевич: Молодец.

Зритель: И вот мы счастливы, граждане, 10 лет. Вы знаете, конечно, сейчас он уже умер, и я так жалею, говорю: был самый лучший мужчина в моей жизни. Добрый, порядочный, культурный. С уважением относился к моим детям. И ко мне с уважением. И все время говорил: «Любимая. Люблю». Почему он развелся со своими предыдущими женами, я не знаю. Я не знаю, какая была причина. Но я не жалею, что мы с ним прожили 10 лет.

Оксана Галькевич: Были счастливы, Людмила. Спасибо.

Константин Чуриков: Совершенно фантастическая, потрясающая история. Спасибо.

Оксана Галькевич: Да, вот это история. Даниил Александрович, вы знаете, я вот как раз хотела вас вот о чем спросить. Вы говорите: знакомятся студенты потому, что они учатся, они там много времени проводят, общаются. Молодежь, мне кажется, всегда найдет, где и как пообщаться, где и как потусоваться, познакомиться. А вот если говорить о людях взрослых, о какой-то уже другой возрастной категории? Не знаю, там, за 40, может быть, даже, за 45, за 50, не знаю. Ну, люди, которые уже, знаете вот, жизнь – работа, дом, работа, дом. А хочется какую-то вторую половину свою встретить. Какая должна быть у них стратегия, как им действовать?

Даниил Александров: Мне кажется, что кроме каких-то других мест, кроме дома и работы, куда можно ходить, это действительно Интернет. Потому что существует много, у нас просто проблема наших сайтов знакомств, сколько я их знаю, тем, что они плохо устроены. Люди не умеют ими пользоваться. Но эта культура постепенно возникнет. И мы понимаем, что люди, которые умеют пользоваться, они как-то это делают.

Вообще говоря, Интернет-знакомства всерьез для поиска партнера – это, конечно, занятие людей 30 с лишним уже. Это не просто Тиндер. Специальные есть… Кстати, вы спрашивали, сколько. Я посмотрел данные ВЦИОМа, на которые вот ссылаются. 7% сейчас из опрошенных, у которых есть пара, 7% из тех, у кого есть пара, познакомились в Интернете. Это довольно много. Это как бы примерно 3-е, 4-е место после работы и общих друзей.

Константин Чуриков: Даниил Александрович, у меня такой вопрос. Вот у многих из нас дети. У кого-то уже такие, взрослые, подрастающие, подростки, завтра уже выпускники и студенты. Вот как нам их воспитывать? Нам им как объяснять? Мы же должны тоже на эти темы с ними говорить: как знакомиться? Т. е. мы должны как бы говорить: «Ой, там в Интернете… Придет время, сынок, все себе найдешь».

Оксана Галькевич: Да нет, Костя, ой, Даниил Александрович, мне кажется, он не об этом спрашивает. Он спрашивает: «Вот сын приведет, там, девочку из Интернета, да?»

Константин Чуриков: Ну пусть да…

Оксана Галькевич: Как вообще, что, да? Но папе же тоже надо посмотреть, что за девочка. Костя, а ты так и говори.

Константин Чуриков: Нет, но я чтобы не через Тиндер, понимаете? Чтобы это было как-то более классическим способом. Смотрите, какая СМС. Нина из Пскова пишет: «Мы с мужем одноклассники. 37 лет вместе. Трое детей, внуки, все хорошо». Вот как бы это все так выстроить все-таки в реальной плоскости?

Даниил Александров: Смотрите, отношения всегда складываются в реальной плоскости. Понимаете, вы можете познакомиться в Интернете, потом нужно все равно встретиться. Да, люди в Интернете знакомятся, потом они где-то встречаются – на улице, в баре. Соответственно, потом они как-то гуляют вместе. Потом они (необязательно спят на первом свидании) и потом в какой-то момент приводят кого-то домой, да?

Константин Чуриков: Да, уж хотелось бы.

Даниил Александров: Ничего здесь не меняется, понимаете? Это же не виртуальный секс какой-то. Виртуальный секс вообще людям не нужен.

Константин Чуриков: Об этом сегодня давайте не будем.

Оксана Галькевич: Мы сделаем это темой следующей программы.

Константин Чуриков: Это в следующий раз. Большая тема, на целый час. Давайте сейчас послушаем звонок. Виктор из Брянска.

Оксана Галькевич: Да. Здравствуйте, Виктор.

Зритель: Здравствуйте. Вы меня слышите, да?

Оксана Галькевич: Да-да.

Зритель: Обратите внимание. Я вот несколько раз уже говорил своим знакомым, что есть такая система, называется «шеринг знакомств». Т. е. когда в доме культуры или в кафе стоят 10 столиков, за каждым столиком (они под номерами, разумеется) сидят либо 10 мужчин, либо 10 женщин. Потом им дают 5 минут, запускается очередь либо мужчин, либо женщин, они общаются там 3-5 минут, в зависимости от…

Оксана Галькевич: А, да, понятно.

Зритель: Психологи, два профессиональных психолога, контролируют это. Вот помните «Давай поженимся»? Но там больше дают времени поговорить. А здесь им дают поговорить быстренько. Т. е., так сказать, блиц. А потом, после того, когда они каждый друг другу поставили оценки, они видят, что четвертый номер мужчина и десятый номер женщина каждый себе поставили по 5 баллов. Понимаете, да?

Константин Чуриков: Виктор, вы знаете, такую прорывную идею придумали. Я там не был, просто читал. В Бразилии появился в Сан-Пауло такой вот специальный бар именно для знакомств. Там человек вносит депозит, и вот видит там девушку, ему понравилась, она номер 3. Он, значит, говорит бармену: «Так, пожалуйста, чашечку кофе номеру 3». А номер 3 соответственно номеру 10 тоже там что-то. И вот так вот они начинают общаться.

Оксана Галькевич: Но ты же в Бразилию со своим самоваром?

Константин Чуриков: Со своим, только со своим. Вернемся к Даниилу Александровичу. Даниил Александрович, много вопросов действительно, как познакомиться уже людям в возрасте? Потому что вот есть такая необходимость.

Даниил Александров: Кроме клубов знакомств, как вот описывалось сколько-то столов и т. д., или бразильского бара, я повторяю, что как бы Интернет – примерно та же самая логика. Когда это клуб знакомств.

Константин Чуриков: Да.

Даниил Александров: Вот. Ничего страшного в этом нету. Потому что… Ну, до сих пор, конечно, сохраняется главное – это место работы. И знакомства через друзей. Это как бы… Через друзей – по всему миру сохраняется.

Оксана Галькевич: Но, понимаете, тут вы человека видите не просто вот по описанию в Интернете. Видите его в действии, как он двигается, как он разговаривает, энергетику его чувствуете. Обмениваетесь какими-то взглядами, ухаживаниями. А в Интернете что? Вот он пишет одно, а в жизни потом оказывается другое.

Даниил Александров: Вот практически оказывается. Судя по тому, что мы знаем из социологических и психологических исследований: что все равно потом люди встречаются и там уже оценивают, как он говорит. Но то, как человек пишет, какие картинки он размещает, о чем, – есть такое смешное наблюдение, что для людей в возрасте полезно фотографировать себя, размещать картинки, я не знаю, в лесу, на прогулке, с собакой. Это вот молодежь – она как бы как-то иначе фотографируется, там нужен чистый сексапил, да?

Константин Чуриков: Привлекательность такая, да.

Даниил Александров: Вот, а здесь нужно образ жизни рекламировать свой.

Константин Чуриков: Ну да, уже на другие какие-то ценности сделать упор.

Даниил Александров: Конечно, да.

Константин Чуриков: Спасибо большое. Спасибо. Даниил Александрович, как закончится пандемия, вот надо вас все-таки в Москве увидеть в нашей студии. Многие с вами хотят поговорить. Спасибо.

Оксана Галькевич: Спасибо. Многие хотят познакомиться с вами, да, в прямом эфире.

Константин Чуриков: Даниил Александров, профессор социологии Высшей школы экономики в Петербурге.

Ставрополье пишет: «Оксана, судя по ожерелью, вы Рыба?» Неправда.

Оксана Галькевич: Я лучше.

Константин Чуриков: «А где вы со своими познакомились?» Оксана, где?

Оксана Галькевич: На работе.

Константин Чуриков: На работе. А я в университете, еще мы были несовершеннолетние, 17 лет.

Оксана Галькевич: Кошмар.

Константин Чуриков: Так. Сейчас переходим к темам вечерней нашей передачи.

Оксана Галькевич: О чем расскажут коллеги сегодня вечером.

Авторизуйтесь, чтобы быстро и удобно комментировать
Авторизуйтесь, чтобы быстро и удобно комментировать
Комментарии (0)
Как начинать и строить отношения в сегодняшних условиях? Советы психолога и социолога