Анастасия Семенова: Сейчас с нами на связи Марат Оманович Сараев, психолог. Здравствуйте. Марат Сараев: Здравствуйте. Анастасия Семенова: Вот бегун такой Луис Перини сказал: «Как мы выяснили, мир не любит нас так, как любит нас наша семья». Я думаю, все с этим согласятся. С одной стороны, вот мы уже об этом говорили, может быть вы слышали, что когда нужно все-таки сепарироваться с семьей, надо когда расходиться. И как не потерять общение, как сохранить общение и не ругаться? Марат Сараев: Очень хорошая тема, очень хороший вопрос. Дело в том, что действительно одна из важных психологических функций – это то, что ты знаешь, что у тебя есть близкие и родные, которые могут тебя поддержать всегда, и в радости, и в горе, как говорится. Но очень важны так же и отношения, когда мы выстраиваем границы то есть со своими близкими и так далее, потому что к сожалению очень часто мы видим неправильные деструктивные конструкции в семейных взаимоотношениях, когда родители могут себе позволить, например, большее участие в жизни своих детей. То есть это делает их несамостоятельными, это очень влияет на их психологическое состояние. И безусловно своевременная сепарация она очень важна. В каком возрасте, вы спросите, это делать? Все с точки зрения физиологических возрастных особенностей, и наших, так скажем, общественных институтов разложено. Вот ребенок заканчивает школу, или он, например, поступает в колледж, конечно же, он здесь уже выбирает себе – либо в том же городе оставаться, либо ехать в другой город. И важно этого ребенка отпустить, то есть не побояться ему дать возможность самостоятельно наткнуться на какие-то проблемы, на какие-то вопросы, которые все-таки в конце концов он должен разрешить самостоятельно. И не влезать, и только лишь, конечно, оставить ему возможность получать правильные советы с учетом опыта родителей. Но ни в коем случае не навязывать здесь свое мнение. Советоваться и спрашивать, что думают по этому поводу их дети. Иван Князев: Марат Оманович, а современному человеку ну с точки зрения психологии важно чувствовать и понимать, что у него большая семья? Потому что ну сейчас у нас уже не родоплеменные отношения какие-то, не первобытные отношения, где вопросы большой семьи – это вопрос ну фактически выживания. И сейчас мы с легкостью переезжаем в другие города, у нас есть, грубо говоря, друзья, близкие и не очень, ну в общем есть люди, которые нас окружают. У нас есть там источник заработка денег, и ну как бы психологически нам по-прежнему важно знать, что у меня где-то там по стране, в мире много родственников, близких и не очень? Марат Сараев: Очень важно знать. Это важная психологическая функция для того, чтобы у человека снижался уровень тревожности. Мы все равно так или иначе, переезжая в другие города, начинаем примыкать к определенным группам. То есть мы находим себе единомышленников, мы находим себе какие-то клубы по интересам, то есть в любом ВУЗе. Мы ходим на какие-то интенсивности, на тренировки и так далее, и тому подобное. То есть мы хотим, чтобы нас понимали. Мы хотим, чтобы мы понимали тех, кто рядом с нами. И я вам скажу так, что, конечно же, не все родственники являются именно теми людьми, с которыми комфортно, и, так скажем, они не токсичные эти отношения. Даже среди родственников, к сожалению, есть такое, когда с некоторыми не хочется видеться. Но тем не менее все равно генетически, биологически (вот вы упомянули родоплеменные отношения) так природой заложено, что все-таки родственники они должны нести в себе наименьшую опасность и наибольшую безопасность для человека. Это важная функция, мы не можем от нее отказаться, иначе в итоге мы будем ощущать себя одинокими, и тут возникают тревожно-депрессивные расстройства. Иван Князев: Особенно это важно, наверно, людям, которые переезжают из какого-то родного города в какой-нибудь большой мегаполис, и потом начинают, наверно, ходить к психологам и задавать такие вопросы, почему мне плохо. Марат Сараев: Совершенно верно. Иван Князев: Позвони родителям, дорогой, брату своему позвони. Сразу лучше станет. Анастасия Семенова: Да, но вот вопрос, а как часто, когда мы разъезжаемся от родителей, надо созваниваться с родственниками? Ну, допустим, возьмем маму. Как часто надо звонить? Ведь мама нам будет звонить. Есть такие тревожные родители, которые будут звонить чуть ли не каждые 15 минут: «Сынок, у тебя все хорошо?» И понятно, что сына это может раздражать, а может быть кому-то это наоборот нравится. Как выстроить вот эти границы все-таки? Марат Сараев: Да, это очень хороший вопрос. У меня был один из клиентов, который долгое время как бы, казалось его маме, не звонил ей. И как-то приходит 1000 рублей на телефон. Он спрашивает, откуда эти деньги, и в общем, мама ему тут же звонит: «Я положила тебе 1000 рублей. Я думала, у тебя нет денег, чтобы ты мне мог позвонить». И в общем у каждого родителя есть свои какие-то рецепты для того, чтобы ну сподвигнуть на общение своих детей. На самом деле тут необходимо договариваться. То есть родители тоже должны понимать, им нужно разъяснять, что, например, я могу быть на работе, я могу быть занят, и давай с тобой в определенное время мы будем обязательно созваниваться или писать друг другу SMS-сообщения. Но это общение для родителей, особенно тех, которые уже перешли период, так скажем, взрослости и уже приблизились к старению, конечно же, очень важно, когда их родные дети поддерживают, хотя бы поддерживают словами там «доброе утро», «спокойной ночи», «как у тебя дела, как здоровье». Для них это невероятное значение имеет, огромное. Иван Князев: Спасибо. Марат Сараев, психолог был в нашем эфире. Благодарим вас, Марат Оманович.